CКРОЛЛ

ПРИКОЛЫ ЧАТА

Wed, 14 Jul 2010 22:29:00 GMT

Сюда буду вписывать "пёрлы" игроков Бойцовки. Ну-с, приступим!

10:25 [****] всем привет.собераю команду для города дунгео сити.за плашам иду.кто xочет самной пойти в дунгео за плашам?

13:32 [****] to [Гинеколог] А поглубже пойдешь?

18:51 [****] to [ABU_HASAN] У меня трутни
18:51 [ABU_HASAN] to [****] А мыться не пробовал? )

00:11 [****] to [ABU_HASAN] Девушек вообще-то и бесплатно водить можно!
00:12 [ABU_HASAN] to [****] Девушек много чего бесплатно можно! А тут проект коммерческий! ))

21:58 [****] to [ABU_HASAN] и? ты себе набьeшь. а мне лапу сосать? ((
21:59 [ABU_HASAN] to [****] ну почему сразу лапу? )))
22:00 [****] to [ABU_HASAN] цук!

20:55 [****] private [ ABU_HASAN ] извиняюсь а как это плавить бесплатно?
20:55 [ABU_HASAN] private [ **** ] все подарком. и ты мне шмот и я тебе руны
20:56 [****] private [ ABU_HASAN ] руны которые получатся из моих шмоток?
20:56 [ABU_HASAN] private [ **** ] ну не из моих же ))
20:57 [****] private [ ABU_HASAN ] я нуб в этом не разбираюсь прошу объяснить в 2-ух словах
20:57 [ABU_HASAN] private [ **** ] читай Дарков
20:57 [ABU_HASAN] private [ **** ] ровно два )

12:19 [j****] private [ ABU_HASAN ] утибя есть падушка валинтина или чтота токое
12:20 [ABU_HASAN] private [ **** ] у меня есть онлайн учебник русского языка.. могу ссылку дать..)

10:52 [****] to [ABU_HASAN] привет незнайш девлс сити пачом правадит

11:21 [ARMYANIN] private [ ABU_HASAN ] здраствите поможете????? черножопник у меня

"Рыцарка" Демонса

Fri, 15 Apr 2011 12:25:00 GMT

1. Юверриат хочет для исследований некую слизистую субстанцию. Найдите её, где-то в Катакомбах. 0/1 - обыскиваем первый этаж Катакомб и находим лежащую (здесь и далее: как обычная собиралка) на полу субстанцию (здесь и далее: задание автоматически переходит на следующую стадию).

2. Обсудить вашу находку с Юверриатом. 0/1 - возвращаемся к Юверриату и показываем находку, что будет являться выполнением второго пункта нашего рыцарского задания. В результате будем направлены на третий этап.

3. Еще одну непонятную слизь нужно доставить Юверриату. 0/1 - необходимая субстанция для выполнения будет находиться уже на втором этаже пещеры (идти "верхом" или "низом" - решать вам, но может случиться так, что по выбранному вами маршруту слизи не окажется... Поэтому советую этот этап рыцарки выполнять в походе с напарником/прицепом, планируя маршрут так, чтобы обследовать обе локации второго этажа).

4. Поговорить с Юверриатом по поводу того, что вы нашли. 0/1 - возвращаемся и разговариваем с NPC.

5. Попытаться найти очередной слизистый образец где-то в Катакомбах. 0/1 - тщательно обыскиваем третий этаж Катакомб.

6. Продемонстрировать этому "ученому" вашу находку. 0/1 - как п.2 и 4. :)

7. Если вы еще не устали, то найдите последний слизистый образец. 0/1 - ищем слизь на четвертом этаже пещеры.

8. Рассказать Юверриату об ужасах Катакомб. Проиллюстрировать свой рассказ найденной слизью. 0/1 - наконец-то выполняем последнюю часть задания, как и раньше, всего лишь поговорив с Юверриатом.

Завершая задание (у входа в пещеру, кнопкой "Завершить задание"), получаем в награду: 'Учебник великого туриста.'

Если наступила ТИШИНА...

