http://scrolls.combats.com/~Krogot/ Место для улыбок - scrolls.combats.com Thu, 25 Feb 2010 20:32:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Krogot/90 80 http://scrolls.combats.com/~Krogot/709803.html Thu, 25 Feb 2010 20:32:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Krogot/709803.html <font color="#00ff00">Сразу хотелось бы сделать замеение, что данная история приколючилась не со мной.но для полного эффека от рассказа сохраняю пунктуацию в персвозданном варианте.</font> <br> <br>А дело было так - иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю - дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов - у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот. Решил я пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло: почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так – раз! - и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. А когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx - моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома, как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул – на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гамно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль - если гамно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по- быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гамно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Тыц-пиздыц. <br>- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она <br>- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны. <br>Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо - не срал я в лифте, и все тут. <br>Где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. <br>- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. <br>- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хывря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно. <br>- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. <br>- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. <br>- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо трындец, но выдаю другое: <br>- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. <br>- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. <br>- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Офигеть, как воняет гамно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. <br>- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне? <br>Девка, по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. <br>- Мужина…аааа, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. <br>- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. <br>Трусы спустил чуть ниже кален, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. <br>Девка по-моему от запаха охренела окончательно. <br>- Вы..вы…… - мямлит она <br>- Да чего вы-вы - стой себе спокойно, грю тебе - насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я-то думаю - сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. <br>Короче, нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало - полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хывря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался. Ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пендос подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю - снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла - мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять - трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гамном, чего я их держал - я не знаю. <br>Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. http://scrolls.combats.com/~Krogot/709798.html Thu, 25 Feb 2010 20:12:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Krogot/709798.html Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и грит: "Дядя, уступи место", а я говорю что не курю. Так этот ребенок начинает плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватаеться за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю может он совсем тронулся? Выхожу я из этой эелектрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон и водки 0,5", ну она мне и дает Бонд и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы забыли сдачу" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит что бы все сложил в кулечек! а я думаю, что она совсем тронутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.... и грибы не трогал!))))) <br> <br>Это очень странный лес... утром Я за грибами ходил, а вечером они за мной!