|
18.03.08 13:32 |
Света Темникова   | Нечего сказать? Список универсальнфх придирок!) |
ru |
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную х@йню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты х@йню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом".
2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка матроса:
Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один х@й. И вообще, всё это полная х@йня по сравнению с мировой революцией.
Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта:
Про размеры слона — ху@ня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
Автора к сожалению не знаю (но спасибо avalona)
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 18.03.08 13:15 |
Света Темникова | Анекдоты. 5 минут здорового смеха! |
ru |
1. Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
2.Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
3.Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
4.Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
5.В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
6.Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
7.Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
8.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
9.Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
10.- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
11.После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
12.Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
13.Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
14.Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
15.Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
16.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
17.Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
18.Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
19.В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
20.Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@тая!
Mood: смешное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 18.03.08 00:13 18.03.08 00:12 |
Лизка | Закладная |
ru |
БК не пашет, поэтому...
Mood: непонятное 
|
| Comments: 56 | |
| |
|
|
| 17.03.08 21:52 |
Света Темникова | Фильмы. |
ru |
1. Чужой против Хищника.
До...Хех...))
Кхе-кхе.
На счет фильма.
В самом фильме мне понравился больше всего один эпизод - у одного из главных героев плохой мальчик отбирает ключи и выкидывает их в канализацию, вернее в люк, такой решетчатый. Пострдавший берет брата и они спускаются в канализацию искать ключи: Внимание!
Если бросить ключи в люк, то они, мать их, будут прямо внизу под люком. Неет) Эти два придурка поли шарится по всей канализации - искать. Мож у ключей выросли ножки и они убежали...
Гы..))
Порадовало.
А вообще так, фильм на 3 с "+".
Посмотреть можно, но только ради разнообразия, и тем, кому предыдущие части нравятся.
2. Мы из будущего.
Зачетно. Советую посмотреть.
Ничего рассказывать не буду))
3. Телепорт.
Любопытно, не больше. Фильн не такой остросюжетный как кажется сначало.
По уровню примерно как "Я-легенда". Я так считаю.
|
|
| |
|
|
| 17.03.08 21:37 |
-Клубничка- | Надо же... |
ru |
Сегодня час в небольшой аптечке парила продавщие могз, выбирая, что же я на самом деле хочу купить... А когда уходила, то она сказала, что я очень хороший, милый и рассудительный покупатель и чтоб заходила к ним по-чаще =)))))))) Вот так 
Никогда,наверно, не пойму я этих странных созданий - людей... )
Music: Андрей Крячков - Кажется, это и называется жизнь..
|
| Comments: 22 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 18:33 17.03.08 18:29 |
Лизка | О жестокости... |
ru |
Слабонервным лучше не смотреть...
"Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
...
Теми, кто считает данную акцию беспрецендентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек."
© Отсюда.
Кому небезразлично, - не поленитесь сделать несколько несложных телодвижений и отдать свой голосок.
Mood: злобное  Music: Evanescence - My Immortal
|
| Comments: 50 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 21:44 17.03.08 17:54 |
-Клубничка- | Вляпалась ( |
ru |
Ну, что ж... принимайте и меня в клуб психов, которых "сгубило любопытство" !))))... теперь мой черед, удовлетворять ваше..)
HideЕсли вы оставите комментарий к данному сообщению, то я:
1. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
8. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
Для проведения процедуры я должна вас знать... ) А память у меня ниочинь =))))
|
| Comments: 37 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 15:34 17.03.08 15:26 |
Лизка | 200% |
ru |
Жаль. Жаль мне убогих особей, онанирующих на текст "Получено опыта: ххххх". Весь год они ждут дня рождения клуба, чтобы надрочиться вдоволь - на целый год вперёд. Мозоли потом ещё несколько месяцев не заживают на их детских ручонках. Они сутками сидят на ЦП в ожидании халявного опыта. Нет, не сексуального. Их зрачки расширяются при виде персонажа с тёмной склонностью или без неё вовсе. Они наперегонки мчатся к халяве, расталкивая на своём пути все преграды и даже друг друга. "Эй, дайте набить хоть что-нибудь. Так не честно!" - пришлось мне сегодня прочитать, поднимаясь с пыльной земли после того, как по мне пробежался табун козлов. Даже как-то жаль стало того, кто напрыгнул на меня самый первый, но желанной экспы не получил. Не успел. Пожалуй, специально для него, пройдусь по ЦП ещё раз, замедляя шаг. Должны же быть у ребёнка хоть какие-то радости в жизни.
Интересует вопрос:
 Чего не хватает этим людям в жизни?
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
Mood: наглое  Music: Sarah Brightman - The Fly
|
| Comments: 225 | |
| |
|
|
| 17.03.08 01:13 |
Света Темникова | По просьбам трудящихся. |
ru |
А именно - Тифлинг [] , здесь я рассмотрю места, в которых можно сделать татуировку в Питере.
Для начала приведу салоны, которые показывает Яндекс. Скорее всего делаю качественно и дорого. Потому что обычно «Качественно, быстро, дешево» - это три разных тату.
«Невский 64» - название этого салона уже давно не сходит с уст тех, кто ценит работу настоящих профессионалов своего дела - парикмахеров и косметологов, стилистов, мастеров татуировок и пирсинга.
