Анекдоты от Gianiro Dari

9 с половиной АНЕКДОТОВ

Tue, 09 Oct 2007 08:14:34 GMT

ПОЛАНЕКДОТА:
"Письма, написанные от руки, теперь уже выглядят как поздравления из прошлого века".
(Торнтон Уайлдер)

9 октября - Всемирный День Почты!!! Правда, почему-то только обычной…
Но нам-то с Вами никто не запрещает поговорить и о нетрадиционных ее видах!!!
Вы как думаете? ;-)

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер.
Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

2. Утро хакера:
Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

3. Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!

4. Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

5. Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

6. Приметы современного мира:
- Вы не поддерживаете контакты с членами своей семьи из-за отсутствия у них электронной почты.
- Большинство новых анекдотов вы узнаете по электронной почте, а не во время разговоров с друзьями.
- Вы просыпаетесь в 2 часа ночи, чтобы сходить в туалет, и на обратном пути к кровати проверяете свою электронную почту.

7. - Алло, это общество защиты животных?
- Да. А что - у вас проблемы?
- Видите ли, на дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

8. Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il.
Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

9. Последний день работы почтальона в маленьком американском городке.
Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.
В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.
Почтальон: - А почему доллар?
Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил:
"Fuck him! Give him a dollar!" Вооот… А обед - это чисто моя идея!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

План Путина – победа России?

Mon, 08 Oct 2007 08:19:52 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Самые лучшие вожди те, существование которых народ не замечает".
(Лао-Цзы)

Добрый день, Уважаемые!!!

Как Вы заметили (а не заметить нам не даст «всевидящее око» телевидения), неделя прошла под знаком Путина. Все остальные политики на этой неделе «отдыхали»!
Началось все с высочайшего согласия (ну, прям как сцена из пушкинского «Бориса Годунова», чес-слово!!!) возглавить предвыборный иконостас «единоросов». При всех объяснениях, вылитых с экрана, я так и не понял – зачем? Словно бы кто-то сомневается в исходе выборов. Теперь стыдливо заклеенные некоторое время назад плакаты «План Путина – победа России» будут совершенно легитимно (люблю умные слова!) красоваться на каждом подъезде…
Сериал продолжился подробными видеоотчетами о саммите ЕврАзЭС в Душанбе и как бы вскользь проскочившим сообщением о новом, но всем известном, начальнике Службы внешней разведки. Типа, прошу любить и жаловать – г-н Фрадков! Бывший премьер?! Специально посмотрел его досье на Gloria Mundi. Вы подумайте, какая связь?! По мне так это все равно, что меня – рекрутера (пусть и со стажем) назначить, допустим, руководителем Пенсионного Фонда России.
Ну, и как контрольный выстрел (чтоб уж наверняка запомнили эту неделю) – День рождения Президента. Хоть и не юбилей, но - 55, однако!!! Огромное спасибо телеканалам за подробные репортажи об уличных празднованиях так называемых «Наших» и банкете в Кремле!
Вооот!!!
Как Вы думаете, после всего этого у меня был хоть какой-то шанс выбрать другого персонажа для сегодняшнего выпуска, а?

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен…

*****

Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу.

*****

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой.
Едет из аэропорта и думает:
"Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".

*****

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

*****

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку по поводу опасной близости нефтепровода к Байкалу:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

*****

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма.
Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

*****

Было воскресенье.
После банкета Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первому каналу шла "Фабрика звезд", по СТС – фильм с Дженнифер Лопес, а на спортивном – регбийный матч на кубок мира.
Все было интересно, но... хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

*****

После визита Путина на Ближний Восток участники конфликта приступили к реализации плана "Дорожная карта Ленинградской области".

*****

Победили наши теннисистки на Кубке Федераций.
Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Кубке Федераций. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Чо, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

*****

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

*****

- А правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

*****

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом.
В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

Родительское собрание. Октябрь, День Учителя

Sat, 06 Oct 2007 00:56:22 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Мы учимся тому, как должно быть, а лучше бы учились тому, как бывает".
(Яна Джангирова)

Добрый день, Уважаемые!!!

