|
| updated 05.08.08 01:43 28.05.08 23:39 |
SJaguar   | Баги и другие проблемы технического характера |
ru |
сюда прошу писать о багах, недоработках и других подобных проблемах.
не надо писать сюда о проблемах с комотделом и предлагать нововведения. для них есть специальные топики.
все несрочные проблемы лучше писать именно сюда, а не куда-то ещё (в асю только со срочными, пожалуйста). все сообщения будут обработаны. если проблема передана по нужному адресу, то я ставлю (+). если о подобном уже писали -- пишу "было".
напоминаю правила:
1. на то, будет ли решён ваш вопрос, влияет не количество, а качество сообщений. количество иногда влияет прямо противоположным способом.
2. если вам кажется, что "опять формулы изменили", или "в пещерах опять ботов усилили", то в 99% случаев это вам действительно только кажется.
|
| Comments: 184 | |
| |
|
|
| 28.05.08 17:11 |
x-Fabiana-x | Исповедь бездомной кошки |
ru |
Обидеть очень просто
Того, кто ниже ростом.
Но у меня есть когти,
Я очень страшный зверь!
Дугой я выгну спину
И небо опрокину
Истошным криком - "МЯУ"!
Ну, каково теперь?
Еще шипеть умею
На каждого злодея.
Ведь нет чтобы погладить,
Все норовят прогнать...
А листья вниз кружатся
И хочется прижаться
К тому, кто даст сметанки
И теплую кровать.
Нельзя сказать иначе,
Но жизнь моя собачья!
Устала быть бездомной,
Хочу найти приют.
Зима в сердца вмерзает...
Быть может кто-то знает
То место, где бесплатно
Хозяев раздают?
(Стихи московской поэтессы под ником Лучинка страничка автора)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 27.05.08 04:04 27.05.08 03:43 |
Пущино | Второй заход |
ru |
- В очередь! - надсаживая голос, орал дюжий ангел. - В очередь! Ну не толпитесь, уважаемые! Здесь все равно время остановлено специально!
Грешники и праведники, смешавшись в одну пеструю толпу, робко толпились перед огромными, почерневшими от времени воротами, в которых то и дело со скрипом открывалась небольшая калитка, чтобы пропустить внутрь еще одного страждущего.
- Этак мы здесь до второго пришествия проторчим, - мрачно сказал соседу здоровенный детина в ватнике. По следу дробящей раны можно было легко определить причину его нахождения перед вратами. Сосед, худой, интеллигентного вида старичок с торчащим из глаза скрипичным смычком, ничего не сказал, а только вздохнул. Детина нервно достал из кармана ватника пачку расплющенной "Примы" и попытался закурить, чиркая спичкой.
- Не загорится, - хихикнула симпатичная девица в мини-юбке, игриво вертящая на запястье руль от "мазды". - Пробовали уже. Тут и спички не горят, и водка, как простая вода.
Недоверчиво поглядев на нее, тракторист вынул из второго кармана чудом уцелевший шкалик, скрутил пробку и глотнул. Прислушался к внутренним ощущениям, плюнул и вылил остаток водки под ноги.
- Аниканов! - голосил ангел. - Аниканов!
Давешний старичок-скрипач вздрогнул и засуетился.
- Это меня! Меня! - радостно взмемекнул он и, цепляя окружающих смычком, начал пробираться к вратам.
- Повезло деду, - поглядел ему вслед детина, - интересно, кто его так? А с виду приличный старикан.
- Да все они такие... - начала было возмущаться девица, но тут небо над вратами раскрылось на всю глубину. Страшная ледяная бесконечность ударила по глазам - толпа съежилась, взвыла, каждый сжимался, стараясь стать меньше, и девица, всхлипывая от ужаса, бросилась к воину, который прикрыл ее полой штопаного ватника. Невыносимые, ослепительные звезды острыми лучами шарили в толпе, и даже белизна крыл ангела как-то потускнела, точно опаленная этими лучами.
А потом сверху упал Голос - и никто из услышавших его не смог бы сказать, каким он был.
