|
| updated 01.10.08 18:42 01.10.08 17:38 |
capo   | Очередной Мини-конкурс от Капо и Армады |
ru |
В прошлый раз нам всем пришлись кстати советы от господина   Potter-Harry [10] на предмет: как не ходить в субботнее утро к похметологу.
Лично я отошел от уик-энда, во рту более не искрится вкус алкоголя, настроение на влзете. Иными словами - О(ВЦ)ть )))
А если настроение О(ВЦ)ть, то его нужно поддерживать.
А делать это можно массой способов!
Один из них я педлагаю сейчас же!
ВНИМАНИЕ!
Акция с раздачей мешков смеха  не то, чтобы продолжается, она набирает обороты!!!
С этого дня, я время от времени буду объявлять новые мини-конкурсы. Победитель будет получать тот самый "символический приз" от  "Армады"
В конце каждого из туров конкурса, человек, получивший в подарок максимальное количество мешков со смехуёчками, получит денежный приз, в размере 100 кр. как лидер тура. Тур будет длиться один месяц, в течении которого будет торжественно вручено несколько мешков разным победителям.
В конце-концов мы разыграем среди победителей туров финал, с куда более грандиозными призами.
И так... приступаем, Дамы и Мужики!
Второй мешок ждет самого смешного и находчивого.
Тема для получения мешка на этой неделе - Конкурс на лучший анекдот.
Анектоды ждем на тему БК (естественно) Жюри Denkend [8] и Ваш покорный слуга capo []
Ваши творения ждемс до 6-го числа октября месяца.
Дерзайте! И да прибудет с Вами О(ВЦ)нное настроение! :)))
|
| Comments: 119 | |
| |
|
|
| 30.09.08 01:15 |
capo | =) |
ru |
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радоcтно ответить: Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 28.09.08 21:22 28.09.08 21:11 |
capo | Разговор уворотчика и осадника на остановке)))))) |
ru |
Разговор осадника и уворотчика на остановке
В одном прекрасном городе, в одно прекрасное утро на одной засранной остановке, сидел один воин в легком облачении и ждал свой прекрасный трамвай.
Через толпу суетливых людей, неуклюже пробирался другой воин, облаченный в могучие и тяжелые доспехи. Рассталкивая всех вокруг (не от хамства, от отсуствия хоть какой-то уклюжести) он приблизился к лавочке и уселся на нее с таким грохотом, что та, кажется, дала трещину. До этого момента воин с интересом наблюдавший за происходящим в легких доспехах подскочил от севшего рядом соседа и головой ударился об накрытие остановки. Приземлившись на лавочку он почесал обиженное место, с презрением посмотрел на приземлившуюся кучу и с резкостью в голосе заметил:
- Слыш, ты, консервная банка, ты свои движения контролировать умеешь?
«Консервная банка» осмотрелся по сторонам, делая вид, что никого не видит, затем опускает взгляд на обиженного соседа по лавке и вежливо замечает:
- Простите пожалуйста! Оооо. Я вижу у Вас сквозной меч и наручи ухода. Да Вы, видимо, внук Маи Плесецкой? Такой же балетный плясун?
- Слушай ты, хрен чугунный, я сейчас тебя так отпляшу, что за тебя потом ни один лекарь не возьмется.
Осадник вплотную наклонился над уворотчиком и со всей злобой выпалил резкое замечание:
- Я сейчас с тебя шкуру сниму и буду ею доспехи натирать.
- Чувак, что это за запах у тебя изо рта? Пристрастие к чесноку? Вампиры пачками дохнут только подойдя к тебе, чтоли?
(Уворотчик руками разгоняет едкий запах перед своим носом)
- Доходяга, загрой свой гнусный рот, а не то, я на тебя сейчас сяду и отряд не заметит потери бойца.
- Ты пока встанешь, я дойду до столицы мелким шагом.
Осадник рыкнул что то нечленораздельное страшым голосом и тяжело стал подниматься с прогнувшейся лавочки. Пока под лязг собственных доспехов осадник пытался выпрямиться в полный рост, уворотчик успел подкурить сигарету и закинуть ногу на ногу. Затянувшись порцией дыма, он выпустил ее в сторону груды железа и ехидно прибавил:
- Ловко! Я бы успел раз семьдесят отжаться. Скажи, а разворачиваться в мою сторону ты будешь так же долго?
- Что ты сказал? (гневно взревел осадник)
Уворот выстрелил пальцами окурок в сторону, встал на лавочку, дабы быть на уровне шлема собеседника, глянул в щелочку для глаз и стал фалангой указательного пальца стучать по шлему, в такт сопровождая это словами:
- по-вто-ря-ю для тех кто в танке: ты грациозен как орангутанг!
