|
30.04.07 21:00 |
KOSCHKA   | Об Ордене) сентябрь 2006 |
ru |
В последнее время столько статей появилось о различных отделах Ордена, столько инструкций, как сотрудников этих отделов эксплуатировать, что даже обидно стало. Будто не люди в этих отделах работают, а какие-то приборы бытовые – соковыжималки… мясорубки… блендеры...
Сегодня именно о людях мы и поговорим. Ибо каждый паладин выбирает себе работу по призванию, и его психологический портрет можно составить, исходя из того подразделения Ордена, в котором он трудится.
Рассмотрим мы не все отделы, а лишь некоторые, не для написания подробнейшей инструкции, а так … смеха ради.
[COLOR=red]Инквизиция.[/COLOR]
Название этого отдела даже в расшифровке не нуждается. Люди там подобрались все больше добрые такие, душевные. Работают не за страх, а за совесть. Я бы даже сказала, из любви к искусству. Если вы считаете, что усадить вас с нелечимку – предел их мечтаний, вы сильно заблуждаетесь. Это - тонкие, ранимые натуры. Однако, очень уж делу партии преданны. Вот прилетели в Демонс, напали на вампиришку, укатали полгорода – огорчились. Расстроились. Полетели дальше.
И так до тех пор, пока не соберется темная рать и не отправит их на отдых.
Отдыхать они просто обожают. Причем, как правило, где-нибудь в очень теплых экзотических краях. Чтобы там и дайвинги разные, и прибой океанский, и самбука покрепче, и абсент позеленее. Отдохнут инквизиторы, поднаберутся сил душевных, и снова все сначала. Эххх, тяжела ты – доля инквизиторская.
Инструкция по применению: На своем опыте могу сказать, что, если вам понадобился инквизитор ( представить это себе крайне сложно, но мало ли какие в жизни бывают ситуации…), а достучаться до него нет никакой возможности, требуется действовать по следующей схеме: найти на ЦП какого-нибудь города посветлее паладина пообнаженнее, напасть на него понеожиданней и начать кричать, что есть мочи : «ТиОмная братия, бегите сюда, я крестопуза поймал!». ТиОмные братья, естественно, не оставят вас в беде неминучей на паладине зловредном, прилетят, как миленькие, добивать помогут. Паладин, конечно, обидится. Обидчивые они, паладины, особенно, когда голые. Он начнет звать крестопуза уже более «прикинутого». Слово за слово, дойдет молва народная и до инквизиторов. Слетятся стайкой малиновой, засядут в общаге - потому что тактики. И будут оттуда в ваш бой выпрыгивать неожиданно, как чертики из коробочки. Тут, самое главное, помереть вовремя, потому как инквизиторы – мистики. С мертвыми ньюбами чаще разговаривают. Только арты у них потаскать просить не советую. Не любят они секонд-хэнды разные.
[COLOR=red]Арсенал.[/COLOR]
У-у-у-у… это жутко загадочное подразделение Ордена с красивым и вычурным названием. Говоря на доступном языке, это каптерка. А те, кто там работает, не иначе как каптеры. Каптенармусы такие. Кому как больше нравится. В общем, те, кого посадили стеречь и вести учет паладинского имущества. Внешне их ни с кем не перепутаешь. Чинные такие, благородные. До поры до времени. Пока не появится возможность что-нибудь скаптенармусить или заарсеналить. Тут уж они проворнее, чем кролики в период размножения. Скаптерят так, что искать будешь – не найдешь.
А еще они - жуткие бюрократы. Попробуй, вот, у них что-нибудь попросить. Пока заявление не напишешь, анализы не сдашь и отпечатки пальцев не оставишь, нипочем не дадут, ибо бережливые.
Вот такие они прикольные зверьки.
Инструкция по применению: Подходить – редко, просить – мало, убегать – быстро. Пока не заарсеналили что-нибудь не то. Потом ведь фик отнимешь. Это же просто «Плюшкины»…
[COLOR=red]БсХЗЧ.[/COLOR]
Таинственный отдел. Привилегированный. Попасть туда в тайне мечтает каждый, кто только примерил на себя голубой стажерский крестик. Это пансионат такой. Даже не так, это – дом престарелых. Но не тот, убогий, что на социальном обеспечении, а хороший, не иначе как обкомовский. Никто не знает точно, а сами пенсионеры не признаются (старая закалка), что они там делают. Но, по подтвержденным данным, живется им там очень даже кучеряво. Одному пройдохе - стажеру как-то удалось туда пробраться. В качестве доказательства он прихватил с собой кусочек листовки с распорядком дня:
10:00 Завтрак
( с сегодняшнего дня в нашем меню новые изысканные блюда: бутерброд и слабоалкогольные нектары из «Березки»)
11:00 Зарядка
( утренняя разминка на ЦП Демонса под прикрытием опытного инструктора из инквизиции)
12:00 Экскурсия
( Увлекательная экскурсия в Бездну/ПТП/Катакомбы в сопровождении опытных экскурсоводов из Ополчения – по желанию клиента)
*запись обрывается.
В общем, такую жизнь – дай Бог каждому (с).
Инструкция по применению : А вы сначала дважды подумайте, оно вам вообще надо, а?
[COLOR=red]Арт-отдел.[/COLOR]
Страшные люди. Творческие. Одаренные. А значит, социально опасные. Убеждены в своей исключительной талантливости, впрочем, как и все люди творческого склада. Чуть что, впадают в истерику/депрессию/меланхолию (в зависимости от ситуации). Считают, что их никто не понимает, потому как все прочие – личности приземленные и толстокожие.
В минуты благостного душевного состояния, бывает и такое, создают довольно интересные вещи, украшая паладинскую галерею, сайт и жилище.
Инструкция по применению: Подходить с видом вдохновенным, всячески демонстрировать восхищение. Никаких организационных вопросов не задавать – они от этого нервничают.
Привлечь к себе их внимание довольно сложно: следует говорить побольше комплиментов, чтобы заставить себя слушать. Если будете говорить убедительно, может быть, вам даже что-нибудь ответят.
С пустяками и обыденными жизненными проблемами не приставать.
Они выше этого.
[COLOR=red]Жалобы на паладинов.[/COLOR]
Это мой самый любимый отдел. Во-первых, потому что НКВД, КГБ, ЦРУ надо любить всегда, как бы безобидно это не называлось. А во-вторых, они очень…чрезвычайно…чудовищно вежливые люди. Им всегда за всех нас стыдно. И они извиняются. Постоянно и неустанно. Вы можете дать им по правой щеке, они, сначала, подпрыгнут (от удивления, конечно), сразу извинятся, а потом разбегутся, со всей дури долбанутся уже левой щекой о бледно-желтые форумные стены, и извинятся еще раз. Причем настолько искренне и правдиво, что вы можете даже им поверить.
Но… не спешите поддаваться на эту провокацию, потому как все, что вы в дальнейшем скажете, может быть использовано против вас. Засадили вам, к примеру, кляп на сутки за незаконную коммерческую деятельность… и правильно, нечего на ЦП орать о том, что вы «продадите «копейку» 73 года выпуска, рабочую машину, пробег – 5 000 км». Вы, конечно же, бегом жаловаться, что, мол вот, причем тут «нкд», и что это такое, да и вообще, как жить, когда вокруг такой паладинский беспредел… Они, конечно, по привычке, извинятся перед вами. А потом … потом еще и рога повесят, на две недели, за некачественное предоставление услуг. Скажут, что не может быть у «копейки» 73 года выпуска пробега всего 5 000 км.
Такие они. Принципиальные.
Инструкция по применению: Сидя на стуле в кабинете у представителя этого отдела, не щуриться, когда в лицо вам направляют яркий свет лампы. Не пытаться подвинуть табуретку поближе к столу – она прибита. Забыть о том, что среди ваших родственников были тарманы. И говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Авось пронесет…
[COLOR=red]Коммерческий отдел.[/COLOR]
О-о-о-о… Это люди очень алчные. И корыстолюбивые. И меркантильные. Задаром никогда не работают. На все ваши прегрешения у них специальный прайсик имеется. И дальновидные они, к тому же. Никогда расчеты в рублях не производят, только деньгами. Вот, допустим, не придали вы значения в момент регистрации, поставили дату рождения своей бабушки, которая еще Ленина на броневике видела, и пол ее, заодно, позаимствовали, так эти коммерсанты, так называемые, уже тут как тут. Выкладывай, мол, 25 кровных европейских денег за то, что пытался ввести следствие в заблуждение. И не волнует нас, откуда ты их возьмешь. Судя по дате рождения, наверняка, у тебя, голубчика, осело золото партии. Делись баблом экспроприированным, а то худо будет.
Или, допустим, надоело вам быть Дунькой Коровкиной, захотели стать Владычицей Морскою… «Денег платите, » - скажут вам, - «такую эволюцию задарма вам даже в отделении милиции не устроят».
Инструкция по применению: Подходя к паладину коммерческого отдела, прихватите банковские выписки. Оплату осуществлять исключительно в виде благотворительных пожертвований, чтоб налогами поменьше облагалась. Тогда коммерсант подобреет и ответит вам на все вопросы. Расскажет вам обо всем. Интересно и аргументировано. Умные, они, коммерсанты. Ить кому попало деньги народные не доверяют.
[COLOR=red]Модерация[/COLOR]
Это отдел, к которому любой паладин относится с благоговением. Ибо святые. Поставить каждого модератора в угол избы и молиться. Люди там работают кроткие и смиренные. Не будь я лападином, то подумала бы, что у священнослужителей БК популярен, как испытание терпимости и кротости, борьба с гордыней. Однако, нет же. Идут они на эти галеры совершенно добровольно… «Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...» - думаете это про милиционеров пелось? Ничего подобного! Про модераторов.
Приходят они в БК, как на работу. Утречком, пораньше. Засядут в Новичковой комнате, и давай молчанки направо - налево раздавать, молодняк воспитывать. Тут уж, хочешь – не хочешь, а правила общения в чате выучишь.
А еще, у модераторов словарный запас, как правило, очень богатый. Особенно нецензурных слов на всех языках мира. Не приведи господи, вас модератора довести до белого каления, он потерпит, потерпит, да и выдаст вам в порыве гневном все те слова и выражения, что регулярно в новичковой слышит.
Благо, нервы у них железные.
Инструкция по применению: Боже вас упаси, начинать разговор с модератором с фразы «Привет, как дела, можно вопрос?». У них, ко времени пожелтения креста, реакция на эту фразу вырабатывается рефлекторная, прямо, как у собаки Павлова. В конвульсиях биться начинают, икать и беситься, причем одновременно. Лицо зеленеет. Глазки краснеют. Веки от тика нервного дергаются. Шерсть дыбом. В общем, Вий Гоголевский, увидав бы модератора в таком состоянии, обмочил бы памперсы, кабы носил оные.
Потому, вопрос свой задавайте сразу. Не ответили, задайте еще раз. Но не чаще, чем один раз в три минуты, иначе обидится, подумает, что его за слепого приняли, кинет молчанку краткосрочную за флуд в приват полудыню занятому, и даже разговаривать с вами не будет.
Обидчивые они, модераторы.
