Hide-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!
-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!
-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!
-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...
-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.
0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!
1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!
4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"
6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.
8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!
12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.
16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.
18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?
19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!
20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.
21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье
21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!
23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!
23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"
26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!
28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...
28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.
30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся
30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!
31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара
33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли
35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.
36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!
38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.
42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!
42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана
42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса
45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем
46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.
47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!
49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.
51' Перерыв. Приемущество за НАМИ
45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза
45' 2 тайм начался!!!!
45' Видимо, Ван Бастен услышал, как Орлов называет Кюйта, и усадил того нат лавку. Нечего позориться на всю Россию!
51' В Базеле очень жарко +29, Акинфеев просит включит кондиционер, иначе он подгонит к воротам свой Porsche Cayenne и будет сидеть в нём.
53' Тут же Булыкин предлагает свой шампунь-кондиционер
54' "Если счёт останется неизменным, то у наших есть приемущество в 11 метровых" - говорит Широков - "Я просто не буду бить ... это и есть наше преимущество"
56' ГООООООООООООООООЛ! БРАВО РОССИЯ!
57' КУЙТ ВАМ!!!! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!!! Наши повели!
57' Полные трибуны людей с расширенными зрачками пока никак не реагируют на забитый гол
61' Шведский каратист Ибрагимович явно недоволен отсутсвием техники удара руками по лицу Зырянова у голландцев
63' Отличный удар Ван Перси! Аж на 20 метров выше ворот отличнее обычного!
64' Судя по крику трибун, игра проходит недалеко от лужников! Вперед Россия!
64' Видимо футболистам сборной России наконец-то выдали зарплату за игры отборочного тура, невероятный класс игры.
69' За воротами голланцев появляется Чернышев и дразнится бормантаном.
70' На Порле выходит Динияр Билялетдинов и раздаёт Голландцам Билеты РЖД со словами "Езжайте домой"
73' Ван Перси бьет все ниже и ниже. Теперь среднее значение - 15 метров над воротами
74' Футболист Локомотива Динияр Билялетдинов, после вхождения голландцев в штрафную психологически влияет на них криками "Санитарная Зона! Санитарная зона!"
77' Снайдер бегает по полю с перевязанной левой рукой. Выпадающие оттуда бриллианты, золотые кольца и прочие украшения говорят, что что-то тут не так.
82' Гус Хиддинк делает замену, усиливая среднюю линию. На пердложение выпусить второго вратаря Гус поржал и отказался.
86' Осталось 5 минут! "Держаться Держаться не пропустите" кричит своим Ван Бастон.
86' НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
87' 1:1. Голландия сравнивает счет.
88' Если играть по сценарию Турция-Хорватия. То есть ещё 3 минуты. Мы можем Забить
90' Если будут бить пенальти, главное чтобы у нас в команде не оказалось фамилий похожих на "Анелька".
92' Люба Михель даёт красную карточку Колодину, а потом её отменяет. Вот что значит Судья Женщина - решения мимолетны и непонятны
89' Основное время ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВПЕРЕДИ ещё 2 тайма по 15 минут
93' Голландцы начинают бить по ногам. Это напоминает матч сборная четвертого литейного против сборной бухгалтерии птицефабрики
95' У Жиркова не получилось ударить по воротам, его недовольное выражение лица показали крупным планом. По губам явно читалось "Сушки, Блины"
99' Павлюченко попадает в перекладину. Видно, как с каждой игрой Россия растёт. Даже Аршавин вырос на 4 см
102' Если наши выиграют, Михалков обещал снять новый фильм "11" про то как футболисты сидят за столом и судят "Широкова"
106' Перерыв. 4 Тайм. Где взять силы??? По полю бегает промоутер в костюме печеньки и кричит: "Энергия Принца вам поможет"
109' Жирков падает в штрафной, Михель показывает что можно играть и пересчитывает Евро проплаченные Ван Бастоном.
110' Напрашивается справедливое сравнение. Судья - СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!
113' ГОЛЛЛЛЛ!!!! Торбинский!!!!! И конечно же Андрей Аршавин!!
114' 2-1. Россия. Наши устроили кучу малу в центре поля!
116' Замена. Палюченко пошёл пить коньяк.Выходит Димка Сычёв
117' Что происходит! 3-1! Андрей Аршавин!!!
119' Ван Бастон Грызёт ногти. Россия Убивает Голландию с 3 напасов. УРА!!!
123' Самое интересное, что перед матчем Гус Хиддинк пел оба гимна, он навсегда останется в России, потому что в Голландии он теперь как Пенкин в мужской Бане
123' ВСЕ!!! Россия выходит в полуфинал и попадает на победителя пары Испания-Италия
123' МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ. Вы только представьте мы в 4 ЛУЧШИХ. Голландцы дерутся между собой за Футболку Аршавина. Ван Нистелрой предлагает Аршавину деньги. Это успех.
Прощаемся! :))
Место рождения: Angels city
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
