|
08.09.07 09:05 |
Шаркхан   | Мудрость индейцев Дакоты |
ru |
Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".
Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
· Мы достаём более сильный кнут;
· Мы меняем всадника;
· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";
· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.
|
|
| |
|
|
| 14.07.07 21:33 |
Шаркхан | ПОЭМА О ЧЕСТHОМ СОФТЕ |
ru |
ПОЭМА О ЧЕСТHОМ СОФТЕ
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
Hе качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Hе ебёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Hе отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Hо чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!
(c) Леонид Каганов
зы: цензурой не занимался ибо лень, кому надо пусть сам кляксы ставит=) а мне оригинал нравится! :)
|
|
| |
|
|
| 26.05.07 13:24 |
Шаркхан | как все просто... |
ru |
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"
Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда не испытывает чего хочет.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого шрурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром о своих недостатках.
Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
Чем больше женщина жертвует ради мужчины, тем больше она его любит, но должно быть то, ради чего она будет жертвовать.
С женщиной никогда не спорят, что женщина сказала, это никого не интересует.
Сознание превосходства над женщиной - это безсознательное мужчины.
Мужчину красит его женщина.
Когда женщина просит у вас совета, ей возможно нужен не совет, а собеседник.
Женщине понимающей природу мужчины и умеющей тактично и безболезненно помогать ему в удовледотворении его потребностей, мало кто составит конкуренцию.
Когда женщина под властью мужчины, - она борется за свою свободу, но когда она господствует, - ей хочется подчиняться.
Добивайтесь от женщины немедленного ответа. Потому что пройдет время и придется добиваться нужного ответа заново.
О какие женщины! Эти дуры.
У тех кого мы любим есть власть над нами.
Молодые мамы - это дети с детьми на руках.
Супружество без любви - одиночество вдвоем.
Любовь - это активная заинтерисованность в жизни и развитии объекта любви.
Любовь между людьми длится ровно столько времени, сколько они вносят свой вклад в эти отношения.
Если вы вышли замуж из-за денег - это вам дорого обойдется.
"Вы мужчины - вы уже должны"- сказала женщина.
С женщиной лучше час подождать, чем три уговаривать.
Можно вечно искать женщину, которая никогда не будет смотреть на другого мужчину.
Любовь без уважения - это ангел с одним крылом.
Самое прекрасное в жизни - бред, и самый прекрасный бред - влюбленность.
Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленкую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Истинная любовь, похожа на привидение - все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Все влюбленные - марионетки. Хуже того многие этим еще гордятся.
Женщины влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена.
Женщины ложатся в постель, как восходят на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Не надо жертв. Постель - это игровая площадка, а женщина и мужчина - члены одной команды.
Лучше мужчин - только их обещания.
Любовница - это не другая, а вторая.
В войне женщин с мужчинами последние обладают не малым перевесом: у них в запасе девки.
Мужчина был бы слишком несчастен, если бы, будучи с женщиной, он хоть сколько-нибудь помнил то, что прежде знал назубок.
Природа, наделив мужчину неистребимой склоностью к женщине, видимо, предугадывала, что, не прими она этой меры предосторожности, презрение, внушаемое женским полом, в особенности его тщеславием, послужило бы серьезным препятствием к продолжению и размножению рода человеческого.
Естествоиспытатели утверждают, что у всех видов животных вырождение начинается с самок. Философы вполне могут применить этот вывод к нравам цивилизационного общества.
Я знал когда-то человека, который перестал волочиться за певичками, потому что, по его словам, они оказались такими же лицемерками, как и порядочные женщины.
Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть вашим собственным страстишкам, а брак - во власть страстишкам вашей жены: честолюбию, тщеславию и всему прочему.
По тому как самолюбивы женщины пожилые, которые никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы. Женщины так самолюбивы, чтоб не убить себя в некрасивой старости.
Женщинам свойствены прихоти, увлечения, иногда склоности; порою они даже способны возвыситься до настоящей страсти, но преданность им почти недоступна. Они взывают к нашим слабостям и безрассудству, но отнюдь не к нашему разуму.
Иная женщина способна испортить себе жизнь, погубить и опозорить себя в глазах общества - и все это ради любовника, которого она тут же разлюбит из-за того, что он плохо счистил пудру, некрасиво подстриг один ноготь или надел чулки на выворот.