[COLOR=red]Ополчение.[/COLOR]
Это отдел самый молодой в Ордене. История его еще не столь богата, как у прочих, но рассказать, я думаю, есть о чем.
Жил – был паладин один. И очень он инквизиторов жалел. Потому, что видел, как они огорчаются, страдают и мучаются, когда приходится нечисть тИОмную по коляскам рассаживать. Жалко стало, значит, паладину, братьев своих несчастных, и решил он ополчиться против нежити, чтобы неустойчивую психику инквизиторскую не травмировать.
И начал он по Подземельям ходить – искать себе соратников. ( Ведь давно всем известно, что множество богатырей в метро жить переехали, потому как там у них кОчалка – зал тренировочный.)
Сначала, встретил паладин наш там куклу. Не барби, конечно, но и уже далеко не пупсик. И предложил ей… ополчиться. А кукла возьми, да согласись…
В общем, пошло – поехало. Понабрал паладин наш себе ополченцев отряд целый. Так и ходят они по БК, чуть что не так – сразу ополчаются.
Инструкция по применению : Не трогайте вы их, очень я вас прошу. Вот оно вам надо, чтобы они ополчались?
[COLOR=red]Отдел азартных игр.[/COLOR]
Работают там люди странные. И психически не совсем здоровые. Ибо азартны до ужаса. Но, при этом, у них наблюдается странная фобия. Не любят они людей удачливых, боятся их и опасаются. Поэтому , если кто-то у них в тотализаторах выигрывает, они тут же себе в черную книжечку его имя записывают и ставят там «галочку» - подозревают, вдруг - не в меру удачливый. Оно и понятно, кому же охота денежки казенные отдавать таким вот удачливым? Опять же, начальник у них - инквизитор, так что особо не забалуешь. Так и живут в постоянном стрессе. Вдруг кто-нибудь что-нибудь где-нибудь у них выиграет…
Им бы прекратить все эти дела расточительные, да жадные они сильно. Им всегда кажется, что денег они собирают маловато. Придумывают они новые тотализаторы разные, по поводу и без повода. Из любой ерунды умудряются тотализатор сделать. Именно поэтому и не покидают их воспаленное сознание тревоги душевные. И о прибыли мечтают баснословной, и деньги потерять жутко боятся.
Вот такие они – противоречивые.
Инструкция по применению:
Общаться с этими паладинами надо шифровками, то есть на доступном им языке. Например, «50 кр на № 12» означает : «Здравствуйте, очень рад вас видеть». Главное, не забыть подкрепить свое приветствие этими самыми 50 кр, иначе обидятся.
Главное, чтобы, упаси вас Боже, этот № 12 не оказался выигрышным. Иначе и вас они занесут в черную книжечку, поставят «галочку» и опасаться начнут. Ведь тогда плодотворного общения не получится. Уйдут они в глухое подполье, зашифруются там, как Штирлицы, и применить их по назначению не получится.
[COLOR=red]Отдел масс-медиа.[/COLOR]
Людей этих любить надо и жалеть, ибо блаженные. Здоровых людей – то в этот отдел никто не берет. И у каждого – заболевание свое, особое. Поэтому и подход к каждому нужен индивидуальный.
Ни в коем случае не высказывайте им каких-либо претензий, у них на претензии рефлекс, как у модераторов на фразу «здравствуйте, можно вопрос?» Только реакция еще более неадекватная.
И вообще, нельзя от них требовать больше, чем они в состоянии дать. Помните, как там у классика:
«Так что же мы хотим от идиота?
Быть ниже нормы – вот его работа.
Он на конфликт с эпохой не идет.
Мельчает век – мельчает идиот…»(с)
Они постоянно, простите за жаргон, «на измене». А последнюю пару недель – особенно. Потому что в обязанности их входит быть в курсе всего, что у нас в виртуальной стране происходит. А Боги, не к ночи будут помянуты, выкидывают такие коленца, что они – убогие, только успевают поворачиваться.
Кстати, «блаженные» они вовсе не потому, что блажат много и не по делу. А потому, что постоянно блаженствуют. Вот, напишут какую-нить гадость, навроде вот этой, и у них наступает какая-то своеобразная нирвана. А «убогие» вовсе не потому, что ущербные. А оттого, что «у бога» постоянно мысленно интересуются, чего еще такого расчудесного, в курсе чего им непременно надо быть, он сегодня выдумает…
Да с их шефом полноценным человеком оставаться сложно. Он садист. Скажу вам по секрету, заставляет их, пардон, полировать филейную часть мелкой шкуркой для особой чувствительности. А это сомнительное удовольствие не каждый выдержит…
Инструкция по применению: Не трогайте их, бога ради. Не тычте в них пальцами, у виска этими самыми пальцами не крутите… Грешно смеяться над больными людьми.
Вы мне не верите? Напрасно! Я же с ними со всеми работаю...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.04.07 20:47 |
KOSCHKA | Уроки для блАндинАк) |
ru |
 Здравствуйте, девочки! Проходите, присаживайтесь на скамеечки, семинар у нас будет долгий и серьезный, посему на время предлагаю перестать болтать всякую ерунду и целиком и полностью отдаться учебе. Кто спросил «сколько»?! Я все-таки надеюсь, что подразумевалась плата за семинар, а не за «отдаться»…
Темой наших занятий является процесс существования блондинок в этом жестоком виртуальном БыКе. На нашем уроке вы пройдете курс выживания, обучитесь некоторым необходимым приемам и манерам. Научитесь использовать свои светлые головы не только для еды, да модной прически. Ведь выжить тут зачастую бывает много труднее, чем в реальной жизни, потому как в мониторе ни смазливого личика, ни короткой юбчонки не видно, а фотографии в наш век прогресса даже на суде уже доказательством почти что не являются (монтаж, и фотошопы всякие…)
Тишина в аудитории! Мы начинаем.
Итак, нажимая на кнопку «Регистрации» на стартовой странице, стоит хорошенько задуматься, даже если прежде делать этого не приходилось. Поначалу всем трудно, но со временем многим начинает нравиться. Необходимо выбрать себе никнэйм, причем такой, чтобы всем окружающим без слов сразу стало понятно, с каким чудо - существом они повстречались. Тут стоит подключить фантазию и придумать что-нибудь милое, вычурное и гламурненькое. Принимаются все вариации и словосочетания, содержащие слова, как то: ангелочек, киска, зайка, лапа, симпатюля и проч. Главное – не перестараться, а то имя будет походить на кличку трансвистита и серьезно осложнит ваше дальнейшее существование.
Оказавшись в «Комнате Новичков», первым делом стоит обзавестись как можно большим количеством знакомых, притвориться, что вы попали сюда случайно и впервые, что ничего не знаете и не понимаете, но, самое главное – чрезвычайно нуждаетесь в помощи. В данном случае не стоит забывать периодически скидывать в общий чат как можно больше «хугов» и «кисов»( различной степени тяжести), не имеет значения, кому они адресованы, ляпать глупые вопросы невпопад, чтобы у окружающих сложилось мнение, что в плане интеллекта вы недалеко ушли от табуретки, а посему – не очень опасны.
Далее, нужно как можно быстрее получить уровень. Если на небесах при раздаче аналитических способностей вы стояли в очереди за филейной частью, справедливо полагая, что это гораздо важнее, стоит взять на вооружение следующие приемы:
1.Поскорее найти себе как можно больше воздыхателей. Десяток не совсем честных побед за их счет – и вы уже «на высоте»;
2.Если по какой-либо не зависящей от вас причине пункт первый провернуть не удалось, предлагается альтернативный вариант: необходимо, выбрав противника слабого и неискушенного, во время боя всячески мешать ему сосредоточиться, отвлекая разговорами, сродни тем, что можно услышать, набрав номер «секса по телефону». Если вы не поняли, о чем речь, телефоны для консультации по этому вопросу можно переписать с доски по окончанию занятий. Итог аналогичный первому случаю, взятие уровня не затянется.
Способ второй потребует много больше времени и сил, но полученный во время проведения сей нехитрой операции опыт, лишним никогда не будет. В любом случае эти два способа очень пригодятся вам во всех последующих поединках.
Получив уровень, срочно необходимо начать зарабатывать себе авторитет в глазах общественности. Для этого существует форум. Это такая кнопочка, кликаешь ее и моментально оказываешься на скучных бледно желтых страницах с печатным текстом. Тут вам потребуется немало выдержки и терпения, ведь для прохождения этого этапа вам придется ЧИТАТЬ.
* истерический визг в аудитории*
Тихо! Тишина в классе!
Да, милочки, придется иногда даже читать, но не обязательно все. Достаточно пары строк и темы топика. После чего чрезвычайно необходимо тут же запостить в комментарии что-нибудь трогательно-подлизывательное, вроде «умничка», «молодчинка», «супИр», если не поняли ничего из прочитанного, то обязательно - уже знакомый вам «хуг». Это расположит к себе автора топика и прочих граждан, наткнувшихся на ваше одобрительное мычание. Необходимо так же научиться создавать топики своими собственными наманикюренными пальчиками. Ага. Тема не важна, любая глупость. Главное – побольше сюсюкать и «фепелявить», казаться милой, беспечной и в меру тупой. Лезть во все темы подряд и как можно чаще. Тогда есть шанс, что флудеры (местные маньяки) примут вас за свою, а следовательно в глазах общественности вы подниметесь выше.
Сразу после получения вами четвертого уровня, неплохо бы намекнуть всем, кого угораздило попасть в ваш список друзей, или просто мимо проходил, что, собственно, «девочка созрела» и готова принимать подарки и жертвоприношения в виде плюшевых мишек, виртуальных лютиков и посильной спонсорской помощи. Если ничего не дарят, надо кокетливо требовать. Если все равно ничего не дарят – уйти ныть все туда же, на форум. Тема должна быть жалобная, топик – слезливый. Пожалеют и подарят. Ведь вы, заблаговременно, уже отправили свои самые удачные фото во все доступные фотогалереи. А ссылки, непосредственно на эти фото, разместили в инфе.
Этап следующий: вступаем в клан. Подаем заявки на вступление во все кланы с первой страницы рейтинга. На всякий пожарный – еще в десяточек ( у кого значок посимпатишнее). В заявке указываем все свои неоспоримые достоинства, скромно умалчиваем о недостатках. Главное – на коварный вопрос : «Почему вы выбрали наш клан?» отвечаем искренне и непосредственно: что таких чудесных людей вам еще в жизни не встречалось, что мечтаете просто обрести настоящую виртуальную семью (не забываем про «хуги», «кисы» и «флаверсы»). В какой-нибудь один-то уж точно возьмут.
Поведение в клане в целом согласно уже установленному порядку: с восторженным визгом и всеобщим обожанием, иначе – никак.