- КАК ЖЕ ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ, - вздохнул Голос, - ИДИТЕ, КУДА ХОТИТЕ.
Боец поднял голову и поглядел вверх, жмурясь от света.
- А это... - сказал он.
- ДА-ДА. КУДА ХОТИТЕ. СЧИТАЙТЕ, ЧТО ЭТО УЖЕ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ. ИЛИ ТРЕТЬЕ. А ВЫ ДВОЕ - ТЫ И ТЫ - ВООБЩЕ ИДИТЕ И НАЧИНАЙТЕ ВСЁ СНАЧАЛА.
- Вы это н-нам? - тихо, запнувшись от волнения, спросила девица, наконец-то выпустив руль.
- ВАМ. ВНИЗУ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧИЛСЯ КОНЕЦ СВЕТА, И ЗЕМЛЯ ТЕПЕРЬ ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗВИДНА И ПУСТА, ТАК ЧТО КОМУ-ТО НАДО ВСЕ НАЧИНАТЬ. ПОГОДИТЕ, Я ДОБАВЛЮ ДОСТОВЕРНОСТИ.
Голос замолчал и больше ничего не сказал, но дюжий ангел вздохнул и достал откуда-то огненный меч.
- Давайте, давайте, - ангельски незлобиво сказал он, подгоняя парочку к облакам, образовавшим что-то вроде лестницы вниз, - плодитесь и размножайтесь. Как зовут?
- Колян я, - ошеломленно сказал детина, и тут же, поглядев на спутницу, поправился, - Николай, то есть.
- Леся, - прошептала девица, и спросила, - Коля, а ты хороший?
- Положительный, - успокоил ее тракторист. Леся успокоенно кивнула, почему-то ей показалось этого вполне достаточно.
- Ну вот, - подытожил ангел, - если не считать некоторой неожиданности, то порядок. В первый раз у нас были Адам и Ева.
Он поглядел на закрывшееся небо и добавил:
- А теперь будут Колян и Леся. Ну давайте, давайте.
Mood: веселое  Music: Luzon - The Baqiuo
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 25.05.08 22:02 25.05.08 22:01 |
Nucktis | |
ru |
оглянись вокруг... жизнь прекрасна... и для этого не нужно претворяться кем-то другим... нужно просто почувствовать свободу...
Music: Khaled - Aicha
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 24.05.08 03:35 |
Пущино | Кто виноват? |
ru |
Вот блин походец в бездну.... Везде пусто, ресы не падали, в сундуках ничего, даже где топаз... Даже ни одного самого гадкого испорченного элексира... Кому блин жаловаться... Бура тоже почти не было =))
Mood: разъяренное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 23.05.08 14:37 |
Nucktis | Ученица))) |
ru |
Я: мне бы сегодня в диск заглянуть...
муж: а что там?..
я: а, какая-то фигня, по которой завтра зачет будит!...
муж: Дашка, я над тобой уссываюсь))))
Mood: смешное 
|
| Comments: 25 | |
| |
|
|
| 23.05.08 03:27 |
Пущино | 20 русских выражений |
ru |
"20 РУССКИХ ВЫРАЖЕНИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИГОДИТЬСЯ АНГЛИЙСКИМ ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАТАМ ВО ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ НА ФИНАЛ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В МОСКВЕ"
PRIVET [pree-VET]- *
The word that getting acquainted with Russia and Russian people should begin with. Other useful words of communication: Spasibo [spa-SEE-ba], Pozhaluista [pa-ZHAH-lui-sta], Do svidanya [da svee-DAHN-ya], S Novym godom [s NO-vym GO-dom].
OFIGET! [ah-fee-
GET] - expression of delight and positive emotions. To be pronounced with enthusi¬asm. An equivalent of an English «Wow!». Synonims: Ukh ty! [OOKH ty], Velikolep-no! [ve-lee-ka-LEP-na], Klyovo! [KLYO-va].
CHYORT POBERI!
