http://scrolls.combats.com/~Blumellkin/ Это Я твоя КреведкО - scrolls.combats.com Fri, 01 Oct 2010 23:21:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Blumellkin/90 80 http://scrolls.combats.com/~Blumellkin/840806.html Fri, 01 Oct 2010 23:21:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Blumellkin/840806.html сиськи и социум <br> <br>Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это <br>известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. <br>Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! <br>Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки! <br> <br>Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и <br>недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них <br>плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по <br>фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай <br>просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются <br>и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И <br>потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек. <br> <br>Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, <br>часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже <br>есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она <br>вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот <br>- предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые <br>глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, <br>если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу <br>замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, <br>мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются <br>обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек <br>четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в <br>общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах. <br> <br>Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, <br>то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших <br>лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? <br>Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы <br>можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в <br>виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и <br>приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую <br>ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене <br>верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем <br>ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не <br>надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с <br>первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги <br>преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. <br>Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. <br>А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не <br>смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них <br>думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и <br>ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не <br>любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний <br>балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, <br>и вы - свободны. <br> <br>И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. <br>Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не <br>навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно <br>неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не <br>жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и <br>вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять <br>же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. <br>Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень <br>глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно <br>создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши <br>сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать <br>регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе <br>ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого <br>ровно никакого толку нет. <br> <br>Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. <br>Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать <br>пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов <br>и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по <br>эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций <br>хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе <br>устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно <br>никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все <br>неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что <br>ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары <br>обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в <br>метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, <br>оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките <br>внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с <br>благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется <br>дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный. <br> <br>Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, <br>другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! <br>Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!