Ну вот, вы уже чего-то достигли. Дальнейшее уже будет зависеть от вашего желания и возможностей. В качестве примера предлагаются несколько вариантов развития событий:
а) Уйти в ПСЖ, с хныканьем, скучалочками и посмертными подарками а-ля «Мы тебя никогда не забудем». Главное, чтоб не на долго, иначе не сдержат обещания, забудут, и тогда придется начинать все с самого начала;
б) Выйти замуж за артника. Это такие местные олигархи. Припеваючи сидеть у него на шее, бережно коллекционируя подарки и букетики до тех пор, пока не подвернется кто-нибудь покруче. Далее – развод. Обязательно со скандалом, взаимными обвинениями в черствости, упреками в непонимании, истериками и слезами. Жуткими откровениями в инфе о произошедшем (для любопытствующих). Это придаст вам особый шарм, а скабрезные подробности заинтересуют публику. Поползут слухи. Это - просто замечательно;
в) Податься в интеллигенцию: начать придумывать романтические стишки на форумах, страдая от перенесения их в разделы «творчество», или леденящие кровь рассказы из серии «он ее любил, он ее убил» или «она его любила, но почему-то не убила». Вышеупомянутые флудеры будут вас боготворить;
г) Последний вариант развития событий – сугубо для экстрималок:
Просто выключить уже компьютер, выглянуть в окно, сощуриться на задорное весеннее солнышко, нацепить что-нибудь поярче и покороче, и на свободу… Как считаете?
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:43 |
KOSCHKA | Творец локального масштаба (Литбульк, 2006) |
ru |
 «Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая…»
Лоснящаяся блестящей жирной оболочкой капля, улучив момент, плюхнулась на девственно чистый лист бумаги. Это вывело автора из оцепенения. Он устремил задумчивый взгляд на сие непотребство и, покусывая краешек длинной челки, попытался придать этому случайному произведению абстрактного искусства идейное содержание. Окунув кончик пера в дрожащее чернильное тельце, провел несколько нечетких линий. Получилось что-то очень похожее на иероглиф. Разве что, какой-то не в меру упитанный. Но тоже вариант.
«Жапонизм – это так модно и изысканно. Но уже где-то было. Опять обвинят в плагиате, или еще в чем похуже. Разные хокку, когда-то казавшиеся изящными диковинками, были безбожно затасканы не в меру ретивыми любителями родной словесности, отчего опошлились и потеряли былую прелесть. Снова отругают, а ведь так не хочется».
Еще пару линий, и растерзанная клякса стала напоминать силуэт толстого забавного лилипута, потешно растопырившего в стороны кривоватые ручки-ножки в немом недоумении.
«Точно. Писать надо что-то интересное и непременно юмористическое. И приключенческое. Тогда читать работу будет увлекательно не только тем, кого по роду занятий обязали к прочтению, но и обывателю, случайно на нее наткнувшемуся». Вредная память опять некстати выудила из прошлого образ ехидного критика, по коже автора поползли мурашки. Призадумался. «Нет, нельзя. Это «ширпотреб и форумный анекдот». Непременно осудят, а то, еще чего доброго, и в печать-то не примут. Мол, такого добра у нас и без вас хватает. И кому какое дело, что «пипл хавает», тут ведь не стенгазета, а издательство. Для высококультурных людей. Понимать надо».
Рука, повинуясь скорее привычке, нежели желанию, потянулась к истлевшему в пепельнице окурку сигареты. Автор обжегся. Вздрогнул. От резкого движения с кончика пера сорвалась капелька поменьше и изящно приземлилась по соседству со своей предшественницей. На ее преобразование ушло не больше мгновения, а в контуре темного пятна уже просматривалось что-то женственное. «Настоящая Belle dame! Нет! Femme fatale! И толстый лилипут рядышком приосанился, довольный случайной компанией.
Писать надо о любви, ведь тема эта - благодарная и вечная. Уж сколько, казалось бы, было об этом написано, но люди продолжают думать, пытаются систематизировать или идеализировать неподвластное разуму чувство. Каждый открывает для себя в нем собственные новые горизонты. Парадокс в том, что для него одного они достижимы. Язык изложения тут должен быть красивым, романтичным, изысканно пряным и благоуханным. Хотя…бесполезно. Опошлят. Скажут : «манная кашка». Или того хуже, решат, что это сугубо личное и общественности понятно не будет. Так сказать, для избранных. Приведут в пример классиков, мол, у них истории существенно правдоподобнее и понятнее, да и вообще… Обвинят в невнятности и нераскрытии темы. Да, как же, спрашивается, ее раскроешь, когда у человечества на эту тему ушло столько тысячелетий, а прогресса заметного в этом направлении не наблюдается?»
Штрихи, штрихи…
Силуэты черных фигурок на белом искажаются, из округлых форм во все стороны вырастают кривые страшные лапки. «Ну, прямо фильм ужасов. А может так? Леденящий кровь триллер о каких-нибудь чудо-юдо вурдалаках, вампирах или прочей нечисти? Нет, все уже было. И каждый Дракула за богатую историю своей жизни на страницах романов влюблялся, погибал и возрождался уже столько раз, что и вспомнить тошно. Что бы придумать?
Однако, хорошо обладателям поэтического дара. Бывает, что такую несуразицу несут – не то что понять, прочесть иной раз затруднительно. При этом каждый, мнящий себя личностью возвышенной и не в меру одухотворенной, спешит заявить, мол, все вы - никчемные примитивные создания, не понять вам тонкой душевной организации поэтической натуры. А я вот понял, я постиг, и попробуйте только не согласиться, что где-то в глубине души автор чрезвычайно гениален. Небожители...
Нет, все-таки зависть – плохое чувство. Тут уж, богу – божье, а всем остальным – по способностям.»
Несколько нервных движений, и маленькие чудища исчезают в кромешной тьме, превращаясь в пару неровных черных бугорков. «Не по-христиански как-то…» Две вертикальные линии, два горизонтальных штриха. Хмыкнул.
«Чем я не творец? Ни дать, ни взять, погост получился. Ведь творец и творчество не даром родственные созвучные слова! Сначала создал существо из однородной бессмысленной массы, вдоволь покуражился, а устав, похоронил, будто и не бывало. Может о смерти написать? Ведь оттуда еще никто не возвращался, и все, что было сказано или написано ранее, не более чем досужие домыслы или плоды буйной фантазии…»
Размышления бесцеремонно прервал стыдливый, но настойчивый звук полученного «аськой» сообщения.
ГлавРед (11:00 АМ)
Ты мне хоть на изнанку вывернись, а чтобы за сутки до выпуска рукопись уже была у меня на столе!
Смятый погост - произведение "творца локального масштаба", полетел в мусорную корзину. Автор поморщился. По - ученически склонив голову на бок, обмакнул перо в чернила и застрочил:
« Он создавал людей, учил их чувствовать, возвышал или убивал. Он был Велик. Ему было подвластно то, что неподвластно никому – дарить своим созданиям вечность».
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:36 |
KOSCHKA | Эпикриз (май 2006) |
ru |
 «Боже мой! Доктор! Это случилось снова!» Ева всплеснула тонкими ручками, прижала их к груди и опустилась на кушетку. У нее не было сил сдержать рыдания.
«Да видел уж, в новостях передавали, - покачал головой эскулап. – Совершенно неподдающийся разумению случай. Доселе невиданный прецедент. Ни в учебниках, ни на протяжении всей моей врачебной практики, подобного мне встречать не приходилось. Заполучив вас в число своих пациентов, я пожалел о том злосчастном дне, когда вообще решил заняться психоанализом! Вы же взрослый, умный, образованный человек. Ваша аномалия грозит вам диагнозом параноидальной шизофрении в сопровождении маниакально – депрессивного синдрома. Неужели вы не понимаете? Ладно, чего уж там, рассказывайте, как это произошло на сей раз.
Ева утерла рукавом алого балахона мокрые щеки и начала рассказ.
Утро было обычное, ничем не примечательное. Она зашла в клуб, поздоровалась с повстречавшимися на Центральной Площади знакомыми, ласково пожурив какого-то не в меру рьяного ньюба, активно кидающего ссылки в общий чат, суточной молчанкой. Зашла в Торговый Зал, устроилась поудобнее и зашуршала страницами городского форума. Пресса сегодня не радовала : кто-то привычно ныл о том, что крит категорически не критует, а уворот – ну совершенно обнаглел и не уворачивается. Кто-то опять признавался в своих чрезвычайно нежных чувствах к ней, припоминая все то хорошее, что она ему сделала, одни его поддерживали, другие – осуждали. Некоторым срочно был нужен «одЫн крон», некоторым – глобальные изменения в мироздании. В общем-то, картина жизни была вполне естественная и ничем существенно не отличалась от повседневной. Ева сделала пару пометок на полях красным карандашом напротив заинтересовавших ее объявлений. Что-то вычеркнула. Но почему-то там, где по логике следовало предать анафеме автора, всенародно богохульствовавшего, что он – есть не кто иной, как один из пятидесяти клонов печально известного шарлатана, научившегося превращать использованные детские подгузники в золото, она, ни к селу ни к городу, размашисто вывела злополучную фразу «Во всем виновата Тармада!» После чего, выхватив из кармана паладинского балахона дневник, в минуту начертала там такое, что случайно подсмотревший из-за плеча чрезвычайно глазастый журналист от радости просто ошалел, вырвал из рук незадачливой писательницы листок с наброском и отбыл со скоростью, которой позавидует заправский спринтер.
Как позже выяснилось, его финишная прямая кончалась непосредственно в редакции.
Безумно стыдно. Поддаться минутной слабости и опять так глупо попасться. Не говоря уже о том, какой ущерб наносят эти хулиганские выходки ореолу божественной модераторской власти. И если бы не боевые заслуги, да выслуга лет, нипочем бы не удалось замять эту историю.
«Умоляю, доктор, спасите! Это, как мина замедленного действия. Нипочем не угадаешь, когда я взорвусь вновь. На вас вся моя надежда! Я сумасшедшая?»
Эскулап выслушал внимательно, время от времени делая пометки в блокноте.
«Успокойтесь, матушка. В психическом смысле вы совершенно, абсолютно нормальны. Тут, судя по всему, другое. Вероятнее всего, ваша непонятная тармадофобия есть следствие какого-либо потрясения, перенесенного ранее. Скажите, почему вы так их не любите? Может быть, когда-то, в прошлом, кто-то из них надругался над вами? Угрожал? Делал неприличные предложения?»
«Да нет вроде, не было такого. Разве что один раз на меня напал молоденький тармад, угрожал вилкой и сказал пару пошлостей, но я, не долго думая, заткнула ему рот фаерболом…»
«Ага, значит, выплеснули всю негативную энергию. Нет, этот случай нам не подходит. Я полагаю, что событие, послужившее источником вашего недуга, произошло когда-то гораздо раньше. Я – не важный в этом специалист, но предлагаю попробовать гипноз. Предупреждаю, что дело это неприятное, иногда даже опасное. На поверхность может всплыть то, о чем вы предпочли бы никогда не воспоминать».
«Да, да, я готова, - пробормотала Ева, прежде чем перед ее глазами закачался самодельный маячок из голубого кристалла на тонкой тесемке.
Веки стали свинцовыми и тяжелыми, откуда-то доносился знакомый шум Центральной площади. Маленькая Евачка в рубашке Мироздателя на голое тело бойко шагала по темному городу, озираясь по сторонам и стреляя любопытными глазенками на озабоченных своими делами людей. Ей все было интересно. Она то и дело хваталась за полу чьей-то одежды и звонко вопрошала: Дяинька, а дяинька!...» Далее следовал вопрос на интересующую тему. Многие ей отвечали, некоторые, кто не был хорошо воспитан, тыкали пальцем, смеялись и обзывали непонятным, а оттого еще более обидным словом «ньюб».
