|
| 01.05.07 18:57 | Любой каприз за ваши деньги. |
ru |
- (приятный девичий голос) Агентство Каналья. Лучший организатор вечернего досуга. Досуг для одного. Групповой досуг. Слушаю Вас.
- (возбужденный юношеский голос) Здравствуйте, я-я хочу…
- Уже одно это очень хорошо)
- Да, да. Знаете, я переехал в другой город, и никого здесь не знаю. Так скучно стало, знаете, порекомендуйте мне что-нибудь.
- Легко! Любой каприз за Ваши деньги. Сегодня, специально для Вас работают паучки [4] – го уровня! Это не те паучки, что были ещё вчера. Руководство обучило их новым штучкам! Ох, уж эти паучки! Они доставят Вам немало приятных минут! Вам канализационных или …??
- (шепотом) Извините, но делать Это, с 4-м уровнем – это разве законно?
- Да, а разве вы не знали? Теперь с 4-тыми можно делать все, что взбредет в голову. Официально разрешено. Эти 4-е, не такие уж и дети.
- Нет, нет, нет. Знаете, я не настолько проникся новыми идеями. Есть для меня что-нибудь посерьезнее?
- Конечно есть! Безголовые сантехники [5]!
- Прекрасно… Ток, зачем же они мне безголовые?
- А вы с ними поговорить хотели?
- Ну, нет вообще-то.…
- Есть ещё Страшненькие Крыски [5]
- Нет! Это все не то…
- В них есть много других прелестей.
- Оставьте эти прелести себе. Давайте дальше по списку.
- Знаете, что я Вам скажу, молодой человек, чем ниже по списку мы идем, тем уровень затрат поднимается выше. Летучая Бестия [6]
- А ещё?
- (срываясь на крик) Рабочую Мглу [7] или Душу Кроггентайла [8], Зомбю [10] – продолжать?
- Да ладно, девушка, не нервничайте, везите эту вашу Бестию [6]…
- А вот ВЦ Вам! У нас самообслуживание!
- Так что, мне самому добираться?
- Да уж будьте любезны!
- ОТЛИЧНО!( Адрес давайте!
- Записывайте: www.combats.ru ЗВ1, водосток, 2-й этаж, комната – М-13, смотреть на юг. Приятного отдыха!
Вы перегуляли в Канализации, если:
1. Вы считаете всех сантехников безголовыми, и прямо им говорите об этом.
2. В гостях, у Вас возникает непреодолимое желание скрутить красивый блестящий вентиль.
3. Ничто не заставит Вас расплатиться в метро жетоном.
4. Вы искали в подвале своего дома лавку Луки.
5. За убийство паука или крысы Вам, почему-то, не дают опыта.
6. Вы свято верите, что на каждую хитрую Ж. найдется болт с резьбой. (здесь Ж. – жетон, наверное)
7. Когда жена заявляет, что на кухне забилась мойка, Вы идете к компьютеру «зачищать Канализацию».
8. Вы находите что заливная рыба Вашей тёщи - Жуткая Мерзость [5]
9. Вы пристаете к ДПС-никам с вопросом - что можно получить за их нагрудный жетон. Отвечают. Получаете.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 01.05.07 18:56 | Реклама, которую мы потеряли... |
ru |
Куплю: авиационный керосин, или бензин не ниже А-98.Повелитель Огня. [21]
Клану Mercenaries требуется молодой, неопытный журналист, только транслит, без опыта работы в указанном направлении, для ежедневного шпуняния и поднятия собственной самооценки.
Ордену Света, для победы над Тьмой, срочно требуются: лампочки накаливания – 60,75 или 100 Вт, элементы питания АА.
Много лет на рынке. Быстро и недорого проведем восстание Спартачи (Альянс).
Все виды осветительной аппаратуры. НЕБАНАЛЬНО. BlackLight.
Опитная Бригада из сольнечьного Сана, бистро и качэствэна всех сделаэт.
Любая прихоть за Ваши деньги. Ваша Администрация.