Осадник схватил одной рукой обидчика и бросил его оземь, да так, что место на которое упал уворот покрылось мелкими трещинками. Осадник взревел как лев и стал неловкими движениями искать свой огромный молот за спиной.
Тем временем Уворот резво вскочил на ноги, ностал легкий меч и приготовился к бою. Его соперник неуклонно приближался к нему:
- Спрячь свой перочинный ножик, дистрофик!
- Это открывалка для консервных банок, вроде тебя. Во всяком случае у меня еще не развился геморой от того, что я просто достаю оружие из чехла.
Осадник, тем временем, издал страшный рев и рывком достал булаву огромных размеров из-за спины. Под собственной тяжестью она упала на многострадальную землю в ожидании дальнейших испытаний.
- Это что за рельса? Ты этим дерешься? (Держать за живот от смеха Спросил Уворот)
- Я на ней оставлю еще одну зарубку после этого боя.
- После этого боя, ты не заметишь как у тебя в железной жопе будет торчать мой меч.
Осадник резким рывком поднял страшную булаву над головой и нанес точный удар на место, где стоял уворотчик. Тот же, в свою очередь, в миг ушел вправо от удара и нанес контрудар. (-1)
- Это ты меня ударил, что-ли? Я не прочувствовал. (пытался пошутить Осадник)
- Нет, оловянный солдатик, это я ножик точу.
Уворот в красивом прыжке вонзил сквозной меч меж толстых защитных пластин Осадника (-70)
Раненный Осадник взревел от боли и встал на одно колено. Тем временем, пока Уворот довольный своим ударом выколупывал грязь острием меча из под ногтя, Осадник схватил молот и врезал со всей силы самодовольному сопернику по хребту. Тот от удара в спину отлетел со скоросьтью пули в стоящий рядом столб обнял его как родного и обмяк (-180).
Пока Осадник пытался разглядеть свою рану, нанесенную сквозь броню, Уворот стал трясти головой и активно пытался прийти в чувства. Встав на ноги он с удивлением сказал:
- Нихрена себе «на поле танки грохотали» Я тебе, сука металлическая, сейчас гайки пооткручиваю.
Осадник увидел приближающегося соперника и снова схватился за оружие, но раненный уворотчик – страшнее зверя. Он молниеносно стал крутиться вокруг соперника и наносить удар за ударом, ища брешь в броне Осадного комплекта. В свою очередь Осадник пытался попасть по обидчику но все попытки были тчетны.
Спустя час…
Пустырь… Где то выковыряна рельса, сломанный столб, покореженная лавочка, разбиты углы домов, в стене явно-выраженный отпечаток тела Уворота, в двадцати метрах лежит лицом вниз Осадник на земле и из задницы торчит сквозной меч. Рядом валяется окровавленный Уворот.
Уворотчик тихо стонет:
- Врачааааааа… Вашу мать! Врачаааа.
Осадник:
- Моя жопа…. Почему у меня болит жопа?
Затем смотрит на валяющегося рядом уворота и с ужасом замечает:
- Где твой меч, летун херов?
- В жооопе поищи, металлолом проклятый. И убери от меня своё бревно с ручкой. Я не могу двинуться.
Осадник встал, снял с Уворота булаву, подал ему руку и оба стали пиводить себя в порядок. Потом глянув на Осадника Уворот стал заливаться смехом:
- У тебя рубаха ловкости з под брони выглядывает.
Осадник смутившись стал заправлять зубаху под доспехи. И сам стал заливаться на удивление детским смехом.
- Я всегда хотел быть уворотчиком как ты, но судьба распределила мне характеристики по-иному.
Уворот понимающе глянул на него, отодвинул легкие латы, хитро подмигнул и показал рубаху силы.
- А я хотел быть сильнее всегда! Но, как видишь…
Оба стали похлопывать друг друга по плечу и захватывающе вспоминать бой с выражениями и в лицах.
- Слушай, а такой ничьи у меня давно не было (сказал Осадник) пойдем лучше по шее магам дадим? Что скажешь?
- Согласен дружище! Больше никаких боев друг против друга? Пойдет?
- Пойдет! (жмут руки) Ну, что, идем искать проклятых магов?
- Идем.
А я стоял на том месте, на котором еще не давно пытались порвать друг друга два воина и наблюдал за тем, как рождается новая мужская дружба. Уходя оттуда свежеиспеченные союзники продолжали захватывающе осыпать друг друга комплиментами и лишь скрывшись из вида, я услышал отдаленный отрывок разговора:
- Слушай, а ты ничего не забыл? (Хитро спросил Уворотчик)
- А что я забыл (пробурчал Осадник)
- Тебе ходить удобно?