Проходя мимо странного субъекта в темном плаще, маленькая Ева ухватилась за него ручонкой, что было мочи дернула и только открыла рот для очередного «Дяинька, а дяинька…», как незнакомец обернулся, наклонился и оскалился в жуткой зубастой улыбке.
«Бу!» - только и сказал он, прежде чем Ева почувствовала на шее укус, погружаясь в небытие и тишину.
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:29 |
KOSCHKA | " О чем молчит палач" ( май 2006) *люблю эту вещь |
ru |
 «Гул затих, я вышел на подмостки…»
Он ступал медленно, неуверенно и как-то неуклюже, будто шел на плаху. И каждая ступенька, каждый шаг давался невообразимо тяжело.
« Я люблю твой замысел упрямый, я играть согласен эту роль. Но сейчас идет другая драма, И на этот раз меня уволь…»
Нет, не уволит. Точно. Никак нельзя.
Пока шла подготовка к прямому эфиру, пока дрожащие, влажные руки раскладывали рукописи с излитыми на бумагу откровениями сердец и криками душ человеческих, пока еще оператор не включил кривое зеркало камеры, Сфинкс, главный редактор и, по совместительству, ведущий телепередачи «Зеркало души», пытался отвлечься от предстоящих экзекуций, с последующей за ними казнью уже привычным способом. Как это всегда бывало, он выбрал предмет и принялся о нем размышлять – зачастую это его успокаивало.
«Так почему же все-таки «камера»? Воистину, непостижимо, отчего же люди для обозначения сего предмета выбрали именно это слово, имеющее столь неприятный омоним. Но, ведь, если задуматься и посмотреть на этот факт сквозь философскую призму, я тоже могу считать себя заключенным. Не тюремной камеры, слава богу, до этого пока не дошло, хотя от сумы, да от тюрьмы, как водится, не зарекаются… Но чем я не смиренный житель этой камеры? Как такой большой и, в сущности, самодостаточный человек может стать покорным пленником пластмассовой черной коробочки с прозрачным глазом? И не понять, кто и за что заточил меня туда, и чей я арестант. Возможно, что жертва собственных амбиций, загнавших меня на эту мою личную Голгофу. А может быть, раб тех, кого сам приучил острым скальпелем критического слова вспарывать чужие души, наивно открывшиеся миру в порыве благости, которую чувствуют люди, когда в минуты сильного эмоционального возбуждения их посещает прихотливое и непредсказуемое вдохновение…
Зал полон. Совсем скоро неоновая табличка загорится холодным, беспристрастным огнем «Прямого эфира». И начнется очередная пытка.
«На меня направлен сумрак ночи Тысячью биноклей на оси. Если только можно, Авва Отче, чашу эту мимо пронеси…»
В свете софитов лица зрителей призрачны и словно нереальны. Они не ближе, чем те, кто прильнул к зеркальным отражениям казни у своих телевизоров.
Будто туманным осенним вечером идешь мимо старого погоста, на котором древние заброшенные могилы, аки зарубцевавшиеся шрамы – такие спокойные и умиротворенные, и свежие – как только что нанесенные раны, еще кровоточащие, приносящие нестерпимую боль.
Да, так оно и есть. Добрая треть зрителей тут не впервые, они уже поняли цену осуждения, приняли свою чашу с ядом, не ропщут, покорны и будто мертвы. В то время как в глазах других еще светится радужным неискушенным огнем безумство первого порыва. Именно им сейчас будет больно. Именно их души сейчас будут рвать на куски неосторожные и скорые в сужденьях палачи. Ну да ничего, ведь правда? Душа, она не тело, снаружи не видно. К тому же полезно, здоровее будут, все ведь им же во благо делается, ни к чему эти телячьи нежности. Дух должен быть тверд и несгибаем, а романтические бредни пусть держат при себе, а не вывешивают на всеобщее обозрение, мало кому они нужны сейчас…
«Что есть жизнь? Всего лишь миг, всего лишь растворение, Нас самих во всех других, как бы им в даренье…»
Память очень некстати подсунула совершенно сбивающую с толку, пронзительную и, самое обидное, что до зубовного скрежета истинную и откровенную строчку из стихотворного наследия прошлого серебряного века. До выхода в эфир оставалось пять минут. Дабы не утратить беспристрастности и не «потерять лицо» он незаметно для присутствующих убрал левую руку за спину, и, что было сил, сжал ее в «кукиш», так что заломило пальцы. В правую взял перо и начал что-то писать на кстати подвернувшемся мятом клочке бумаги. Если бы он мог видеть свои глаза в этот момент, то, наверное, изрядно удивился бы, обнаружив в них тот знакомый свет, исчезновению которого так часто бывал молчаливым пособником.
* написанное за пять минут на клочке бумаги черными чернилами:
Палач
Вот еще один. Молодой, самоуверенный. Но меня его самоуверенность не впечатляет. Быстро примериваюсь, и...
Удар.
Следующий. Пристально смотрит на меня, сжимает кулаки... Нет, дружок, драться с тобой я не собираюсь. Вот если бы мы встретились на арене - да, тогда это мог бы быть красивейший поединок со стремительными атаками, парированием, уходами и контрударами. Но мы - здесь. И ты не в том положении, чтобы навязывать мне что-то.
Удар.
Этот хладнокровный. Спокоен, как скала. Ни один мускул не дрогнул на его лице.
Удар.
- Приветствую, друг.
- Здравствуй...
- Прости, ничего личного. Так надо.
- Да понимаю...
Удар.
И... Юная, хрупкая, смотрит на меня испуганными глазами. Господи, как же... Руки предательски дрожат. А может, пощадить? Я знаю - меня никто не осудит. Никто не будет шептаться за спиной, никто не задаст неприятного вопроса. Это вполне в моей власти - пощадить. Но - нельзя.
Глубоко вздыхаю, стараясь успокоиться. Долго примериваюсь, чтобы сделать свое дело быстро и чисто. Чтобы ей не было больно. Понимаешь, так надо. Надо!
Господи, сделай так, чтобы ей не было больно!
Пальцы вновь легли на клавиатуру и начали набирать: "К сожалению..." (с) Сцинк
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:17 |
KOSCHKA | "Света ради" апрель 2006 |
ru |
 « И восстанет темная братия, и утопит ворогов своих во кровавых реках…»
Про кровавые реки Табилов упомянул нарочно. Он прекрасно осознавал, что на собравшихся это словосочетание произведет неизгладимое впечатление, а в памяти остальных, уставших и безразличных, кто прочтет его в печатном варианте обращения, напротив, вызовет самые негативные эмоции. Озлобление, что опять все начнется сначала. Усталое раздражение, что все угрозы и планы уже сто раз обговорены, но всегда остаются лишь пустым звуком, не мечтающим даже обернуться действием. Ожесточение по причине понимания, что за все пламенные речи и грязь, вылитую на оппонентов, страдать, как это исторически сложилось, придется обычным гражданам.
Табилов сошел с деревянного подмостка статуи, служившего собравшимся трибуной, и, под шквал аплодисментов, занял свое место. « Мусорщик с нами, собратья!» - меж тем бесновалась толпа. Соседи по президиуму тянули свои потные ладошки, норовя похлопать героя по плечу или, в случае удачи, даже пожать руку. От этих липких рукопожатий и сочных «брежневских» поцелуев на коже Табилова частенько появлялась неприятная, беспрестанно зудящая сыпь. Но он все готов был стерпеть ради дела. Так было надо. Не корчить же из себя жеманного интеллигентишку. Нет, он умел себя контролировать. Он знал, что и когда нужно сказать. Как себя вести с тем или иным товарищем по идее.
Овации не утихали. Близь сидящие вынудили Табилова подняться и продолжить речь. Он встал и продолжил, зная, что брезгливое выражение лица будет воспринято публикой исключительно как проявление принципиальности, но не в коей мере не неприязни по отношению к присутствующим. «Ну и рожи…» - почему-то подумалось вождю темной братии, « - Доколе тьма кромешная еще будет витать в душах этих несчастных, недалеких людей…»
Когда однажды, много лет назад, Табилов, личность в душе светлая и незаурядная, объявил близким, что планирует вступить в темные ряды, от него ушла жена. На работе его понизили. Друзья перестали при встрече здороваться и подавать ему руку, ограничиваясь высокомерным кивком. И сколько не пытался он объяснить «своим», что победить тьму можно только изнутри, став в ее организме наиболее важным жизненным органом, искусственным путем внеся смертельное заболевание в это пока еще крепкое здоровое тело, ему никто не верил.
Сколько сил было положено Табиловым и его единомышленниками, такими же мучениками, на искусственное заражение гигантской темной гидры опасной хворью. Какой объем работ был проделан для того, чтобы внести в души обывателей отвращение к тьме во всех ее проявлениях.
На какие только меры не приходилось идти, чтобы достичь поставленных целей. Какую доблесть и изобретательность приходилось проявлять. Табилов в тайне даже гордился собой.
Первым делом после назначения его на должность, как только выдалась свободная минута, он написал мерзкое по своей сути и содержанию письмецо в адрес политического противника, и, ни с кем не посоветовавшись, опубликовал его в одной немаловажной газетенке. Содержание и язык избрал самый что ни на есть неприятный, в расчете на то, что прочитав сие послание потеряет по меньшей мере пару сотен приверженцев - тех, у кого еще сохранился такой атавизм, как порядочность. Фишка сработала. Многие, на самом деле впечатлились и в следующей же разборке были по другую сторону баррикад. Но останавливаться на достигнутом Табилов не собирался.
В тот же вечер, отдыхая в пьяной компании сотоварищей, он, в буквальном смысле этого слова, довел некую мадам К. до полуобморочного состояния на глазах у приглашенных репортеров: рассказывал сальные анекдоты про блондинок, хватал за интимные места перепачканными в жирном рагу руками, в общем вел себя в высшей степени неподобающе, что нанесло серьезный ущерб партии, от которой, на сей раз, отвернулись блондинки и феминистки.
Возвращаясь с попойки, в темном закоулке он напал и жестоко избил какого-то бродягу на костылях, громогласно и с особым садистским удовольствием призывая того громче кричать о помощи. Шутка удалась, слетевшиеся на крик опознали в ночном хулигане предводителя, что принесло страдальцу желанный результат – минус довольно ощутимая прослойка инвалидов и малоимущих.
Упускать время было нельзя. Каждый день, каждая минута была на счету. Достичь цели было бы гораздо легче, если бы не неподдающиеся разумению, необдуманные просчеты светлых оппонентов. Глупости и несуразности, осуществляемые столь любимой им светлой стороной порой наталкивали Табилова на мысль, что где-то там, в верхах сидит такой же глубоко законспирированный, в тайне работающий во благо тьмы человек. Борьба шла не на жизнь, а на смерть. С одной стороны – светлый внутри, но темный снаружи Табилов, с другой – темный изнутри, но светлый снаружи его дубликат.
Но это ничего. Он еще посмотрит, кто хитрее и изобретательнее. Битва еще не проиграна.
