http://scrolls.combats.com/~Msk_fightclub/ Мы можем постоять за себя ! [Msk only] - scrolls.combats.com Thu, 12 May 2011 02:22:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/u2372.gif http://scrolls.combats.com/~Msk_fightclub/90 80 http://scrolls.combats.com/community/~Msk_fightclub/952054.html Thu, 12 May 2011 02:22:00 GMT http://scrolls.combats.com/community/~Msk_fightclub/952054.htmlMsk_fightclub : Властелин-Бк Дочь: <br>- Зато у моего Васечки руки золотые! <br>Её мама: <br>- Ну да... Из золотой жопы растут!!! <br> <br>На экзамене: <br>- Сколько измерений имеет пространство? <br>- Не знаю. <br>- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает <br>пудрить вам мозги. <br>Что вы делаете? <br>- Посылаю ее на три буквы. <br>- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство? <br> <br>За ужином жена жалуется мужу: <br>- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что <br>женское место исключительно у плиты. <br>Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха <br>едой, оживился: <br>- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин. <br> <br>Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу: <br>- Все бабы - твари! <br>на что бабулька выдает: <br>- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо! <br> <br>- Дорогая! <br>- Да, любимый? <br>- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее <br>нежной и ласковой со мной. <br>- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь? <br> <br>Рассказал один админ: <br>Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: <br>- Можно к компьютеру две мышки подцепить? <br>Я отвечаю: <br>- Ну, можно, а зачем? <br>Она отвечает: <br>- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. <br> <br>- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! <br>- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! <br> <br>Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: <br>- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты! <br> <br>Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: <br>- Командир, два градуса вправо. <br>Командир - ноль внимания. Штурман снова: <br>- Командир, два градуса вправо. <br>Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: <br>- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду? <br>Пауза. Затем команда штурмана: <br>- Командир, тридцать градусов вправо. <br>Командир: <br>- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. <br>Пауза. Штурман: <br>- А теперь двадцать восемь влево... <br> <br>Космонавт сообщает в Центр: <br>- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? <br>- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! <br> <br>Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2» <br> <br>В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: <br>- Что написать на ленточке? <br>Киллер: <br>- Напишите "Другу Васе от Миши". <br>Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: <br>- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла". <br> <br>Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." <br>Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. <br>-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. <br>-А как чувствует себя другая пара? <br>-Другая? Ай, да ну этих девчонок... <br> <br>Из сообщения агента 007 в Центр: <br>"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу <br>выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая <br>Полярная Лисичка. <br>Председатель олимпийского комитета России так и сказал: <br>"Талисман - полный песец!"" <br> <br>Вовочка пришел в школу очень бледный. <br>- Ты заболел? - спросил учитель. <br>- Нет, меня мама вчера вымыла. <br> <br>- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь. <br>- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа... <br> <br>- До которого часа Вы сегодня работаете? <br>- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, <br>пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. <br> <br>В милиции: <br>- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. <br>- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем. <br> <br>- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? <br>- Правда... <br>- Значит и я тоже? <br>- Ну да, ты же человек... <br>- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... <br>- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься... <br> <br>- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. <br>- Похоже, на Автовазе так делают. <br> <br>Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. <br> <br>- Как лучше приготовить перепёлку? <br>- А сколько их у тебя? <br>- Одна. <br>- Отдай коту, он разберётся... <br> <br>История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... . <br>... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль. <br> <br>Настенька: <br>- Мамочка, а куда вставляются тампоны? <br>Тетя Яна (подавившись пельменями): <br>-Ну... Туда, откуда берутся дети. <br>Настенька: <br>-В аиста, мамочка, да? <br> <br>- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... <br>- Весенний конъюнктивит? <br>- Безлимитный интернет... <br> <br>Врач пациенту: <br>- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? <br>- Давайте с хорошей. <br>- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем: <br> <br>Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: <br>- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня <br>- хочу бабу и все. <br>Сосед, недолго думая, говорит: <br>- Давай мне 300 рублей и бери. <br>Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: <br>- За 300 рублей я тебя хочу голую. <br> <br>- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? <br>- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие! <br> <br>В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: <br>- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: <br>- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! <br> <br>Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. <br>Подходит парень и говорит: <br>- Мне две штуки. <br>- Продаю только по одной на руки. <br>- Почему? <br>- Потому что вторую вы уже не услышите. <br> <br>- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить. <br>- А ты приди домой трезвым. <br>- Думаешь? Но дата-то не круглая... <br> <br>Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов». <br>Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса! <br> <br>- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? <br>- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. <br>- Как это? <br>- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: <br>- Снимай часы и ботинки. <br>Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки! <br> <br>Магазин бытовой техники. <br>Кассир (приветливо): <br>- У вас есть дисконтная карта? <br>Покупатель (доверительно): <br>- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! <br> <br>- Доктор, что у меня? <br>- А что у Вас? <br>- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? <br>- Свободного времени у Вас дохрена, батенька… <br> <br>На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: <br>- … это хенесси? <br>- … это самогонесси! http://scrolls.combats.com/community/~Msk_fightclub/949380.html Fri, 06 May 2011 04:00:00 GMT http://scrolls.combats.com/community/~Msk_fightclub/949380.htmlMsk_fightclub : Властелин-Бк Хочу сказать, что пока группа <u>не обладает почти никакой силой</u>, и собственно, всё что я в силах пока сделать это <u>провести начальных пятых левелов по 2 этажу каналки</u> <b><font color="#C92629">бесплатно</font></b>, <i>в свободное время</i>. Также возможны групповые бои и т.д. <br> <br>Будем ждать, пока в группе наберется большее количество людей