Слышен лязг железа об железо
- Прости, я совсем забыл. Возьми обратно свой меч, мой маленький друг!
- Спасибо мой большой друг. Оставь его себе на память. У меня есть еще один такой-же.
Больше я ничего не разобрал из сказанного удалающихся воинов и лишь смех изредка разряжал тишину…
:)
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 23.09.08 23:54 23.09.08 23:52 |
capo | CMC-ки)))))) |
ru |
Каждому из нас приходят смс-ки которые мы пересказываем, которые мы помним и которые нас улыбают :)
Когда то у меня был целый кладязь таких коротких сообщений. Я их хранил, копировал на почту. Никуда не выкидывал.
НО! не мог найти. Потому что у меня куча ящиков и потому что на каждом из них по пару десятков мегабайт писем.
Так вот, я их нашел сегодня :) Пробую опубликовать.
+38097 *** ** ** (KatCat)
А я вот смотрю и плачу. Не,
Ну не так что бы совсем плачу, всхлипываю.
Виндовс твой, падла, не хочет со мной коммуницировать.
+38063 *** ** ** (Я)
Катя, что ты куришь? У меня нет виндовса никакого.
+38097 *** ** ** (KatCat) У меня тоооожееееееее :((((((((
---------
+38063 *** ** ** (Я)
Мама, я очень занят, ОЧЕНЬ! Хватит названивать. Я освобожусь и наберу
+38063 *** ** ** (Мама)
Да что же это такое? Как ты с матерью разговариваешь?
Чем ты так занят? Я уже 100 раз спрашивала
+38063 *** ** ** (Я)
МАМА, ПРОСТИ, Я НЕ ХОТЕЛ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ, НО Я СРУ!!!! Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО НЕ КУЛЬТУРНО, НО КАК ТЕБЕ ЕЩЕ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО МНЕ НЕ УДОБНО ГОВОРИТЬ?!
+38063 *** ** ** (Мама)
Ну сри, сынуля! Перезвонишь? Или уже не сможешь?!
-----------------------
+38050 *** ** ** (Санчо)
Привет! Ты дома?! Я под парадным у тебя!
+44767 *** *** *** (Я)
Ty chto, pridurok? Ty menja vchera v aeroport provozhal!!!!
+38050 *** ** ** (Санчо)
Ёбт.... :( А что я еще вчера делал?
-----------------------
+38050 *** ** ** (Катя)
Привет! Я только приехала. Была в вет. лечебнице. Очень устала. Потом перезвоню!
-----------------------
+38093 *** ** ** (Победа)
У меня проблема! Я пробую читать азбуку наоборот. Это тяжело…
+38096 *** ** ** (Я)
Я тебя понимаю. Я так страдал в 4 года…
-----------------------
+38067 *** ** ** (не знаю кто)
Добрый день, Марина! Давай встретимся сегодня возле метро Крещатик!
Как ты будешь выглядеть?
+38093 *** ** ** (Я)
Привет! Хреново буду выглядеть! Вчера всю ночь бухали с Борей.
Я буду в синих джинсах, черной куртке, в очках и с бородой. Принесу тебе лупу пятикратного увеличения, что бы ты не путал номера телефонов, когда отправляешь смски телкам!
-------------------------
+38063 *** ** ** (Колян)
Привет, тут такое дело, ты должен понять… я тут подумал… *часть текста отсутствует*
+38093 *** ** ** (Я)
Понравилось?
------------------------
+38067 *** ** ** (Оля)
С Новым Годом! Ребята, в этот час, ровно в 12, когда бьют куранты, вы сидите ТАМ НА КУХНЕ И ЖРЕТЕ, А Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ ДВЕРИ В ТУАЛЕТЕ. И НИКАКАЯ СУКА НЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО МЕНЯ НЕТ ЗА СТОЛОМ!!!!!! ПОМОГИТЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРИ!!!!!
+38096 *** ** ** (Я)
Оленька, просрала ты свой Новый Год.
З.Ы.: Боря побежал за топором. Отойди от двери. Он выпил уже.
--------------------------
+7 *** *** ** ** (Олеся)
Братик, поздравляю с Новым Годом еще раз!
Что вы решили с Новым Годом?
+38096 *** ** ** (Я)
Решили – пусть наступает…
+7 *** *** ** ** (Олеся)
Ты снова пьяный? о_О
----------------------
+38096 *** ** ** (Я)
Съезд монгольских предсказателей не состоялся из-за непредвиденных ситуаций…
--------------------------
+38093 *** ** ** (Мама)
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Не могу понять! Попросила тебя отвезти меня на кладбище, а ты не отвечаешь!