Табилов разработал целый план действий, как в ближайшее время умудриться нанести сопернику сокрушительный удар: в первую очередь он нашлет на ничего не подозревающую общественность тайного агента – мадам Л. Проехавшись с гастролями по городам, устраивая несанкционированные акции, демонстрации и беспорядки, она должна лишить добрую половину темного народонаселения всякого желания иметь с ней и ей подобными что либо общее. В программу так же входил марш по площади Столицы, с приличествующими случаю мордобоем, бранью и провокационными выкриками в адрес артников, екрщиков и магов, кои, по подсчетам Табилова, составляли довольно крупную социальную прослойку - 35,2 % общества, поддерживающего его партию.
В случае, если это не сработает, Табилов заблаговременно в конце прошлого года инкогнито ездил в Эм, где в Храме тайно сочетался браком с неоднократно преступившим закон Бакинским кидалой-трансвеститом, переодетым по случаю церемонии в свадебное женское платье. При одном только воспоминании о пережитом Табилова передергивало, но это нужно было для дела. Этот козырь он приберег на потом. В крайнем случае, никогда не поздно подбросить в редакцию зеленой прессы фото и скандальный материал об этом позорном бракосочетании с последующей за ним брачной ночью, усердно снятой на пленку «женихом» самолично.
Безусловно, в этом случае он погибнет, растерзанный своими же приверженцами, но государство получит долговременную отсрочку на отдых от беспокойств, вызванных противостоянием. В конце концов, что есть человек в сравнение с судьбой целого общества?
Шабаш подходил к концу. Все присутствующие встали и затянули гимн. Запел и Табилов. Никто из пытавшихся громко петь хором не в состоянии был разобрать произнесенных им слов:
Свет неприкосновенный, свет неприступный
Опочил на родной земле...
по мотивам рассказа Б.Акунина "Спаситель отечетсва"
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:06 |
KOSCHKA | "Беги, Мурзик,беги..." (форумный сериал) |
ru |
 Виртуально-нереальный, немного юмористический, немного драматический,
напрочь лишенный морали
сценарий форумного сериала
без мотивов.
Часть первая. Побег.
Ночью Фишкин спал неспокойно – его мучили кошмары. Не совсем чтобы кошмарные кошмары, а так – кошмарики, но все же было неприятно. Он то вздрагивал от того, что услужливое воображение рисовало ему жуткие картины, что Администрация намалевала новый хиповый комплектик, а ему ничего не сказала. И вся тусовка тепереча ходит такая модна и бронированная, а он, как лох, таскает свое старье. То, вдруг, ему чудилось, что монстры в пещере Эма облопались растишки и теперь «Линзы души» у них фиг отнимешь. И он стоит посреди подземелья и горько рыдает, растирая слезы-сопли-слюни по чумазому лицу, а вальяжно пролетающая мимо Душа Кроггентайла корчит ему пакостные рожи и хохочет, ажно прихрюкивая…
В общем, таких снов несчастный не пожелал бы и Ымпиратору, но проснуться, как ни старался – не мог.
Вздрагивающий под колючим верблюжьим одеялом рыцарь даже и не предполагал, что в этот самое время порыв разбушевавшейся зимней вьюги что есть мочи швырнет в покрытое морозным узором окошко отколовшуюся от крыши сосульку. Стекло с хрустальным звоном осыпалось на привезенный когда-то давно из Иста якобы персидский половичок.
Жизнь Мурзика была вполне даже себе ничего, нормальная такая кошачья жизнь. Кормил его хозяин хорошо, разве что, проиграв очередную Великую Битву или Кровавую сечу, изредка мог себе позволить поморить несчастного кота голодом, наслаждаясь выскакивающей в чате надписью «Внимание! Мурзик нуждается в еде». Но случалось это не часто, поэтому жаловаться на такую мелочь – грех. С кем не бывает. Не все, как говорится, коту масленица. Он давно оставил детскую привычку спать у хозяина в ногах, потому как от обильного многоразового питания стал весьма и весьма упитан, и мог бы ненароком, во сне, отдавить хозяину какой-нибудь немаловажный орган или, не менее нужную, конечность. Мурзик довольствовался слегка потертым, пыльным половичком, заботливо расстеленным Фишкиным на полу у окна и был вполне доволен своей кошачьей долей. А в те редкие минуты, когда доволен не был, мог позволить себе ехидно похихикать, отпустить колкое замечание или блеснуть сарказмом в адрес хозяина, который, учитывая нескромные размеры домашнего любимца, зачастую в споры с ним предпочитал не вступать, опасаясь истинно кошачьей мести. Кому же будет приятно прочувствовать на собственной шкуре эффект а-ля поцарапанная физиономия? Или, в худшем случае – мокрые, и далеко не майским ландышем благоухающие, а когда-то - лучшие ботинки.
При мысли о возможных вариантах мести морда кота расползлась в довольной улыбке. Осознавать собственную значимость было приятно. Почти так же приятно, как плюхаться жирненьким пузом, будучи неожиданно выброшенным из мешка в разгар поединка, на не ожидающего подвоха врага.
Таким вот бесхитростным размышлениям предавался этот кошачий баловень, когда в окно тихой обители со звоном ворвалась эта, с позволения сказать, сосулька судьбы.
От звона осколков о подоконник Мурзик как-то по-бабьи взвизгнул и подпрыгнул на максимальную высоту, на которую только была способна его упитанная тушка. Намотав парочку бесполезных кругов по комнате, насмерть перепуганный и даже немного подмочивший от пережитого ужаса родной половичок кот, планомерно вписался в первый же встречный дверной косяк, что, собственно, слава богу – тормозной путь заметно сократился. Настолько лучистых топазов в глазах, как в этот злополучный момент, несчастный не видывал даже в пещере. Через разбитое окно в душную прокуренную комнатушку ворвался морозный воздух. Еще не пришедший в себя котяра шумно вдыхал свежесть раннего зимнего утра. Он будто опьянел. Сам не понимая, что делает, Мурзик что было сил схватился за старую бархатную, изодранную его же собственными когтями от скуки, портьеру, еле-еле подтянулся до гипнотизирующей его дырки в стене и, вовсе не осозновая, а нафига оно, собственно, ему надо, шагнул в неизвестность...
 Часть вторая. Первая встреча.
Плюхнувшись пузом о ледяные камни мостовой, искатель приключений на свою не в меру откормленную пятую точку замер. Он впервые оказался на улице самостоятельно. Доселе все променады совершались им исключительно в мешке Фишкина, где было темно, пыльно и привычно пахло нафталином. А тут – полная свобода, свежий воздух по всей морде и волнующее ощущение, что он есть не кто иной, как первооткрыватель этих доселе неизведанных земель. И даже почти не страшно. Мурзик в последний раз оглянулся на освещенную яркими огнями родную общагу и, неуверенно ступая толстыми шерстяными лапами по заснеженной площади, отправился познавать мир.
Город просыпался. На улицу неохотно, потягиваясь, зевая и зябко кутаясь в воротники, выползал народ. Люди торопились по своим делам, и никому из них решительно не было дело до кота, который решил гулять сам по себе. Барыги торопились барыжить, наемники летали по ЦП со скоростью света, спеша напасть на тех, кого не успели добить за ночь, лекари торопились в Гос за сыворотками и свитками, чтобы скорее долечить тех, на кого напали наемники, и кого не успели добить за ночь.
Короче, не то чтобы жизнь кипела, но, можно сказать, закипала. От такого разнообразия, всеобщей суматохи, лязга оружия и выкриков торговцев, Мурзик малость ошалел. Его и так без меры выпученные по причине персидской породы глаза окончательно вывалились из орбит и теперь беспрестанно блуждали по периметру плоской рыжей морды от подбородка до ушей. Дабы перевести дух и немного прийти в себя, кот привалился лохматой спиной к пеньку. Судя по разбросанным по земле веткам, иголкам и разноцветным осколкам елочных шариков, тут когда-то стояла елка. Котяра был в восторге.
Неподалеку от расположившегося на отдых Мурзика, в довольно развязной позе сидел щербатый паренек в шапочке с серыми, забавными рожками. Он озорно поглядывал на кота, потирая грязные ладошки о серую дырявую робу и, время от времени, сплевывал сквозь завидную щель меж зубов, норовя попасть-таки плевком на холеный пушистый хвост. Но кошаку все было нипочем. Он довольно щурился, восхищаясь всем вокруг творящимся.
- Гы! ЛоЛ! – осклабился странный субъект, чем привел воспитанного Мурзика в неописуемый восторг.
- Взаимно…- попытался быть вежливым кот. – Прекрасная погода, не правда ли?
- Гыыы! – более протяжно и звонко воскликнул незнакомец.
- Совершенно с вами согласен! – охотно подтвердил кот и устроился поудобнее, надеясь все-таки сегодня услышать продолжение содержательного монолога.
- Ф Бабруйск, жЫвотное! – переходя в экстаз взвизгнул рогатый и оскалил щербатый рот, по виду весьма довольный собой.
- С удовольствием! – с готовностью подтвердил кот. – Составите компанию? Я, на самом деле, как бы поточнее выразиться, не местный, поэтому дорогу не знаю, но с вами – с превеликим удовольствием!
- ЖжОшь…- как-то разочарованно протянул незнакомец и отвернулся.
- Нет, ну что вы…- смутился наш герой, - я на самом деле очень хочу составить вам компанию в посещении Бабруйска…не поймите привратно.
- Киса, Ку-ку!- понимающе кивнул щербатый и медленно поковылял прочь, оставив Мурзика в совершеннейшем недоумении.
Кот задумался. Предложение его действительно заинтересовало. Душу грело загадочное слово – Бобруйск. Его воображение рисовало красочные картины эдакого рая на земле. С приличествующим солнцем, морем рыбы, рыбами в море и прочей ерундой а-ля молочные реки и кисельные берега – то есть всем тем, что обычно бывает необходимо коту для полного счастья. Он решил, что должен попасть туда любым способом. Неважно как.
Пережитые волнения сказались на горе-путешественнике, он свернулся калачиком и мгновенно уснул, храпом перекрывая даже доносящиеся из пещеры рыки голодных ПГ.
 Часть третья : Кушать очень хочется.
Мурзик проснулся где-то около обеда. Ленивый зимний день к тому времени заметно разгулялся. Площадь кишела людьми. Он приоткрыл сначала левый глаз, огляделся, открыл правый, довольно потянулся. Котяра всегда «вставал с той ноги», то есть просыпался в отличнейшем настроении. Совершив по природе присущий ему утренний туалет – вылизав все мало-мальски доступные части тела своим шершавым розовым язычком, он, повинуясь привычке, оторвал свою толстенькую задницу от камней мостовой. Хотел уже было направиться к миске, подкрепиться парой-тройкой упитанных черных крыс, заботливо оставленных там Фишкиным, но обнаружил, что сбегая из родимой общаги, поесть ничего-таки не прихватил. Время было обеденное, толстое пузо урчало неимоверно. Мурзику даже иногда казалось, что он уже готов от голода упасть в обморок как не в меру впечатлительная барышня. Он брел по площади, народу вокруг было множество, но никто не обращал внимания на него и его, мурзикову, беду. Разве что некоторые иногда негодующе оглядывались, заслышав жуткие звуки, издаваемые бунтующим, совершенно непривыкшим к такому невниманию огромным пузом. «Голод не тетка» - думал беглец, под действием столь банальных обстоятельств, превратившийся в ничтожное голодное создание. Он брел в никуда. Об него спотыкались, пару раз довольно ощутимо наступили на хвост. Бывший Колумб местного кошачьего разлива даже внимания не обращал на подобные оскорбительные мелочи, за которые еще вчера откусил бы обидчику ВЦ и при этом, надо сказать, даже бы не поморщился. Все его мысли в данный момент были об одном единственном желании – пожрать. Не поесть – культурно и чванливо, а, натуральнешим образом, именно пожрать. Причмокивая и чавкая. Где достать себе хлеб насущный он даже и не предполагал, и так ему стало вдруг жалко себя, вспомнилась родная теплая общага, миска с голубой каемочкой и щедрый на угощения Фишкин, что сдержать слез он не мог. Он, взрослый, видавши виды кот, остановился у какой-то деревянной стены и горько разрыдался.
