|
|
...
|
|
| Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лиц ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русс ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - Что вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
|
|
...
|
|
| Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
ураааа я в хаоте
|
|
| Наконецто меня в хаот засунули теперь то я точно успею одеться я уже купил чебе шипастый кулон,клепаный жилет война,рубаху силы и наручи здравия получаю я по 20 зубов пока что макс. вчера тока получил 50 зубов по очереди 20+20+10 урааа а опыта то тока 5 и тогдалие корочь УРААААААААА ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
|
|
...
|
|
| Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу? ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Чат. Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир? Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну... - И как? - Влезают... - И что?!!! - Убиваю... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я ...
|
|
Comments 0 |
|
|