[CHORT pa-bee-REE] -
expression of disappoint¬ment. Synonims: Blin gorely![BLEENga-REH-ly], Mat' moya zhenshchina [MATma-YAHZHEN-shchee-na], Vot zhopa, obidno, da? [vot ZHO-pa, a-BEED-na, DAH?].
DAI ZAKURIT
[dai za-koo-REET]
SIGARETY NE NAIDYOTSYA?
[See-gah-REH-ty ne nai-DYOT-sya] - a popu¬lar way of starting talking to a stranger in public. Said by a woman it means she is flirting with you. If it's a man who is ask¬ing you for a cigarette in a deserted place you are likely to end up being in trouble.
MYACH KRUGLY
[myach KROOG-ly] -
* a good phrase to keep up a conversation about foot¬ball. Very politically correct and meaningless.
MYASO [MY^sa]
and
KONI [KOH-ni]-the
largest groups of football fans in Moscow. Koni are CSKA fans and prefer red and blue colors. Myaso, or Svinyi, are Spartak fans and wear red and white.
YA BOLEYU ZA...
[yah ba-LEH-yu zah] -
to be followed by the name of your team.
U MOEGO PRADEDUSHKI BYLI RUSSKIYE KORNI [oohma-yeh-GOH pra-DEH-doosh-ki BY-li ROOS-kee-yeh KOR-ni] - a good phrase to use in any conversation in Russia. Similar phrases: Sir Alex Ferguson - moi stary drug [Sir Alex Fergu¬son - MOI STA-ry droog], Moskva - zamechatelny gorod [mask-VAH za-me-CHAH-tel-ny GO-rod], Khorosho sidim [kha-ra-SHO see-DEEM], Yeshchyo popivu?[ye-SHCHOH pa PEE-voo], Ty menya uvazhayesh? [ty me-NYA oo-va-ZHAH-yesh].
LISHNY BILETIK
[LEESH-ny bee-LEH-teek] -tickets sold by individuals near a stadium entrance or next to a ticket office, who turn out to be ticket touts. If you want to buy such a ticket you should ask passers-by «Net li lishnego biletika?» [net lee LEESH-ne-ga bee-LEH-tee-ka]. Tickets sold by touts can turn out to be counterfeit.
SEMECHKI [SEH-
mech-kee] - a Russian version of popcorn. Cheap snack that stomachs are filled with during sports events. Semechki are roasted sunflower seeds. They are sold wrapped in old newspapers near metro stations or next to a stadium entrance. Shell the husk before enjoying semechki.
MENT [myent]-
a disrespectful way of calling a Russian police¬man, an equivalent of an English «cop». Four types of police can be seen at football matches in Moscow: police-peo¬ple with serious faces in grey uniform; internal forces (military police) -soldiers that cordon off the stadium, 0M0N [ah-MOHN] (special police forces) - men in helmets with faceshields armed with batons; detectives in plain clothes. To solve any problems with police you should use a phrase: «Tovarishch militsioner, khotite ya vam sdelayu priglashenie v Angliyu? [ta-VAH-rishch mee-lee-tsee-ah-NEHR, kha-TEE-the yah vahm SDEH-la-you pree-glah-SHEH-nee-yehvANG-lee-yu].
SUMOCHKU OT-KROITE [SOO-match-koo aht-KROI-teh] -
A traditional request by police that perform the job of stewards near an entrance to a stadium. For security reasons you will be asked to walk through a metal detector and your bag will be searched for banned items, such as edged and stabbing weap¬ons and items, explosives and alcohol drinks. Also banned are glass bottles, and you will be asked to keep plastic bottles open.
OBEZYANNIK
[ah-bez-YAHN-nik] -
a barred cell for detained at a police station. A place hard to forget.
BIOTUALET [bio-
too-ah-LET] - another place hard to forget. Plas¬tic white and blue cabins that Moscow authorities have introduced trying to solve the problem of lack of public toilets. Particu¬larly fastidious people are not recommended to use them. For the rest the fee of 10 to 15 rubles applies.