Слезы градом покатились с плосконосой кошачьей морды. Горемыке настолько понравилось себя жалеть, что он вошел во вкус и рыдал все горше и горше. Кот так увлекся этим занятием, что не сразу понял, что фраза «Чего ревем?» была обращена именно к нему. Он притих, повернул мокрую от слез морду по направлению, откуда доносился звук, но никого там не обнаружив, решил продолжить свое увлекательное занятие. Рёва даже всхлипнуть не успел, как его вновь посетила очередная слуховая галлюцинация : «Хорош сырость разводить, а? Клиента пугаешь…» Кот вздрогнул и огляделся. Никого, кто мог бы обратиться к нему, вокруг не наблюдалось. Мурзик отчаянно завертел головой, уже подозревая, что все услышанное было не чем иным, как злой шуткой разбушевавшегося от голода желудка, как вдруг заметил, что куча тряпья в паре метров от него шевелится, и, более того, посверкивает из-под лохмотьев огромным ярким зеленым глазом, почему-то одним.
- Ну, так чего ревем? Конкуренты подослали? Кто ? Сколько заплатили? Пореви у них, я тебе больше дам… - выдвинуло предложение «барахло».
- Да нет, просто кушать очень сильно хочется…- ответил ошеломленный Мурзик. «Все, приплыли, - думал котяра, - это галлюцинации: «Если в стенах видишь руки, не пугайся – это глюки» - вспомнилось ему.
- А кому сейчас легко? – уместно заметила "куча", - Время сейчас тяжелое, все жрать хотят.
- А я не знаю, где еду взять – расстроено промямлил кот, и уже готов был зареветь снова, как странное созданье выдвинуло предложение:
- Так не беда. Ты попал по адресу, дружок. Я тебе продам. Недорого. Всего за кред. Свежее. Только вчера из Эма привез. Аромат – пальчики оближешь. Нюхни. Ну как? И всего за кред! У тебя креды есть?
Котяра, захлебываясь слюной и уже теряя над собой контроль отрицательно замычал.
- Нету?! – возмутилась куча.- Тогда вынюхни! Вынюхни немедленно!
И замаячившее на горизонте мясное ассорти моментально скрылось из вида в куче барахла. Мурзик взвыл, как раненый в голову боец, и разрыдался еще громче, нежели ранее.
- Да прекрати ты реветь! – возмутилась "куча", - Не видишь разве? Из-за тебя от меня народ шарахается, не хуже чем от знатного кидалы! Успокойся. Дам я тебе мяса. Немного. Кред отдашь, когда сможешь. Но только с процентами.
И из кучи барахла, как по мановению волшебной палочки, опять вынырнуло мясное ассорти. Тут уж кот не растерялся. Мясо было схвачено и проглочено в момент. Ему немного полегчало. Реветь он перестал.
- Кстати, тебе неимоверно повезло, блохастый. Меня Арми зовут. Барыга я. Жадный. Видишь, что на лавке написано?
Мурзик задрал голову, над дверью, в проеме которой копошилось это странное создание на самом деле висела старая обшарпанная вывеска «Арми, наижаднейший барыга всея БК».
- Вот только, видимо, приболел я. Поэтому добрый сегодня. А так от меня и снега зимой не дождешься, разве что только в сильный снегопад. – гордо объявил странный хозяин лавки.
- А ты чего без кредов-то? Никак на эли все спустил? Или кинул кто? – поинтересовался торговец.
- Нет, я из дома сбежал, а вот о кредах как-то не подумал…- попытался оправдаться немного успокоившийся кот.
- Сбежал? Ну это, ты, конечно, погорячился. И чего делать думаешь? У нас без кредов тут нельзя. Копыта…ну в твоем случае – лапы от голода протянешь, никто и бутылки пустой не даст…
- Не знаю,- честно признался беглец. – А откуда их берут – креды эти?
- Нууу…тут вариантов великое множество. Кто где может – там и берет. Вообще способов честного отъема кредов у населения – масса… Могу научить по дружбе. Раз уж такое дело. Недорого. За кред. Тьфу… У тебя же нету. Ну ладно, отдашь тогда два, когда сможешь, но с процентами. Значит слушай сюда: можно торговать. Но тут тебе точно ловить нечего. Кошачьим это как-то не к лицу. Можно лечить, только у тебя инструмента нету. Могу дать на прокат, недорого, за кред, но с процентами… тьфу, опять, да что ты будешь делать. Извини, привычка. Можно попрошайничать, но дело крайне неприбыльное и эмоционально не каждый выдерживает. Тебе бы в найм ходить – ты здоровый, но тут, опять же, накладные расходы – нападалки там всякие, лицензия на отстрел и все такое… А можно вообще стихи писать. Не дело – малина. Но тут талант нужен… - Арми замолчал и уставился на подошедшего к прилавку ньюба, заинтересовавшегося какими-то старыми поношенными ботинками.
- Руками не трогать. Берешь – бери! Нет – проходи! – рявкнул торговец на возможного покупателя. – В общем я тебе и так помог, времени у меня нет, видишь, клиенты повалили, ступай. А то ньюбы от тебя, толстяк, шарахаются как от чумы.
И барыга вновь принялся за работу, активно бегая между прилавков и на ходу выкрикивая малопонятным речетативом различные фразы вроде : продаю, куплю, всучу, лечу, точу и так далее.
 Часть четвертая. Дебют.
Мурзик задумался. Не сказать, чтобы он был сыт, но все же не так голоден, как раньше. Но надолго ли ему этого мяса хватит? Кот по опыту знал, что вовсе не на долго. И противное сосущее чувство в желудке в скором времени к нему вернется. Надо было подумать о ближайшем будущем. Прокручивая в памяти слова торговца, он думал о том, как же ему достать эти самые креды, ведь Арми он уже был должен два, а долги свои кот привык возвращать.
Видимо, не зря считают психологи, что из разговора лучше всего запоминается последняя фраза. Стихи. Уж и не знаю, почему этот способ заработка показался бедолаге наиболее приемлемым. Он остановился посредине торговой площади и, подражая Арми, истошно завопил : «Стихи! Кому стихи! Пишу стихи! Расшифрую ваш ник в стихах!» Поорав до хрипоты и поняв, что его вопли никому вообще не нужны, котяра почувствовал, что уже голоден и решил переходить к решительным действиям. Он выбрал из толпы «жертву» посолиднее, подскочил и что было мочи завопил прямо в ухо несчастному : «Стихи! Пишу стихи!» «Жертва» подпрыгнула от неожиданности, заметно побледнела, и решила осадить чрезвычайно настойчивого поэта. Степенный гражданин, пылая праведным гневом, обернулся и уткнулся носом прямо в Мурзиково внушительное пузо. Пыла заметно поубавилось.
- Чччего Вы от меня хотите?! – слегка заикаясь промямлил господин.
Начинающий рифмоплет поначалу немного растерялся, но, собравшись с духом и вспомнив о том, чему его научил барыга, решил не тушеваться и, не меняя громкости и интонации, прямо в лицо господину заорал:
- Стихи! Пишу стихи! Кому стихи! Расшифрую ваш ник в стихах!
Шлем случайной жертвы новоявленного таланта при этом немного съехал на бок, а лоб покрылся испариной.
- Но мне не надо…- робко попытался возразить несчастный и тут же пожалел о сказанном, потому как здоровенный кот повторил эффективную процедуру по оглушению клиента.
- Ну, хорошо, хорошо, - взмолилась жертва, - я согласен, только не кричите и уберите, пожалуйста, лапу с моей ноги, вы ее отдавили, она уже посинела…
Счастью кота не было предела. Это был его дебют, который, по определению, не мог быть безуспешным. Кот опустил ясны очи долу, добавил побольше лирической грусти в голосе и продекламировал экспромтом:
Падают снежинки. Все бело кругом.
Коте кушать хочется, у вас под окном.
Не жалейте сала, не жалейте крыс,
Чтоб от недоедания он Вас взамен не сгрыз.
На последней стоке гениального творения юного дарования глаза почтенного господина слегка вылезли из орбит. Дрожащей рукой он достал из старой котомки кошелек, не глядя выудил из него пригоршню монет, молниеносно сунул их в лапы поэту и, в буквальном смысле этого слова, дал деру.
Мурзик заворожено уставился на лежащие на ладони блестящие металлические кругляши.
Пусть без оглушительных оваций, но дебют - таки состоялся.
 Часть пятая: Новоиспеченный эскулап.
Жетленькие звонкие монетки нашему герою сильно понравились. Он уже представил себе роскошный ужин, которым он сможет себя вознаградить за испытанные муки творчества. Кот сжал денежки в лапах покрепче и направился по уже известному ему адресу – в лавку Арми.
- А, это ты? Никак деньгами разжился, раз пришел. – обрадовался барыга. – К слову сказать – очень странно. Ты меня просто шокировал. Я так растроган, что прямо готов начать верить людям. Вернее котам. Обычно я должников вижу редко.
Довольно ухмыляющийся поэт протянул ему три монетки. Арми даже в лице изменился.
Легким движением руки из-под хлама тряпок и жестянок на свет явилось очередное мясное ассорти, немедленно проглоченное изголодавшимся поэтом.
- Трудно было денег достать? – поинтересовался торговец
- Да нет, как-то само собой получилось…- скромно потупил глазки котяра. – Я просто стихи сочинил, а он мне – вот…
- Стихи?! – изумился барыга – С каких это пор поэтам так щедро платят? Что-то тут не чисто. Признавайся, это был рэкет!? Ты на себя посмотри. Да тебя увидишь в темном переулке – "исподним не отмахаешься". Эт тебе любой мало-мальски приличный лападин разъяснит. Это ты ему объяснять будешь, когда рога за прокачку повесят, что ты столько денег стихами честно отработал. Тебя посадят. Как пить дать. И меня заодно. За компанию. Все, проваливай отсюда. Я тебя не видел, ты меня не знаешь… - и куча барахла взволновано зашевелилась…
- Погоди, - взмолился кошак. Он мало что понял из монолога Арми, но, судя по телодвижениям, все сказанное ничего хорошего не предвещало. – А кушать как? Этих железок мне надолго не хватит. А рога я не хочу. Они нам, котам, по статусу не положены!