Wed, 23 Mar 2011 12:09:00 GMT

Всем БКшникам, которые уже успели обзавестись потомством, посвящается!.. :)

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• сосёт папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет – не поселился ли кто в розетке?
• черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
• заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
• складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
• ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
• спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
• вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
• выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
• залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• облизывает/просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
• сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
• нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
• прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
• разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
• сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
• сложил в видик найденные шариковых ручки
• залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
• позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
• спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
• тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
• высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
• если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
• снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
• утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
• поставила мамины сапоги на обеденный стол
• порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
• покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
• размазал мамин крем для лица по полу
• разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
• забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
• разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
• отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
• нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
• открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
• достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу

Памятка наглово прицепа!

Sun, 27 Feb 2011 23:18:00 GMT

1) Цепляться только за кр или вступление в клан проводника, с полным доступом к казне
2) Дроп. Проводник не берет ничего, все прицепу!
По личной просьбе в приват на коленях прицеп разрешает брать вещи 7, но не более того.
3) Если прицеп не доделал:
а. собиралку: проводник ищет ее и потом передаёт прицепу
б. выбвалку - аналогично
в. убивалку - самое тяжелое. Проводник кладет ботов в рюкзак, калеча их, прицеп потом получив их ПЕРЕДАЧЕЙ (!) добивает
4) Проводник не имеет права выходить из пещеры и из онлайна пока не получит разрешение.
5) Если на проводнике имееться екрошмот то его следует выкинуть - мы, прицепы, мажоров не любимъ!
6) Если проводник тормозит прицеп имеет право кинуть метку за счет тормозящего.
7) В случае несоюблюдения правил проводник получает отрицательный рейтинг на прицепном сайте БКторг и не имеет права ходить в пещеру 33 дня и 13 секунд! Портрет проводника будет развешен по всему БК с подписью "у нас к нему претензия"!
8) При выполнении всех условий проводник получает "+" в приват и должен бухать 3 часа.
9) Если прицеп решит что вы "какашка" вы не должны играть в БК ВООБЩЕ!

Что такое Fuck?

Sat, 01 Jan 2011 21:56:00 GMT

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях.

И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски Unlawful Carnal Knowledge (Незаконное Познание Плоти).

Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка FUCK (For Unlawful Carnal Knowledge - За Незаконное Познание Плоти).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)

Список ботов БК по локациям

Fri, 29 Oct 2010 21:10:00 GMT

Аж - MoonСity, Почтовое отделение
Айлина - SunСity, Банк
Альгенд - SandСity, Закрома старьевщика
Амарл - DemonsCity, Магазин
Амайя - DemonsCity, Банк
Аркенн - CapitalCity, Почта

Бартоломей - SandСity, Лавка Бартоломея (Гос)
Бронзо - SandСity, Мастерская удивительного Бронзо

Гавр - AngelsСity, Почтовое отделение
Гарпар Древний - DevilsСity, Комиссионка
Гильяш - DemonsCity, Комиссионка

Дайяна - SandСity, Банк
Дуалон - DevilsСity, Магазин

Зано - DevilsСity, Ремонтная мастерская

Илена - SunСity, Прилавки с товарами (Гос)

Касси - MoonСity, Закрома старьевщика
Кристи - CapitalCity, Комиссионка

Лейла - SandСity, Прилавки с товарами (Берёзка)
Линай - AngelsСity, Прилавки с товарами (Берёзка)

Майлина - DevilsСity, Магазин "Берёзка"
Мафи - AngelsСity, Прилавки с товарами (Гос)
Молли - CapitalCity, Гос.магазин

Нафто - MoonСity, Ремонтный цех

Папагалло - AngelsСity, Закрома старьевщика
Пропран - DevilsСity, Почтовое отделение

Ронтикор - MoonСity, Прилавки с товарами (Гос)
Рукл - CapitalCity, Ремонтная мастерская

Саран - SandСity, Почтовое отделение
Сломо - AngelsСity, Ремонтный цех
Спорарос - SunСity, Почтовое отделение
Стейла - MoonСity, Банк
Стеслин - SunСity, Закрома старьевщика

Тайрак - SunСity, Прилавки с товарами (Берёзка)
Тарак - DemonsCity, Почта
Тейла - CapitalCity, Банк
Тирий - AngelsСity, Банк
Трундо - SunСity, Ремонтная мастерская

Хофус - DemonsCity, Ремонтная мастерская

Шайал - DevilsСity, Банк
Шойнар - CapitalCity, Берёзка

Яйлина - MoonСity, Прилавки с товарами (Берёзка)

Кто и как ковыряет в носу)))

Wed, 22 Sep 2010 15:54:00 GMT

Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...