CHEBUREK [che-boo-
RECK] - a popular kind of fast food in Moscow, a piece of fried dough with meat fill¬ing, it's a Tatar dish. If you buy a cheburek out in the street you are likely to satisfy your hunger, but are just as likely to get a stomach ache.
MATRYOSHKA[mat-RYOSH-ka]and USHANKA [ooh-SHAHN-ka] - most popular Moscow souvenirs. As soon as your suitcase is filled up with wooden dolls and big «hairy» hats, you will need a phrase: «Spasibo, mne bolshe nichego ne nuzhno vvashei strane» [spa-SEE-ba, mne BOL-sheh nee-che-GOHneNOOZH-nav VAH-shei strah-NEH].
TYOLKA [TYOL-
kah] - a frivolous girl that doesn't feel restricted by rules of social behavior. A most popular Moscow sight. Key phrases to use to meet a tyolka in the street; «Devushka, vy svo-bodny segodnya vecher-om?» [DEH-voosh-kah, vy sva-BOD-ny se-GOD-nya VEH-che-rom], «Kotory seichas chas?» [ka-TOH-ry say-CHAHS chahs], «Как proiti v mavzolei?» [как prai-TEE v mav-za-LAY].
OBMENNIK [ab-
MEN-nik] - a private office for foreign currency exchange. Obmenniki can be found almost near every metro station. They can easily be identified thanks to large boards with cur¬rency exchange rates, which are usually lower than in banks. You are likely to be cheated.
SHTUKA [SHTOO-
kah] - a slang used for 1,000 rubles. Some of other money-related slang are: chervonets [cher-VOH-nets]-10 rubles, poltinnik [pal-TEEN-nik] - 50 rubles, stolnik [STOL-nik]- 100 rubles, pyatikhatka [pya-tee-KHAT-kah]- 500 rubles.
CHUVAK [choo-
VAHK] - a popular way of calling for attention of a man in the street. A popular way of calling for attention of a group of people is «Lyudi dobriye» [LYOO-dee DOB-ry-yeh].
OPOKHMEL
[a-pah-KHMEL]-an
obligatory morning routine in Russia. If you are hun-gover the morning after a match you absolutely need to perform opokhmel, i.e drink more alcohol. You will immediately feel better.
BARDAK [bar-
DAHK] - an extremely popular way of describing a mess in Russia. If your suitcases have been lost, if your hotel room has a view over a rubbish heap and in all of Moscow you can't find an English speaking person, say bardak and you immediately will feel better.
POMOGITE! [Pah-
mah~GHEE-the]-Help!
An exclamation that you will need once you are in trouble.
Mood: пятничное  Music: Trentemoeller - Les Djins
|
|
| |
|
|
| 21.05.08 16:02 |
Nucktis | Глюк или изменеия... |
ru |
Народ из команды уже разошелся. Делать нечего. До следующего похода еще 40 минут, а задание единицы не доделаны. Пошла бить ботов казармах, чтобы дособирать недостающие эдельвейсы. Хилюсь по-тихоньку, никуда не тороплюсь. Первая казарма зачищена, во второй добиваю последнего бота и направляюсь на выход, время до следующего похода истекло.... И... мама дорогая, все боты воскресли... я к кроваткам, а там долгожданный дроп.
Интересно, что же глюк или все таки пещера через какой-то промежуток времени начала сама обновляться?!
Mood: удивленное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 08.05.08 09:58 |
Nucktis | Женщины и мужчины |
ru |
***
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
***
В каждой женщине должна быть своя безyминка
***
Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь
***
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам
***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
***
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих...- сперва ублажают член, а потом делают ноги!
***
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
***
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
***
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее
наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
***
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
***
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины -
ее будущее.
***
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает
***
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами
***
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
***
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
***
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
***
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 08.05.08 05:51 |
Пущино | Зачинание |
ru |
Поздно ночью в дом Иосифа постучался ангел.
- Я не собираюсь покупать универсальную мотыгу, и мне не нужна путевка в Помпею! – прокричал старый плотник, не поднимая глаз от утренних скрижалей.
