|
28.11.08 18:06 |
fido_nety | :) |
ru |
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!
|
Comments: 3 | |
|
|
|
27.11.08 14:23 |
Доброжелатель | Люди, Опомнитесь) |
ru |
Как скучно мы живем! Мы перестали дарить любимым женщинам цветы, перестали залезать к ним в окна, мы перестали делать большие хорошие глупости... Как скучно мы живем!!!
Давайте жить не по шаблонам;)
Mood: романтичное 
|
Comments: 214 | |
|
|
|
27.11.08 00:49 |
fido_nety | Дневник честного пингвина |
ru |
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Hide
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
|
Comments: 4 | |
|
|
|
26.11.08 14:05 |
fido_nety | Хотите завести ребенка? |
ru |
Тесты: хотите завести ребенка?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
Hide
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!
8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.
9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!
10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…
|
Comments: 18 | |
|
|
|
25.11.08 23:10 |
fido_nety | Что можно узнать благодаря своим детям... |
ru |
Если у вас есть ребенок, вы сможете узнать много любопытных и удивительных фактов об окружающем вас мире, но предупреждаю этот способ познания совершенно неуправляем.
В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.
Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.
Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.
Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.
Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.
Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.
С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка
Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.
"Суперклей" - самый лучший!
Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.
Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем.
Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты.
Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.
При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.
Срок реагирования пожарного отделения - не более пяти минут.
И еще немного высказываний детей
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).
"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).
"У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет).
"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет).
"Никогда не говори маме, что диета ей не помогает" (Майкл, 14 лет).
"Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет).
"Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джоэл, 10 лет).
|
Comments: 5 | |
|
|
|
25.11.08 15:42 |
Доброжелатель | Великий и могучий Русский Языка |
ru |
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
Mood: рабочее 
|
Comments: 13 | |
|
|
|
updated 25.11.08 14:48 25.11.08 14:46 |
fido_nety | черная дыра |
ru |
|
Comments: 2 | |
|
|
|
25.11.08 01:59 |
Доброжелатель | ))))))))) |
ru |
Изобретена новая дурь ctrl+v..реально вставляет...
Mood: замечательное 
|
Comments: 2 | |
|
|
|
updated 25.11.08 01:34 25.11.08 01:32 |
Доброжелатель | ААА, РЖУНИМАГУ!!!!! |
ru |
http://www.alfastrah.ru/
для просмотра... там надо несколько раз подряд нажать на номер телефона сверху справа (с раза с пятого-седьмого срабатывает) и смотреть обязательно со звуком
ЭТО ЧТО-то
|
Comments: 25 | |
|
|
Total posts: 1332 Pages: 134
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|