Хватаем. Хлопаем. Выхлапываем. Ладохи.
Куплю: бензин, газ, уголь. Желательно достойного качества. Повелитель Огня. [12]
Ищу партнёра по танцам. Людям с критическим весом, отморозкам не беспокоить. Жду -у ворот.
На неполный рабочий день требуется опытный водитель (Все категории. Умение управлять мотоколяской не требуется). Jetkokos.
Быстро и качественно научу печатать на санскрите и транслите. Император.
Могу сварить всё! От трубопроводов до супа! Сварливая кошелка.
Проведу через дебри новостного мусора. Сталкер.
Выведу обратно. Сталкер.
Срочно! Куплю всё что горит!: спички, зажигалки, бензин, газоконденсат, мазут, бересту, сухой торф, кизяк, макулатуру.СРОЧНО!!! Повелитель Огня. [0]
Компании Diamond Scent Ltd. требуется кочегар.
Мобильные телефоны. Стабильно низкие цены. Stabilis in mobile.
|
|
| |
|
|
| 01.05.07 18:54 | Письмо |
ru |
Письмо тёмного к Президенту, или тяготы тёмного в реале.
Уважаемый Президент! К вам обращается простой российский вампир. Так как я в рядах доблестных вампиров совсем не давно, опыта и квалификации мне не хватает, а кушать, в смысле «пить, кровь» – очень хочется, я обращаюсь к Вам с предвыборным наказом. Что заставило написать Вам письмо? – Здоровье нации. Вам во власти, наверняка не видно, а я с людьми каждый день «общаюсь». Стало невозможно пить кровь на улице. Здоровых особей нет вообще.
В начале своей вампирской деятельности, стартовать я решил с так называемых бомжей. Большее время суток они «в нирване», кусай – не хочу. Сил мало, концентрация – рассредоточенная, значит, сопротивления не окажут. Если пойдут после укуса в милицию жаловаться – так их в психушку махом определят. И вот он – первый опыт. Всё прошло, как я и задумывал. Крадусь, нападаю, кусаю. Вялое, пьяное тело, так и не смогло определить кто, куда и за что кусал. Ура!!! Вечер удался. Я сыт, и почему-то пьян.
А с утра было затяжное похмелье. По неопытности, я и не почувствовал, что в его крови, самой крови-то, и не было. Жидкость для протирки стёкол, настойка боярышника, тормозная жидкость, Тройной одеколон и напиток «Троя». Вот на ком держится химическая промышленность России. Нет, здоровье дороже, бомжей из своей пищевой цепочки – вычеркиваю раз и навсегда.
Решил на спортсменов переключится, они ребята здоровые, гадость ни пьют, ни курят, постоянно в тонусе, высокий гемоглобин. То, что надо – деликатес можно сказать. Но спортсмена безнаказанно не укусишь. Борец в рог скрутит, боксёр клыки выбьет, не найдёшь, до волейболистов и баскетболистов, не допрыгнешь, тех кто сумо занимается, - вообще слой жирка не прокусишь. Поэтому, пошёл на хитрость – накинул маску, халат, и по – одному, кого на прививку от бешенства приглашу, кого на забор анализов). В общем, попал в рай на Земле. /его коробит/ Прости Повелитель, в Ад, подземный.
После укусов себя сильнее чувствовать стал. Потом началось. Мышечная масса давай расти, бицепс, трицепс, <…> ягодичные мышцы, грудь(бюст) 3-й номер появилась. Оказалось, что всё не так прекрасно – все спортсмены эти на допинге, да на гормонах. К тому же тренер с доктором, поймали меня и прописали, рецепт на процедуры. Решено, со спортсменами мне не по пути, силой мне никого не одолеть, да и о бюсте я лишь после смерти мечтал, как о памятнике.