Всякий раз, когда я вижу женщин, да и мужчин, слепо кем-то увлеченных, я перестаю верить в их способность глубоко чувствовать. Это правило меня еще ни разу не обмануло.
Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и быть красивой. Одна стремиться вступить в связь с мужчиной, другая - казаться ему привлекательной. Первая переходит от одной связи к другой, вторая заводит несколько интрижек сразу. Одной владеет страсть и жажда наслаждения, другой - тщеславие и легкомыслие. Сладострастие - это изьян сердца или, быть может натуры; кокетство - порок души. Сладострастница внушает страх, кокетка - ненависть. Если оба эти свойства объединяются в одной женщине, получается характер, наигнуснейший из возможных.
Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.
Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.
В состоянии ненависти женщины опаснее мужчин: во-первых, потому, что их возбужденное враждебное настроение не сдерживается никакими соображениями справедливости и что их ненависть беспрепятственно нарастает до последних ее результатов, и, во-вторых, потому, что они привыкли отыскивать уязвимые места и колоть в них, тогда как мужчина при виде раны становится более великодушным (сейчас идет феминизация мужчин. Их ненависть начинает преобретать те же черты).
Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек.
Любовь не может быть слабой.
Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда ты не причинишь. Если в семье нет трещены, она упрочнится, а если трещена есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для двоих.
Если ты подозреваешь, что жена тебе изменяет, значит ты считаешь, что она способна на измену. А что это за жена способная на измену? И кто ты сам, если живешь с такой женой?
Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса.
Не будь с женщиной, у которой много правил. Правила она будет любить сильнее.
Если женщина без мерно восхищается тобой, не исключено, что она истеричка.
Не женись из жалости. Если жалеешь, то она ниже тебя, ребенок. Помоги вырасти, а потом решай, что делать.
Если у мужа есть любовница, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.
Любовь не всегда ведет к браку. Иногда любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак может нанести вред любимому существу.
Женщинам воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает.
Расставшись с любимой, не встечайся, а если вынужден встечаться, не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничать.
Если не повезло в любви - расти, и твоя возлюбленная из сердца попадет в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.
Чрезмерно кокетливая женщина фригидна - весь пар уходит в гудок.
Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного сотрудничества.
Ухаживая за женщиной, демонстрируй не любовь, а деловые и личностные качества.
Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.
Мужчина добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело требует четвертый, принимат пятый – и терпит все остальные.
Девушка как мороженное сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 15.05.07 20:06 |
Шаркхан | Как поймать зайчегА? |
ru |
Специольно для тех кто спрашивает "как поймать зайца?"
Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
|
|
| |
|
|
| 15.05.07 20:02 |
Шаркхан | короткие анеки |
ru |
сабж...ну я не я, если не помогу:) другое дело, что не все подойдут:)
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Чем просить и унижаться лучше $пи$дить и молчать
Интуиция - это способность головы чуять ж0п0й
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Бублик !!! - Бублик !!! Долго смеялись дети не подазревая, что колобок серьёзно ранен
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:ЙОШЬ...
Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Объявление в газете: продам котят, дёшево, 100 руб. ведро.
Шел полк французов и кутузов.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...
Hовый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой
Объявление: Пpодается стpуйный пpинтеp, стpуя 5 метpов.
Hе все то Windows, что висит.
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но 3-4 часа женского молчания.
У страуса не болит голова..У него болит задница.
Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в Рязани
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы
Синоптики не ошибаются они путают время и место.
"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"
уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.
Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать.......
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".
Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика,
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Отец сыну: - Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Кто рано встaт тому Бог скидки подaт...!
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
|
|
| |
|
|
| 10.05.07 21:13 |
Шаркхан | Старинный рецепт |
ru |
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
|
|
| |
|
|
| 08.05.07 14:38 |
Шаркхан | Умные мысли |
ru |
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Понять пиво может каждый,
но вот понять того, кто понял
пиво нелегко
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
|
|
| |
|
|
| 02.05.07 10:29 |
Шаркхан | Задача |
ru |
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 18:26 |
Шаркхан | Стишок про работу |
ru |
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
зы:- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 18:25 |
Шаркхан | Торговля;) (немножко боянов) |
ru |
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакет, там - автомат Калашникова. Мужик:
- ***-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
|
|
| |
|
Total posts: 27 Pages: 3
1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
