|
| 10.08.09 00:42 | КвасАта!!!!!!!!! |
ru |
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 28.05.09 17:14 26.05.09 21:46 | Днем же монитор рисует Я тебя ……." |
ru |
Интернет…. Все те же сайты.
Информации туманы.
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа.
Виртуального? И что же?
Наша встреча здесь случайность,
Только мы мечтаем все же
Пронести любовь в реальность.
Ты и я - как два кумира,
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с тобой в мечтах о встрече
Засыпаем, а с рассветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче.
Мне рисует мозг картины
Нашей встречи…. Ожидание…
На страницах паутины
Скучно без твоих признаний.
Нас связали две машины:
Я на севере, ты с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга.
Только нежность, счастье, слезы….
Постоянные вопросы:
"- Может, встретимся?"
"- Быть может!"
Ночью лишь тебя воочию
Вижу я и в снах целую
Днем же монитор рисует
"Я тебя ……." .
Mood: мечтательное 
|
|
| |
|
|
| 26.05.09 21:01 | |
ru |
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! )
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.)
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?)
Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!")
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.)
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.)
"Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" "Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны).
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке).
Mood: улыбчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 18.05.09 17:12 18.05.09 16:58 | Вонть это статистика я думала я одна такая)))) |
ru |
Для тех, кто...
привык засыпать, держа что-то в руке) 25 2%
потер корпус своего телефона до неунаваемости) 40 3%
любит смайлики) 73 6%
для девушек, забывающих, причесаться) 44 3%
не любит плохо заточенные карандаши) 80 6%
встает с запасом времени, чтобы придти пораньше, а прибегает, как всегда, в последнюю минуту) 68 5%
для тех. кто когда пользовался винни-уховскими звуками в квипе) 5 0%
вечно ищет самые красивые обложки тетрадей, хотя и понимает, что пора уже повзрослеть) 85 7%
и для тех, кто просто покупает первую попавшуюся тетрадь и все пишетв ней) 29 2%
для тех, у кого много свободного времени на работе) 16 1%
для любителей спокойно идти куда пешком и есть мороженое, слушая музыку) 65 5%
для тех, кто еще не был на море этим летом) 95 7%
и для тех, кто не был на море не только этим летом) 62 5%
для тех, кто предпочитает выпить чай, а не кофе) 85 7%
для тех, кто вечно забывает о закладках и переворачивает книгу, оставляя ее раскрытой, вместо того, чтобы открыть) 67 5%
для тех, кто слушает песню долгое время и никак не узнает, кто ее поет) 52 4%
для девушек, которые спокойно бегает на высоких каблуках, а вот стоять на них долго не может - ноги сильно устают) 29 2%
для тех, кто на экзамене от страха начинает тараторить с таким уверенно знающим видом, что преподаватели не могут не поверить в их знания) 44 3%
для тех, кто любит поспать) 102 8%
кто забывает зарядить свой телефон дома и на всякий случай носит с собой зарядку) 25 2%
предпочитает оставаться на форумах скорее читателем, чем активным собеседником) 86 7%
для тех, кто любит фруктовую жвачку) 57 4%
Вонть это статистика я думала я одна такая))))
мы такие разные..но все же нас что-то объединяет))))
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 16.05.09 18:41 | Хочу .... |
ru |
эх...пробежаться бы там босиком...)
Mood: романтичное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 07.05.09 21:46 07.05.09 02:03 | Мы говорим.................. |
ru |
Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не
можем сказать: "Я люблю тебя."
Мы говорим: «Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в
этом.
Мы говорим: «Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь
прикосновение.
Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем, получишь
то, что хотим.
Мы говорим: «Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а)", когда
нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам
радости.
Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны
одному-единственному человеку.
Мы говорим: «Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"... но
тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного
выбора, как примириться.
Мы говорим: «Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних
неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.
Mood: грустное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 06.05.09 23:34 | ЭХ....мужчины... |
ru |
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Mood: улыбчивое
|
| Comments: 16 | |
| |
|
Total posts: 29 Pages: 3
1 2 3 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