Лучше кусать буду девушек. Одолеть среднестатистическую девушку будет не сложно. Иду, ночь дорога, вижу, на обочине девушка стоит. Голосует, наверное. Ну и пристроился сзади. Укусил. Понравилось. Ну и повадился я на эту трассу ходить, девчонок кусать. Только что они в такое время там делают? Откуда едут, куда? Вот так целый месяц там и кусал. А потом нос стал усадку давать. Ну, делать нечего, мочи нет, замаскировался, пошёл к врачу. Он осмотрел меня, спросил, часто ли я с девушками встречаюсь? Я правду сказал, каждую ночь. Есть-то, хочется, говорю. Он: собой торгуешь что ли? Я говорю – ничем не торгую, это чисто для себя. Доктор посмотрел на меня, сказал, что я дурень, и мне девушка букет подарила. Сам дурень. Я когда их кусаю, они меня не то что не видят, почти не чувствуют, я аккуратно работаю, а он утверждает, что они мне букеты дарят. Выписал мне таблеток этот горе - доктор, и сказал ещё, что с девушками пока завязать надо. Я только потом допёр, что это за, простите, девушки были, и чем я болел.
Всё, решил – постановил, прекращаю направо – налево людей кусать, раз так тяжело установить здорова жертва или нет.
И тут меня осенило! Перехожу на старшее поколение, эти уж точно, гадость не пьют, ибо здоровье не позволяет, допинг им не нужен, ну а венерическими болезнями поздно им болеть уже. Вижу, бабушка по вечерней тропинке песок раскидывает, сухенька така, как мумия. Я в неё вонзил зубы, а она как кирпич твёрдая, сразу видно сформировавшаяся личность. Нащупал, вену, а кровь у бабульки этой почти на месте стоит, нисколечко по жилам не течёт. Сразу видно: питается кое-как, витаминов не дополучает. Ведь пенсия у пенсионеров маленькая, тут не разгуляешься. У бабульки у этой, видать вакуум в кровеносной системе образовался, с голодухи, так она у меня самого в 2 секунды литр моей крови выкачала, через мои же клыки. И ручки ко мне тянет, ещё хочет. Я бежать, насилу оторвался.
Даже не знаю, кем мне теперь питаться, без ущерба для своего здоровья. И тут вижу, на скамейке у подъезда, сидят два моих собрата! Стабильно худенькие, лица радостно синевой зеленеют, глазки, впавшие, сидят – дремлют, только чешутся постоянно. Я к ним, за советом, мол, братья вампиры, подскажите, так и так, с голода загибаюсь, кого кусать, чтоб здоровья не лишиться. Они смеются, говорят, мол хороший глюк, сегодня, качественный. Понял тут я все – не брат ты мне…
Господин Президент, в данное время я страшно голодаю, а Вы моя последняя надежда. В стране практически не осталось здоровых людей, и если в ближайшее время, Вы не примете мер по оздоровлению сложившейся ситуации в стране, я со всей ответственностью заявляю: я приеду к Вам в Москву, и буду питаться исключительно кровью розовощеких членов Правительства. Эти уж точно живут хорошо.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 01.05.07 18:46 | Выход есть всегда |
ru |
Саш! Расскажи ещё что-нибудь! Ну, пожалуйста!
Две семилетние близняшки поочередно дергали Сашу за рукава, и синхронно, не переставая ни на секунду, повторяли:
- Саша! Расскажи ещё что-нибудь! Ну, пожалуйста!
Уже ставший «стариком», по - детским меркам близняшек, 12-ти летний Саша довольно быстро сдался.
- Хорошо! Ещё одну сказку и спать.
- Нет! Надоели эти сказки, ужасы давай!
- Малы вы для ужасов.
- Нет, мы взрослые!
- Ладно взрослые. Слушайте древнюю легенду. Не ужасы, но вещь стоящая.
- Хорошо! - сказали хором девчушки, и замолчали, затаив дыхание.