Однако небесный посланец уже просочился сквозь дверь.
- Поздравляю вас с выигрышем! – торжественно возгласил он и захлопал в ладоши и крыльями.
- А что я выиграл? – спросил ошарашенный Иосиф.- Ну как же это вы забыли-то? Нехорошо... – тут ангел хлопнул себя по лбу и рассмеялся, тряся нимбом. – Ой, что это я? Вы ведь тогда были душой.
- Как это? – не понял Иосиф.
- Что "как"? Каждый школьник знает, что душа вечна, а тела изнашиваются.
Плотник немедленно покраснел.
- Вы понимаете, - забормотал он, - надо было помогать отцу в мастерской, и мне пришлось часто пропускать занятия...
Ангел замахал на него крылами.
- Не суть. Просто поверьте, что душа вечна, а тела изнашиваются. Находясь, так сказать, в транзите, души пребывают на Небесах. Лишенные плотских радостей, они ищут интеллектуальных развлечений: игр всяческих, викторин и лотерей. Особенно лотерей*. И во время своего последнего пребывания в Раю вы участвовали в одной из них.
Ангел порылся в тоге и вытащил откуда-то из подмышки небольшой конвертик.
- Энд зе уиннер из... Впрочем, нам ведь известно, кто тут "уиннер", - он хихикнул. – Я пря-амо волнуюсь. И так, вы выиграли... – он вытащил из конверта квадратик бумаги и прочитал – В вашей семье суждено родиться Мессии – Сыну Божьему! Уау!
- В моей семье? – переспросил Иосиф.
- Да!
- В моей семье родится спаситель народа Израиля?
- Подымай выше, - ангел дружески хлопнул его по плечу, - всего человеческого рода.
- Мой сын будет спасителем человечества?
- Не совсем, - ангел сдвинул нимб на затылок и смущенно почесал голову. – Сын твоей жены.
- Не понял, - растерялся Иосиф, - Сын моей жены, но мне не...
- Слушай, получилась клевая загадка, - перебил его гость-небожитель, - "Отпрыск моей жены, а мне не сын". Но вообще-то, - продолжил он уже серьезно, - титул Сына Божьего как бы указывает на отгадку.
- Но позвольте, если викторину выиграл я, то почему моя жена... – почтенный назаретянин обиженно засопел.
- Такие уж нынче времена, - философски заметил ангел. – Мужчины не только все решают за женщин, но и страдают за них. Вот если бы похожая ситуация произошла через пару тысяч лет... – небесный гонец задумался. – Откровенно говоря, я даже представить не могу, чтобы тогда произошло**.
Тут из спальни раздалось удивленно-восторженное "хи-хи" Марии, и Иосиф вскочил, опрокинув скамью.
- Тихо-тихо, - ангел мягко, но твердо ухватил плотника за руку и принялся подталкивать его к выходу. – Давайте-ка лучше погуляем часик-другой, вы покажете мне местные достопримечательности. Да и вообще, дружочек, - продолжал он, выталкивая Иосифа за дверь, - вам радоваться надо. Если бы вы участвовали в римской лотерее, то могли бы сами выиграть "незабываемую ночь с небожителем".
- С небожительницей, - автоматически поправил его Иосиф, в панике оглядываясь на свой дом, из которого уже доносились крики и стоны его супруги.
- Нет, милый, с небожителем. Язычники, что с них взять.
* Что, согласитесь, объясняет многие странности нашего мира.
** Минуты три он боролся с искушением театрально разрыдаться и броситься к Нему на шею с криком "Ну здравствуй, папа". Но, во-первых, у него не было желания получить под хвост шаровой молнией, а кроме того Господь Бог выглядел настолько подавленным, что отпадало всякое желание шалить. В некоторых ситуациях корпоративная солидарность была важнее идеологических разногласий. Поэтому Дьявол только оправил манжеты и сухо осведомился:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаешь, - сказал Бог, кусая губы, - у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению.
Mood: сонное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 411 Pages: 42
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