- Без денег, твоя правда, жить хреново. Я сам не знаю, но другие рассказывали. А что, если тебе лечением заняться, а? Стартовый капитал у тебя теперь есть. Осталось только инструмент приобресть, ну или в аренду у меня взять. Могу дать, не дорого, в рассрочку, за кред, но с процентами…
- Так я же не умею – привычно захныкал кот.
- Не беда, ты у меня инструмент возьми, я тебя в миг всем примудростям обучу.
Мурзик, скрепя сердце, протянул оставшиеся монеты торговцу, после чего из кучи барахла постепенно стали появляться различные баночки, скляночки, непонятного предназначения блестящие железочки и особо понравившаяся Мурзику грушевидная оранжевая ведерная клизма.
Мы не будем вдаваться в подробности обучения молодого эскулапа ремеслу, дабы не разглашать врачебных тайн барыги, скажем только, что Арми еще долго сокрушался по поводу своего предложения быть первым подопытным у начинающего доктора, а вылечить полученное в ходе эксперимента растяжение ВЦ ему не поможет даже знахарь. В итоге, кот, вооруженный и просвещенный, был отправлен на Торговую площадь города.
 Часть шестая: Первая жертва.
Помятуя об успешном поэтическом дебюте, кот уже почти не волновался по поводу успеха своего нового предприятия. Расталкивая толстыми боками активно вопящих торгашей, он протиснулся в самый центр площади и истошно заорал:
«Лечу! Легкие, средние, тяжелые! Воспаления, раздробления, растяжения, ослабления, вправлю выбитый магический глаз, склею потрепанные уши, вставлю выбитые зубы…»
Мурзик плохо понимал, что означает все то, что он так усердно рекламировал, но процесс его радовал, как известно кошачьи ближе к весне поорать очень любят…
Он настолько увлекся промоушеном, что не сразу заметил, как усердно кто-то теребит его за хвост. Котяра обернулся и обнаружил, что по направлению к нему по грязи и лужам ползет истекающий кровью рыцарь. Судя по внешним признакам, рыцарь еле – еле передвигался по причине сильно ушиба пятой точки.
Видимо, от боли он совсем помутился разумом, раз из многочисленной толпы лекарей, нарезающих круги по торговой площади, им был избран устрашающего вида огромный жирный котяра. А, может быть, он просто решил, что Мурзиково пузо выглядит авторитетнее скромного и не в меру эротичного коротенького белого халатика сверкающей длинными ногами, весело щебечущей неподалеку медсестрички.
Как бы то ни было – клиента кот получил.
Как его учил Арми, Мурзик хмуро оглядел «поле работ», после чего лениво зевнул, мол, ему это только в тягость, и занимается он этим исключительно из альтруизма и любви к ближнему, после чего, выдержав паузу, изрек:
- Деньги-то есть? Креды гони вперед! – и на своем настоял твердо.
Дрожащей рукой рыцарь выудил из-под доспеха потертый, сшитый из шкуры пещерного оленя кошелек и достал оттуда несколько монет.
Из последних сил он протянул их врачу. Глазки Мурзика алчно заблестели.
- Ну-с, - деловито продолжил кот, - тогда приступим....
Недолго думая, он вытряхнул из приобретенной у Арми котомки ее содержимое. Все необходимое было разложено на земле вокруг готовящегося испустить дух пациента. Мурзик действовал уверенно, как его и учил барыга, старался, чтоб лапы не сильно дрожали, хотя внутри он откровенно недоумевал, что же ему, собственно, сейчас предстоит делать.
Окинув взглядом весь свой скудный наборчик, кот растерялся. С чего же начать. Деньги-то он получил, и был весьма доволен собой, но ведь необходимо было еще и больного вылечить…
- Ну, не тяни, счас ведь помру..- взмолился несчастный вояка…
Что оставалось делать коту? Он схватил в лапы первое, что подвернулось – а именно ведерную клизму, и приступил к делу.
Сорвав пробку с одной из самых симпатичных баночек, он быстро перекачал ее содержимое приятного розового цвета в клизму и, хорошенько прицелившись, использовал эту клизму непосредственно по назначению.
Рыцарь вздрогнул и оцепенел… Его лицо, своим оттенком поначалу еще напоминающее содержимое баночки, начало менять цвет. Причем всем спектром. Если бы Мурзик был художником, он бы изрядно позавидовал такому богатому колориту. Но котяра художником не был и жутко испугался подобных метаморфоз. Подсознательно Мурзик понимал , что надо что-то делать, весь вопрос был в сущей малости – ЧТО?
Незадачливый эскулап схватился за новенький, еще ни разу не использованный шприц. Он вспомнил, как лихо Арми наполнял свой и втыкал в первое попавшееся место, и после этого многие больные уходили вполне довольные жизнью и работой врача. Кот быстро схватил в лапы склянку с какой-то мутной бирюзовой водой, наполнил шприц и, что было мочи, засадил его в многострадальную пятую точку больного.
Больной резко дернулся и взвизгнул, переходя на ультразвук, так, что площадь на мгновение замерла и затихла, а Общий Враг, пытающийся замутить небольшую кровавую вакханалию неподалеку – мгновенно телепортировался на луну, по дороге постоянно оглядываясь.
Мурзик поначалу несказанно обрадовался хотя бы такой реакции, потому как было ясно – пациент скорее жив, чем мертв. Но радоваться ему пришлось не долго. Видимо от болевого шока пострадавший пришел в себя, и , находясь в состоянии аффекта, возопил благим матом.
Такого богатого словарного запаса коту встречать еще не приходилось. Он оцепенел. Поджав хвост и все свои не из того места растущие четыре конечности Мурзик впитывал в себя, как выяснилось, столь богатый и могучий народный язык. Только уши подобно локаторам вращались на все 360 градусов, заметно покраснев от натуги.
Когда визги рыцаря немного поутихли, а используемые выражение пошли «по второму кругу», Мурзик дрожащей лапой потянулся к инструментам.
Он схватил первое, что попалось ему под руку… вернее – под лапу. Блеснув в лучах тусклого весеннего солнца, дрожащий скальпель неумолимо приближался к заметно притихшему пациенту.
Кот с трудом понимал, что он, собственно, с этим инструментом должен делать, но по крайней мере рыцарь перестал так истошно орать, а значит, он все делает правильно.
Когда до пятой точки подопытного оставалось не более нескольких сантиметров, ошалелый рыцарь, забыв о своей травме и о торчащих непосредственно из этой «травмы» ведерной клизмы и огромном шприце, вскочил на ноги и, оглашая площадь громогласными воплями «Умоляю, не надо, я совершенно здоров!!!» скрылся из поля зрения где-то в районе Страшилкиной улицы.
Мурзик утер пот со лба, немного постоял, глядя вслед быстро удаляющейся раскоряченной фигуре, и потихоньку начал собирать склянки и инструменты в мешок. Он понял – еще одного подобного эксперимента его толстенькое сердечко может не пережить.
 Часть седьмая: Неудачный опыт.
Меж тем, на город опустились сумерки, торговая площадь заметно опустела, а крики многочисленных торгашей перестали сливаться в одну сплошную какофонию, вследствие чего появилась возможность понять их смысл. Котяра потихоньку брел в сторону знакомой лавки. Настроение было на редкость паршивое. Деньги он, конечно, получил, но ведь совершенно незаслуженно, а это расстраивало. Даже мысли о свежем розовом кусочке свинины не грели его душу. Стоило только прикрыть глаза, как память услужливо рисовала ему печальную картину удаляющегося силуэта раскоряченной фигуры с торчащей ведерной клизмой. Ее, клизму, к слову сказать, тоже было очень жаль. Мурзику она очень нравилась.
«Я жалкая ничтожная личность. И ничего путного из меня не получится. Зачем только я от Фишкина сбежал? Чтоб доказать свою беспомощность? Да лучше бы я сидел в его пыльном мешке и не дергался» - казнил себя эскулап - неумеха. Редкие вечерние прохожие шарахались в стороны от огромного котяры и уступали дорогу, но ему было все равно. Даже в лавку Арми возвращаться было стыдно. Врать кот не любил, а делиться подробностями фиаско было противно.
Навернув пару-тройку кругов мимо знакомой торговой точки, кот не заметил, как стемнело. Город окутала мгла, и лишь окна таверны светились гостеприимным светом, обещая усталым путникам покой, сытный ужин, кружку хмельного эликсира и, по традиции, хорошую драку после попойки. Как раз то, что сейчас было нужно несчастному, чтобы успокоить вконец расшатанные нервы. Туда он и поплелся, волоча за собой котомку с нехитрым лекарским скарбом. Но судьба распорядилась иначе.
Ничего не подозревая, Мурзик брел в выбранном направлении, как вдруг, вечерний ветерок донес до его чуткого слуха чье-то жалобное попискивание. Поначалу он не обратил на него никакого внимания, ну мало ли кто там пищит, но чем ближе он подходил к таверне, тем громче становился звук и тем жалобнее кто-то скулил. Кот напрягся. Ему показалось, что плачет ребенок. Когда он завернул за угол, его глазам предстала живописная картина: трое здоровенных, вооруженных до зубов амбалов в тяжелых доспехах, увлеченно пинали какого-то тощенького чернявого паренька, почему-то одетого в уже изрядно изодранное женское платьице веселенькой расцветочки с аленькими цветочками. На земле валялась того же материала затоптанная в грязь паранджа. Паренек меж тем активно сопротивлялся, норовил ткнуть обидчиков в глаз костылем или зацепить кулачком, и пищал. Вернее, издавал какие-то странные звуки, отдаленно напоминающие речь на незнакомом Мурзику языке, но под градом ударов, жутко похожие на писк. Завидев нашего героя, тощий приободрился и «прибавил звук». Обращаясь к коту, параллельно отбиваясь от нападавших, странный субъект выдал целый речетатив, из содержания которого Мурзик сумел уловить всего несколько фраз : «NAIM ! Ti Naim!? Plachu 1 kron! Pamagi brat!» Слово «плачу» возымело свое обычное действие. Не долго думая, жирный котяра побросал свои манатки и ринулся на защиту чернявого.
Не прошло и пяти минут, как дело было закончено. Отоварив каждого из трех не ожидавших подвоха амбалов душевным пинков непосредственно по наиболее чувствительным местам, новоиспеченный наемник нокаутировал всех обидчиков. Чтобы дело было окончательно сделано, он собрал их помятые тела в одну кучу и обратил свой взор на спасенное создание. Создание, меж тем, забилось в угол, дабы случайно не подвернуться под руку, точнее под лапу, вошедшему в азарт коту, и ошалело улыбалось.
- Готово, - отряхивая хвост от пыли, выдохнул боец. – Ты как? Ничего? Живой? - из вежливости решил все-таки поинтересоваться герой.
- Ai spasiba brat! - взвизгнул парнишка и замер, снизу взирая на кота черными глазами полными искренней любви и преданности.
- Спасибо, как говорится, на хлеб не намажешь, - расплылся в улыбке кот. – Я свое дело сделал, тебя спас, ты заплатить обещал…
При упоминании об оплате лицо чернявого заметно омрачилось, глаза заблестели от влаги, и он выдал внеочередной речетатив, подкрепленный огромной слезой, почему-то только из одного глаза.
