http://scrolls.combats.com/~Devil-Hell/ Скрол АДСКОГО ДЬЯВОЛА - scrolls.combats.com Fri, 16 Nov 2007 22:08:38 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Devil-Hell/90 80 http://scrolls.combats.com/~Devil-Hell/94374.html Fri, 16 Nov 2007 22:08:38 GMT http://scrolls.combats.com/~Devil-Hell/94374.html - Папа, почему петухи кричат так рано? <br> - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно! <br>* * * <br>Отец дома с приятелями играет в покер. <br>Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: <br>- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? <br>Отец сквозь зубы: <br>- Да! сынок... <br>Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. <br>Сынок: <br> - Жаль, папа, что у тебя их не было...... <br>* * * <br>- Может чайку трахнем? <br>- А она клеваться не будет? <br>* * * <br>Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. <br>Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. <br>* * * <br>Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. <br>Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: <br>- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? <br>* * * <br>Идет игра "Что-Где-Когда". <br>Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. <br>- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра <br>прямо в член. Ваши действия, время пошло! <br>Команда Груздя думала, думала и отвечает: <br>- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. <br>Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. <br>- Пока команда Груздя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный <br>Ответ: В Сахаре не водятся кобры! <br>* * * <br>Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. <br>* * * <br>Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка... <br>* * * <br>Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! <br>* * * <br>На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! <br>* * * <br>Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!! <br>* * * <br>Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя <br>* * * <br>Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!! <br>* * * <br>Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим! <br>* * * <br>- Вчера на свадьбе был.- И как? - Да вот... колечко подарили <br>* * * <br>Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина? <br>* * * <br>Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться... <br>* * * <br>Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру <br>* * * <br>Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут... <br>* * * <br>Диалог в кабинете зубного врача: - Следующий, заходите! Фамилия Ваша? - Дарёный... - Выйдите! Следующий!!! <br>* * * <br>Если тебе уже исполнилось18, и ты хочешь исполнить свой гражданский долг, то 2 декабря, на выборах, в клеточку вместо "галочки" или "крестика" ставим смайлик. Таким образом, создавая некий политический флеш-моб. Чем больше народа получит это сообщение, тем больше шансов на то, что это не останется не замеченным, тем самым можно проверить действительность выборов! Все на выборы!!! <br>* * * <br>Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать <br>* * * <br>Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. <br>* * * <br>Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы… <br>* * * <br>Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! <br>* * * <br>Приходит девушка вресторан, завот афицыанта и спрашывает ета курица а афицыант атвечает нет ета хаваетса. <br>* * * <br>Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. <br>* * * <br>Жена мужу: "Вынеси ведро!" "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал." <br>* * * <br>Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона. <br>* * * <br>25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! <br>* * * <br>Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся. <br>* * * <br>Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. <br>* * * <br>В офисе маленькой фирмочки. Один программист: <br>- А какой сегодня день? <br>Другой, долго и грустно вздыхая: <br>- Рабо-о-о-очий... <br>* * * <br> Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? <br>- ??? Нет... <br>- Ага, так значит это ты!!! <br>* * * <br>Что русскому хорошо, то потом ему и плохо. <br>* * * <br> <br> <br> <br>THE END TO BE CONTINIUM.... <br> <br>Пишите свои анекдоты в коментариях, не смешные будут удаляться!