Александр на секунду задумался и начал рассказ:
- В древней Элладе, жил один Поэт. Писал стихи, описывал красоты природы и окружающий мир. И так хорошо у него это получалось, что все кто не читал или слышал его творения, становились, моментально очарованы его мастерством. Его стихи были настолько детальны и точны, а метафоры – сочны и ярки, что заставляли людей поверить в написанное безоговорочно. Некоторые даже говорили, что на секунду побывали в описываемых Поэтом местах. Народная молва разносила его стихи со скоростью света, и вскоре в его стране, не осталось ни одного человека, который бы не восхищался Его строками. Всё, что творится на Земле известно богам, и в один из дней на пороге Поэта, появился Гермес – вестник Богов. «Боги были восхищены твоими творениями, Поэт. Я послан на Землю, исполнить любое твое желание» - сказал Гермес. «Волею Богов, я с рождения слеп. Всю жизнь я пребывал во Тьме. Тьма дала мне свободу мысли и богатство фантазий. Проводи меня к Свету, теперь я хочу увидеть всё воочию» - ответил Поэт. «Ну что ж, - сказал Гермес. Да будет Свет».
- И Поэт прозрел? – прошептала одна из девочек.
- Да. Поэт обрел то, о чем мечтал всю жизнь. Зелень листвы, синеву неба, ласковую бирюзу моря. Опьяненный буйством красок, Поэт не мог сдвинуться с места. Он стоял возле своего дома и впитывал Свет каждой клеточкой своего тела: «Именно таким я себе его и представлял». Внимание Поэта отвлек звук колокольчика, доносящийся со стороны дороги. По дороге вереницей передвигались прокаженные, в грязных лохмотьях. Следом за ними громыхая, катила повозка с клеткой, в которой, везли закованных преступников. Замыкало шествие колесница, перевозившая груду павших воинов. Кровь, гной, пот, грязь, проклятия, стоны, мольбы. Он не был готов к этому. В один момент, Поэт лишился всего, во что верил и к чему так стремился. «Я обречен! Я не могу вернуться во Тьму, где был свободен! И остаться с таким Светом, где уже отравлен». И море приняло Поэта...
- Он умер? – всхлипнула близняшка.
- Да. Он окончил жизнь самоубийством. У него не было выхода.
- Не правда, выход есть всегда.
- Правда. Это и была его правда. Ни Свет, ни Тьма уже не могли спасти его.
- А я бы так никогда бы сделала, - вмешалась в спор вторая девочка. – Маме бы это не понравилось.
- Саша, а ты видел наших родителей, они сегодня приходили?
- Да. У вас красивая мама, у неё красивые длинные волосы, цвета восходящего солнца и прекрасные синие глаза. Они мне напоминают океан.
- А папа тоже красивый?
- Папы красивыми не бывают. Папы они сильные. Он у вас очень сильный. Я таких силачей редко видел.
- Саш…
- Да?
- Расскажи, где мы?
- Ну… это красивая большая палата, с ослепительно белым потолком, приятными светло-желтыми стенами, громадным окном и балконом.
- А что там за окном? Расскажи, что ты видишь?
- Мы на самом высоком этаже и нам открывается воистину чудесный вид. Там внизу разбит громадный яблоневый сад. Иногда кажется, что это большое зеленое море. Под порывами ветра кроны деревьев превращаются в небольшие волны. А вон там вдалеке, три здоровенных трубы котельной. Если закрыть глаза, то можно представить, что это красавец - пароход плывя по волнам, касается своими трубами неба.
В палату вошла женщина-врач, и сказала:
- Вот вы где, а то я вас обыскалась. Поздно уже – пора спать.
Саша сделал знак рукой, и попросил врача:
- Отведите девочек, а я посижу чуток. Я хочу поговорить с Вами.
Через две минуту доктор вернулась.
- Доктор, результаты анализов пришли? Операция возможна?
- Прости Саш. На нынешнем этапе развития медицины, зрение тебе вернуть не возможно. Может чуть позже…
- Не надо доктор, не надо. Я почему-то так и предполагал. Расскажите, что там за окном.
- Саша…
- Прошу Вас! В последний раз.
Они вышли на балкон, и доктор в который раз повторила:
- Там внизу разбит огромный яблоневый сад. Иногда кажется, что это большое зеленое море.
И море приняло его...
|
|
| |
|
Total posts: 4 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
