|
10.11.07 23:49 |
Тифлинг   | Негатив. |
ru |
Мало что я так же сильно ненавижу, как банальных верхнеэтажных жильцов зданий.
Все такие правые, такие грамотные, такие белые и пушистые, такие... Тьфу, блин!... Противно аж....
И в мачтах, кабелях, оптике и электрике, они видете ли, все поголовно, лучше меня разбираются. И законы все наизусть знают, и прав имеют столько, что вагоны грузить можно. И крутые все невероятно, и вообще, почему я телепотически не угадал, что они там живут, и не зашел в квартиру, и не предупредил их индивидуально? А почему вообще не спросил их разрешения? Да кто такие эти ЖЭСы, ЖЭКи, ГУЖА, мэрии и прочие. Подумаешь, со всеми этими структурами все работы согласованны, у них то лично я видете ли не спросил! Вот так вот.
А они ведь, к тому же, еще и все бедные насквозь, больные, хворающие, полумертвые, или даже вообще мертвые. Несчастные, голодные, нищие, обделенные...
Думаете шучу? А вот ни фига, однажды был просто аппогейный случай, одна женщина с загипсованной ногой(!), не поленилась забраться по четырехметровой(!) приставной лестнице, лишь бы парить нам о том, что она инвалид какого-то разряда, или уровня, или класса, или в чем там инвалидность измеряется, я не в курсе, потому мы должны перед ней на цыпочках плясать и все работы согласовывать с ней лично. Вона как, не больше не меньше.
Не далее как сегодня, мне один мужик вообще доказывал, что если он захочет, то пойдет в ГУЖА и лично поразрывает все договоры с нашей конторой, потому что у него в этом доме видите ли квартира приватизированна. И хрен ты ему докажешь, что будь у него хоть трижды приватизированна квартира, чердак и крыша - все равно не являются его собственностью.
И все всегда грозят вызвать милицию. Но никогда не вызывают, ибо знают что правы мы, а не они.
И в тех редких случаях (собственно, три раза за два года), когда они ее действительно вызывали, это все блестяще подтверждалось.
Одним словом - дураков мало, но они так удачно расставленны, что кажется буд то они повсюду. И почему-то в основной массе они живут именно на верхних этажах...
Mood: злобное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
10.11.07 18:33 | adminion  :
Лорд Разрушитель | Двуручное оружие. |
ru |
1. Блок, парирование и уворот с контрударом от двуручного оружия дают 1 тактику, а не 2.
2. Блок щитом. Применяется как самый последний защитный модификатор. Не дает тактики защиты.
3. Скрытая Ловкость, Танец Лезвий - исправлена ошибка, приводящая к "залипанию" этих приемов при пропуске хода.
4. Блок щитом и парирование теряют эффективность в 1.2 раза за каждый уровень атакующего выше 8, по аналогии с мф. защиты от урона/магии.
|
| Comments: 362 | |
| |
|
|
| 10.11.07 15:16 |
Балин | :( |
ru |
надоело !!!! если у тебя то то получается тебя на руках носят близкие люди, а когда ты в беде и у тебя что-то не получается вместо помощи ты получаешь только упреки...зачем такое отношение ? ну человек ведь создан не идеальным, он может совершать ошибки.
обидно просто сильно.
Mood: печальное 
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 10.11.07 14:19 |
Тихий Шаман | Не могу не поделиться радостью с народом |
ru |
Сижу в субботу на работе....Ей богу фигней страдаю...да еще и в Кеп приехал..скукотень, ни одной знакомой рожи, ну разве что ФСБ [] да и тот в общаге торчит, да вот ту откопал документик один на харде...прочтитал, когда пришел в себя после Тихой истерики решил что не могу не поделиться радостью с народом!))Сохранена орфография оригинала:
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Mood: веселое  Music: System of a Down- Forest
|
| Comments: 28 | |
| |
|
|
| updated 19.12.07 14:50 10.11.07 14:08 |
Pinky Love | Что значит любовь? |
ru |
Но я бы на вашем месте все таки посмотрела... Там песня обалденная. ;)
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Mood: грустное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 07.06.08 18:13 10.11.07 00:53 |
Куруфин | Экс-паладины, Двар и клансайт |
ru |
Оказывается, что с этой шумихой в институте я проспал все на свете. Зашел глянуть, какие изменения произошли с сайтом paladiny.ru и обнаружил, что теперь он переориентирован на Двар - теперь это сайт клана  Order of Paladins (клан, состоящий из ушедших из БК бывших паладинов, если кто не знает). Старый контент сохранен, но на него надо переключаться отдельно - по умолчанию откроет ресурс, посвященный Двару. Это открытие вызвало смешанные чувства... С одной стороны, все к этому и шло. И их выбор я поддерживаю. А с другой - немного грустно.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 24.06.08 20:19 09.11.07 21:20 |
Куруфин | Тизин Ксило |
ru |
Никогда не изучали инструкции по применению различных средств от насморка? Если нет, очень зря - узнали бы очень много нового о привычных препаратах. Я вот до сих пор с содраганием сердца закапываю в нос эти лекарства. Как начитался о возможных побочных действиях и последствиях передозировки, так и не могу спокойно ими пользоваться... В общем, попалась мне на глаза упаковочка средства "Тизин Ксило"... Как и обычно, в инструкции подробным образом расписаны все эти ужасы. Не удержался, решил сюда кинуть пару пунктов. ;) Оцените. ;) И помните, что это просто лекарство от насморка! ;)) Ниже цитата (источник).
CUT: Продолжение
|
| Comments: 25 | |
| |
|
|
| 09.11.07 20:50 |
Балин | Три вещи (с) |
ru |
Три вещи никогда не возвращают обратно - Время, Слово, Возможности™
Три вещи никогда не следует терять - Спокойствие, Надежду, Честь™
Три вещи в жизни наиболее ценны - Любовь, Убеждения, Дружба™
Три вещи никогда не надежны - Мечты, Удача, Состояние™
Три вещи определяют человека - Труд, Честность, Достижения™
Три вещи разрушают человека - Выпивка, Гордыня, Злость™
RGM (RAMIL) GROGMASTER (c)
Mood: замечательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 09.11.07 01:27 |
Тифлинг | И все не то, и все не так... |
ru |
Беда никогда не приходит одна.
Никогда. Вопрос только - почему?...
Mood: грустное
|
| Comments: 13 | |
| |
|
Total posts: 6163 Pages: 617
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
Компенсация за несуществующий вокзал(вернее за время ожидания).