-Ai brat net kron! Zavtra brat! …
-Как это завтра? – возмутился спаситель обиженных и оскорбленных. – Но ты же обещал! Ты сам меня позвал и сказал, что оплатишь! – Мурзик не на шутку разозлился - Сам же кричал, что даешь один крон, тьфу, один кред, иначе бы фиг я туда полез, оно мне надо?! Как так можно? Зовешь найм, а кредов нет!
Пылая праведным гневом, кот хотел уже было схватить ненадежного делового партнера за грудки и вытрясти все то, что ему причиталось по праву, но, к ужасу, на прежнем месте в углу, уже никого не было. Странный субъект буквально испарился. И лишь грязная растоптанная паранджа на земле напоминала о произошедшем.
От такого поворота событий Мурзику окончательно поплохело. Озираясь по сторонам, он соляным столбом возвышался посреди темной улицы и не понимал, как такое вообще могло произойти. Ну, что ему оставалось делать? Естественно, по привычке он разрыдался. Горько и безутешно. Он стоял и выл, коря себя за случившееся, ругая странного чернявого, так некрасиво поступившего с ним всеми вспомнившимися ему оскорбительными выражениями. И только редкие ночные посетители соседней таверны, грохоча содержимым рюкзаков, разбегались по темным углам, решив, что это воют на луну вышедшие на ночной променад волки.
 Часть восьмая: Бывает хуже, но реже.
Горемыка не помнил, как долго он простоял в позе благим матом орущей статуи, в себя его привело вежливое покашливание, раздавшееся за спиной.
- Ну и чего, позвольте спросить, вы на нас полезли? – осведомился один из недавно побитых Мурзиком, начавших приходить в себя амбалов, поднимаясь с земли и пытаясь попутно поднять одного из своих соратников.
Кот перестал выть и причитать. Непривычно вежливое обращение его удивило.
- Да, как же, он же о помощи просил, заплатить обещал…- промямлил горе – наемник.
- Братцы, в нашем полку по ходу прибыло – непонятно чему обрадовался амбал и громогласно захохотал.
- Не понимаю, собственно, чего хорошего вы нашли в сложившейся ситуации... - обиделся котяра, - Он ведь меня, выражаясь современным языком, в буквальном смысле этого слова, кинул!
- А ты как думал, - не унимался воин, - небось решил, что он тебе еще и премию за оперативность даст?! Это же кидала. Мы же его уже неделю как ловим. Поймали, наконец, и тут ты влез!
- Неделю?! – Изумился кот. – Да он же вам не миллион должен!
- Ну не миллион, а все равно мало приятного. Меня, вот, на пример, он так же как тебя кинул, наймом позвал пару раз, ну я – дурак, взял, да согласился. Говорил, что отдаст, но завтра, плакал, в вечной преданности клялся, и сбежал. Да это еще ничего, за ним делишки и похуже водятся… Пойдем в таверну, коль уж рядом, посидим, выпьем, я тебе все расскажу. Тебя звать-то как?
- Мурзик я, - почему-то смутился наш герой.
- Ну, Мурзик , так Мурзик. Это дело сугубо индивидуальное. – И рыцарь снова захохотал.
Таверна была почти пуста, когда компания тесно расположилась за круглым деревянным столиком. Они выпили. Сначала, как водится, за знакомство. Потом - за дружбу. Потом – за счастье. Потом – за победу… В общем, когда наш герой уже дошел до «нужной кондиции», а тосты пошли из разряда «за прекрасных дам», разговор вернулся в прежнее русло:
- Так вот, - продолжил Варп, а именно так звали рыцаря, - со мной еще ничего. Подумаешь, в найме кинул. Глупость, мелочь. Просто обидно. А с Шутом этот гад поступил круче – вообще жесть. Стоял наш барыга на торговой, продавал ерунду разную, секонд-хенд, как говорится. Пришел тот к нему покупателем, ласковый такой, покорный, торговаться не стал даже, взял все, правда в кредит, но оптом. Оформили сделку, подписями скрепили, все честь по чести. Сроки прошли – денег нэма. И не знаешь куда бежать, к кому обращаться. Шутяра так обиделся, что даже бизнесом заниматься перестал. Больше не верит никому. Вообще.
Но и это не худший из грехов этого ничтожетсва.
С Рыпом вообще замечательная история получилась. Тут надо выпить, на трезвую голову себе это представить сложно, а посему – наливай.
Опорожнив очередную бутылку эликсира, разлив ее по глиняным кружкам собутыльников, Варп продолжил рассказ:
– Ну, так вот. История, говорю, с Рыпом такая вышла замечательная. Он у нас парнишка любвеобильный – в смысле влюбляться жуть как любит. Ну и влюбился. С неделю ходил, ажно сиял весь. Говорил, мол, девушка - сказка, восточного типа, из хорошей семьи. Строгих правил. Даже личико под паранджой скрывает. Уж он ее, как водится, пытал – пытал, мол, «Гульчатай, открой личико!» Ни в какую, не открывает, только хихикает и черными глазками подмигивает. Раззадорила она его не на шутку. Жениться собрался. Это Рып–то и жениться. Понятия в моем сознании совершенно несовместимые. Вдохновленный какой-то заезженной попсовой песенкой, усердно рекламирующей, что «лучшие друзья девушек – это бриллианты», наш местный Казанова, решил продать все свое скудное имущество и накупить своей зазнобе этих самых пресловутых бриллиантов. Он ей и колечко, он ей и ожерельице, он ей и сережки… А она - знай хихикает, принимает, но к себе не подпускает. В общем, совсем заинтриговала, фря разэтакая. Долго он мучился, кабы не случай : гуляли они как-то по Страшилкиной, решили в беседку заглянуть, посидеть – отдохнуть на лавочке. Но Рып – то наш тоже не лыком шит. Затащил ее в беседку, под благовидным предлогом, да паранджу-то и сорвал. Можешь себе представить, что он почувствовал в эту минуту? Нет, не можешь. Он сам с трудом может. Излишне будет говорить, кто предстал пред его ясны очи. В первый раз в жизни бедняга онемел. С тех пор так и не говорит. Слова от него не добешься. Пришлось к логопеду записать, заново разговаривать учить. Вот такая ботва… Так что наш с тобой неоплаченный найм в сравнение с этим - просто детский лепет…»
К тому времени, как Варп закончил повествование о преступлениях чернявого перед собравшимся в таверне обществом, воины изрядно набрались и засобирались по домам. Близилось утро, завтра предстоял очередной нелегкий день. Распрощавшись с новыми друзьями, Мурзик поплелся к Арми. Все его проблемы, по сравнению с услышанным, показались ему ничтожны. Он был уверен, что завтра будет лучше, что день будет солнечным, светлым и добрым, и все случившееся следует расценивать лишь в качестве хорошего урока на будущее...
 Часть девятая: Старый друг лучше...
Деревянная дверь старой лавки была приоткрыта. Из нее, будто ножом разрезая предрассветный сумрак, яркой полосой лился свет. Кота это немного озадачило. Проснуться так рано Арми не мог, а ложиться так поздно было не в его правилах. Вообще распорядок дня барыги не могли изменить никакие стихийные бедствия. Засыпал он сразу, как только закрывался магазин, а вставал утром, когда нужно было его открывать. Не случилось ли беды? Грузный котяра, ступая на цыпочках, насколько это позволяла его комплекция, подкрался к двери и заглянул внутрь. Ничего странного там, собственно, не происходило. Он увидел Арми, сидящего за столом с каким-то человеком. Незнакомец сидел спиной ко входу, и рассмотреть его лицо возможности не было. Судя по тому, как подобострастно кивал и улыбался барыга, гость был важный. Успокоившись, кот распахнул дверь и протиснулся в помещение.
- А, вот и ты. – воскликнул обрадованный торговец. – А мы уж и не чаяли, когда же ты, наконец, вернешься. Заждались. Переживали даже, не стряслось ли чего. Ну, да бог с ним, к тебе тут гости.
- Ко мне ? – спохватился кот. – А что я плохого сделал? Если это по поводу лечения, так оно происходило по обоюдному согласию, имеется договор за подписью пациента, я там, как ты учил, мелким шрифтом внизу приписал, что за смерть клиента в результате процесса исцеления доктор ответственности не несет…
Пока Мурзик, ковыряя лапой половицу, оправдывался за грехи всех последних дней по порядку, гость обернулся…
От удивления у Мурзика подкосились коленки. Перед ним сидел его родной Фишкин и виновато улыбался. Они смотрели друг на друга и думали, что же им делать дальше. Хотелось обняться, как старым друзьям, но это было не солидно, хотелось расплакаться и признаться, что скучали, но это было бы как-то по-детски, а посему пауза изрядно затянулась.
- Ну, как говорится, у нас товар, у вас купец, - не унимался предприниматель, - Ой! Что-то я не то ляпнул. Но смысла это не меняет. Я свое дело сделал, кота вам вернул, так что, уважаемый, платите деньги…
Не глядя, Фишкин достал из-за пояса увесистый кошелек и бросил его на столешницу.
- Ну, ты прости меня. – сказал рыцарь, - Недооценил я тебя, мне тут о тебе столько всего порассказали. Ты у меня, оказывается, личность такая незаурядная, а я тебя всю жизнь в мешке держал и даже и не говорил с тобой толком. Может, начнем жизнь заново? Плохо мне без тебя. Как ты сбежал, я чертяку завел, так от него помощи никакой, и характер у него скверный, чуть что, так сразу истерику закатывает. И пока угля ему мешок не раздобудешь, сидит за печкой и нос оттуда не кажет. Да еще тут учудил недавно, клептоманом оказался, месяц с неба ночью спер. Ну, я его в сердцах и выгнал. Не знаю, чем там у него дело закончилось, но видно разобрался с ним кто-то, месяц на небо вернули. А его самого, черта-то, и след простыл. Поговаривают, что он в Катакомбы отправился. Откормил-то я его не хуже, чем тебя. Пошел артников пугать по темным коридорам… Зловредный он. Так может вернешься, а ? Я тебя в мешке больше держать не буду, компаньоном будешь полноправным. Ну, и кормить буду как раньше. Что же ты молчишь?
Ни слова не говоря, уронив на пол котомку с уже не нужными ему докторскими принадлежностями, Мурзик бросился к бывшему хозяину, со скоростью, на которую только была способна его жирненькая тушка.
Они взялись за руки… Вернее, руки за лапы, а, может быть, и лапы за руки, и отправились домой.
"А все почему?" - не унимался кошачий сын по дороге в родную общагу - " Да просто потому, что бизнес – это, конечно, хорошо, но главное, даже для кота, это - все-таки друзья. С этим не поспоришь..."
Морали тут, собственно-то, и нет. Да и не место ей, пресловутой, в сценарии к сериалу - не роман, не откровение, не философский труд. Просто в мире нашем, таком бесчувственном и жестоком, часто не хватает легкого, не требующего особенных способностей и высоко интеллекта способа отвлечь уставшее сознание от серости и обыденности на что-то доброе и позитивное. И пусть неказисто и примитивно, но ведь работает, да?
Но это еще далеко не конец...
--------------------------------------------------------------------------------
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 1337 Pages: 134
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