Экзамен у Вождя (Angels City)

Sun, 29 Aug 2010 17:39:00 GMT

Специально для тех, кто еще не прошел этот экзамен, выкладываю все варианты ответов.

Для успешного прохождения просто находите номер вопроса в списке и смотрите окончание фразы - это и будет правильный вариант ответа.

1.1. Сверху твердь, снизу твердь. Между ними - мы.
1.2. Мы велики, мы готовы ко всему. Мы идем вперед!
1.3. Никто не остановит нас! Никто нас не победит!
1.4. Когда мы ушли из дома, наши родные плакали! Когда мы вернемся - они будут смеяться!
1.5. Нас было много, слабые сдались, сильные остались! Мы сильны!
1.6. Мы идем за вождем! Вождь знает все!
1.7. «Тот, кто слаб – оставайтесь!» – сказал вождь. Слабые остались.
1.8. «Тот, кто готов к битве – идите за мной!» - сказал вождь. Мы пошли.
1.9. «Я знаю, куда вас вести!» - сказал вождь. «Мы идем за тобой!» - ответили мы.
1.10. «Я веду вас в битву!» - сказал вождь. «Мы идем за тобой!» - ответили мы.

2.1. Сверху твердь, снизу твердь. Мы идем на битву.
2.2. Изгони демонов из сердца. Пока они там - ты слаб!
2.3. Не поддавайся искушениям. Пока они есть - ты слаб!
2.4. Не доверяй никому. Если ты доверишься - ты слаб!
2.5. Не снимай доспехов. Если ты их снимешь - ты слаб!
2.6. Уничтожай врагов. Пока они есть - ты слаб!
2.7. Помни о предках. Если ты их забудешь - ты слаб!
2.8. Будь готов умереть. Боишься смерти - ты слаб!
2.9. Забудь о прошлом. В прошлом ты слаб!
2.10. «Вы слабы!» - сказал вождь. «Я сделаю вас сильнее!» - сказал вождь.

3.1. Сверху твердь, снизу твердь. Мы живем здесь.
3.2. Помни о демонах. Они всегда готовы напасть.
3.3. Помни об обвалах. Смотри куда идешь.
3.4. Помни о пришельцах сверху. Они жадны и алчны.
3.5. Помни о пришельцах снизу. Они непостижимы.
3.6. Помни об оставшихся. Они копят злобу.
3.7. Помни о мертвых. Они могут вернуться.
3.8. Помни о зверях. Они жестоки.
3.9. Помни о вожде. Он велик.
3.10. «Кто вы?» - спросил вождь. «Мы те, кто помнит!» - сказали мы.

4.1. Сверху твердь, снизу твердь. Мы те, кто остался здесь.
4.2. Мы искали то, что потеряли. Мы не нашли этого.
4.3. Мы искали то, что сделает нас сильнее. Мы не нашли этого.
4.4. Мы искали то, что вернет павших. Мы не нашли этого.
4.5. Мы искали то, что объединит нас. Мы не нашли этого.
4.6. Демоны ищут жертвы. Они находят их.
4.7. Оставшиеся искали бессмертие. Они нашли его.
4.8. Звери ищут пищу. Они находят её.
4.9. Пришельцы сверху ищут смерть. Они найдут её.
4.10. «Мы те, кто выполнит предназначение!» - сказал вождь. «Мы готовы» - ответили мы.

Я знаю...

Mon, 02 Aug 2010 16:26:00 GMT

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя.

Вот иди и знай после этого...

Sat, 24 Jul 2010 23:42:00 GMT

- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад, - ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у,- замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну да, а как же ещё?
- Ну хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
- Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же…
- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, - Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав
товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а…- человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли. - Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли. По обстоятельствам.