Тип:
Салон красоты, студия татуировок
Адрес:
СПб, Невский пр., д. 64
Телефон:
(812) 312-61-91
Метро:
Гостиный двор, Невский проспект
«Невский, 64. Дмитрий - мастер. Делал другу, очень зачётно. Но было прошлым летом.»
В центре Петербурга находится салон «Нега». Татуировки любых видов.
Тип:
Салон красоты
Адрес:
Санкт-Петербург, Короленко ул., д. 14
Телефон:
(812) 579-90-46
Метро:
Чернышевская
Дальше в ход пошли форумы(сразу пишу адрес, телефон, и что нашла из отзывов):
АЛЕКСЕЙ МОНАХ
191186, Большая Конюшенная ул., 14 Тел. 571-40-34
Факс 571-73-65
« Монах делает красиво но через год - два поплывет»
БОРОДА Инк
197198, П.С., Большой пр., 28 Тел. 235-20-74
«Леша "Борода" таттоо мастер. Несколько раз общался живьём. Тяжко. Не люблю хамство, опять же. К тому же, не люблю Скинов, а Лёша не стесняется работать над скинами. В плане работ - всё, что видел не впечатлило.»
ИНЬ-ЯН, студия татуировок
197198, Большая Пушкарская ул., 12 Тел. 498-07-48
ЛАБОРАТОРИУМЪ
190000, ул. Декабристов, 11 Тел. 312-32-31
«Общаюсь иногда с одним человеком оттуда Макс (Thanx to Бабахин Дима). ВИдел работы мастера оттдуа (Антона Ивкина). ИМХО, очень даже классно.»
МАЙ
191040, Лиговский пр., 63 Тел. 322-59-20
«Если говорить о Лёше, который "Лешый", то совсем не плохо, совсем не плохо. Правда, он до сих пор работает РОТОРНОЙ машинкой, хотя, все уже перешли на эл.магнитные. Прогресс типа.»
«Май - там они пока тренируются, если делать в одном цвете и не сложное то можно и там, хотя цена -качество - не соответствуют.»
СКИФИКА, студия татуировок
191024, Невский пр., 146, во дворе Тел. 710-29-82
«Костя Ковеза (фамилия такая). Молодой мастер. Вроде как ничего, но я не всматривался. Еще есть сам Скиф. Он заканчивал Антону "Бороде" руки и еще работает над солистом группы STIGMATA. Вот, Стигматовские татухимне понравились.»
«В скифике - глум, могут сделать классно, могут Аццтой»
ТАТУ-АРТ
195426, Индустриальный пр., 17, корп. 1 Тел. 973-80-71
Факс 525-64-74
ТАТУ-СТУДИЯ
198329, ул. Тамбасова, 4 Тел. 730-13-39
ЭКСПРОМТ, арт-студия
191025, Невский пр., 106 Тел. 275-47-87
«Не понравилось. Хамство и очень грубое и какое-то пренебрежительное отношение к клиетнам. ВИдел примеры работ. Не понравилось.»
ЭКСТРИМ АРТ, студия татуировки и пирсинга
199004, 9-я линия, 58 Тел. 328-09-57
«Нормальный адекватный матсер. Устроитель Таттоо Феста в Питере. Работы видел. Уровень есть. Отношение к клиентам в студии весьма позитивное.»
NEW GRAPHIC
191025, наб. реки Фонтанки, 38, пом. 2-н Тел. 960-60-69
Факс 345-60-48
«С Бабахиным меня познакомил GAP. С тех пор, вот уже 5 лет, постоянноу Бабахина что-то делаю. В итоге почти вся спина, чуть-чуть передняя часть тела и надпись на пояснице, не считая многочисленного пирсинга и просто хорошего общения.
Много своих друзей к нему водил, вожу и водить буду. Никогда не было стыдно. Всем нраится. Все круто!
Я обслуживался только у него и буду только у него и обслуживаться. Слышал о нём хорошие отзывы в тусовке мастеров, как о татуировщике икак о пирсере. О его мастерстве свидетельствуют не только отзывы друзей, но и награды на таттоо фестивалях в Питере» (единственный Фест в России). Так что, вот.»
«В неографике -молодые нужно смотреть главное не Дима Легион.Те что там давно -работают классно.»
NOTABENE
192029, ул. Бабушкина, 11 Тел. 567-09-39
TATTOO BOSS ART STUDIO BY NICK
191186, наб. канала Грибоедова, 35 Тел. 900-15-67
Факс 571-75-08
TATTOO BOX
197022, Каменноостровский пр., 45 Тел. 973-18-67
на счет цен, к сожалению нигде не пишут.
Ещё могу посоветовать форум http://tattooland.ru/, думаю там можно найти много интересного для любителей тату. =)
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 17.03.08 00:31 |
-Клубничка- | С 6-летием, БК ))) |
ru |
00:30 Внимание! Бойцовский Клуб поздравляет вас с праздником пятилетия
00:30 Внимание! Вы создали предмет 'Радужный Всплеск [5]'
.... пятилетия??? )))))))
Админы уже напились ))))))))
+200%
|
| Comments: 21 | |
| |
|
Total posts: 2508 Pages: 251
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