Целую, мама!
__________________________
+38096 *** ** ** (Валя)
Приветик! Ну как вы там? Живые? Долго еще сидели?
+38096 *** ** ** (Я)
Привет! Да вот, Серега отравился!
+38096 *** *** ** (Валя)
Знала ведь что тебя оставлять нельзя там одного! Что случилось?
+38096 *** ** ** (Я)
А он объелся сырого теста…
+38096 *** ** ** (Валя)
И?
+38096 *** ** ** (Я)
И теперь какает пирожками))))) Что «и»? Плохо ему..
----------------------
+38050 *** ** ** (Кирилл)
Я понял!!! Это не бабы идиотки…. Это я трезвый в последнее время хожу…
+38096 *** ** **
Нет. Они, таки, идиотки, если позволяют себе общаться с тобой когда ты пьяный.. И еще раз напишешь мне в пять утра, я тебе яйца оторву!
-----------------------
+38096 *** ** ** (Я)
Вот ты ржешь, а Гондурасские ученные выяснили, что глисты, во время поноса, занимаются серфингом!
-----------------------
+38096 *** ** ** (Победа)
Я понимаю что 6 утра.. Ну мало ли... Короче... ты спишь?
+38096 *** ** ** (Я)
Нет, сука! КНИГУ ЧИТАЮ, БЛЯ! >:-[
+38096 *** ** ** (Победа)
А что читаешь?
---------------------
Изменено: 05.01.08, 01:58
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 23.09.08 22:51 23.09.08 22:45 |
capo | Умиление :) ЧИТАТЬ ДВА РАЗА! ))))))))))) |
ru |
Стал просматривать топ фоток категории "девушки" :)
Складывается неизгладимое впечателение о том, что они (девушки, т.е.) просто обязаны соблюдать некоторые правила на сием успешном поприще :) иначе в ТОПе не оказаться :)
Ниже список :) С выражением и в лицах.
поплыли:
1) Фотка, которую ты сделала сама - обязана иметь успех
2) Чем длинее у тебя рука, тем лучше получится фотка с мобильника. Не хватает длины? Пойди к зеркалу и начинай съемку.
3) Прежде чем фоткаться, наложи на себя количество штукатурки, которому была бы рада молдавская группа маляров.
4) Обязательно фоткайся в одиночестве. Посторонние рожи портят антураж и нарушают фото-карму.
5) Сиськи! Сиськи не должны помещаться в одежду или, на худой конец, в кадр.
6) Не забудь сплющить сиськи руками если они накачены или приподнять их, если они от природы дарованы, а денег апгрейдиться нет, но хочется казаться мега-секси.
7) Глаза должны быть раскупорены до отметки "чуть ниже критической" когда они еще не выпадают из глазниц, но уже готовы сделать это. При этом нужно выстроить бровки домиком (памятник в студию тем, кому это удается)
8) ОБЯЗАТЕЛЬНО надуй губки. О-БЯ-ЗА-ТЕ-ЛЬНО! Не надутые губки на фото - признак дурного тона. (главное не переусердствовать и не ходить потом в таком положении сутками)
9) Из 57 кадров выбери один, повесь на сайт и прокомментируй: "не оч. удачная фотка" а потом тешься комментариями озабоченных детей и пенсионеров
10) Обязательно дай понять гибким изломом сюжета твоей фотки, что ты переспала вот с тем мальчиком с мокрыми губами из ТОПа парней.
Главное правило: Никогда после выставленных фото не показывайся на людях. Не поймут :)
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 19.09.08 23:08 |
capo | Плакаю. Причем громко |
ru |
Только что был свидетелем парадоксального явления! :)
ВНИМАНИЕ! Как шакалят нубы :)
Сижу в "договоренных" принимаю заявку на схожего нуба.
Действие первое: ОТкрываю его инфу, дабы ознакомиться с предстоящим соперником.
Действие второе: Жду, когда он сшакалит, поскольку формат ну уж очень малореалистичен.
Действие третее: Он начинает шакалить, НО - переодеваясь по (!) одной шмотке.
Действие четвертое: Я падаю под стол
Действие пятое: Смотрю с добрую минуту как человек старательно меняет вещи
Шестое: Отказываюсь от поединка, утирая мужскую слезу умиления.
З.Ы. через 10 минут от него пришло сообщение: "Слыш пацан чево ты. Дава драца да" (Естественно грамматику оставил цитированнной. Из песни ничерта не выкинешь)
:)
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 7 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