Всех Учителей
– действующих и пенсионеров, тех, кто на них сейчас учится и тех, кто отучился, но почему-то не учит других, и еще тех, кто переучивает уже наученных –
с праздником!!!
Работы Вам - интересной, детей – умных, да зарплаты – не символической!
Ну, и здоровья, конечно ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Эту подборку творений тульских учителей, а также студентов и преподавателей Тульского Государственного Университета прислала мне Черное Солнце :

- чтобы измерить напряжение на концах проводника, нужно измерить напряжение на концах проводника

- нас с вами подошли к контрольная работа

- решим эту задачу через пополам

- если не знаете с чего начать - начните с начала

- сами готовятся только человек пять, у остальных они списывают

- возьми мел и вытри им доску

- кто уже есть ответ

- кванты квантуются по квантовому правилу квантования квантовой теории

- чтобы взять интеграл надо интегрировать, а чтобы производную – производить

- разрешающая способность - физическая величина, характеризующая разрешающую способность

- если два разных числа поделить друг на друга - они не будут равны

- чья эта слишком высоко опущенная рука

- не надо было делать того, чего не надо было делать

- почему вы ничего не делаете, вам что - делать нечего

- кому не нравится - встали и вышли (класс встал и вышел)

- не надо быть сильно умным, чтобы заметить какой вы бестолковый

- не могу понять, что тут непонятного

- не бери в голову, это очень тяжело

- трёхлитровая полторашка

- что ты за порнографию у доски устроила

- не мешать колбасу с гвоздями!

- от минус бесконечности до конечности

- разбейтесь на пары по три человека

- придет весна и птички зацветут

- принимает значение от одного до единицы

- короткие длинные линии

- удобства, в которых можно поесть

- 50 - слишком много, возьмем 100

*****

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Мариванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Но когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего, Мариванна, стихотворение мне показалось немного черствым…

*****

ДРАМА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ
«ДМШ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

УЧЕНИК РУБАШКИН — худенький растрёпанный мальчик.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ПО ФОРТЕПЬЯНО — здоровенный мужик под два метра.
Маленький узкий класс музыкальной школы. Высоко под потолком зарешеченное окошко. Пианино, стул, стоматологическое кресло, алюминиевая ложка (1 шт.), сборник этюдов и упражнений Черни-Гернера в алюминиевом переплёте (1 шт.) — всё прикручено к полу.
Лязгают замки, гремят засовы, открывается тяжёлая железная дверь, и в класс входят — здоровенный, под два метра, преподаватель по фортепьяно и худенький растрёпанный мальчик.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну, что, Рубашкин, будем и дальше упрямиться или всё-таки выучим ля минорный этюд Черни? Глупо, Рубашкин, очень глупо. Другой бы на твоём месте давно выучил этот несчастный этюд и катался на велосипеде с бананом в руке.
РУБАШКИН (гордо): Я не люблю бананы.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (раздражаясь): При чём здесь бананы, Рубашкин?!
На лице мальчика появляется лёгкая презрительная улыбка.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (показывает на стоматологическое кресло и кричит): Знаешь, что это такое?!!!
РУБАШКИН (спокойно): Это кресло для сверления и вырывания больных зубов.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (немного растерянный спокойным тоном мальчика): Вот именно, вот именно. Да. Ну… Ты понимаешь, зачем оно здесь, в музыкальной школе?
Мальчик со скучающим видом смотрит в окно.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (примирительным тоном): Гм, хорошо. Послушай, Серёжа, ведь у тебя через неделю технический зачёт, а ты не знаешь ни одного этюда, я уж не говорю о гаммах и упражнениях.
РУБАШКИН (с вызовом): Ну и наплевать. Всё равно.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в ужасе): Но ведь тебе тогда поставят тройку?!!!
РУБАШКИН (сильно побледневший, дрожащим голосом): Как тройку?!! Меня что, не выгонят из музыкальной школы?!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (буднично): Да нет, из музыкальной школы тебя никто не выгонит, и не таких учили, но пятёрки, конечно, тебе не видать как своих ушей.
РУБАШКИН (нервно теребя рукав преподавателя, с мольбой в голосе): А если я поцарапаю фортепьяно, разобью окно, напишу на стенке нехорошее слово, меня выгонят из музыкальной школы, дяденька?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (с сочувствием): Нет, Серёжа, не выгонят. Я тебя понимаю, сам был маленьким мальчиком. Так что не выгонят, и не мечтай. Учи лучше Черни-Гернера, какое-никакое развлечение.
Мальчик закрывает лицо руками и с плачем бросается в стоматологическое кресло. Преподаватель нежно гладит его по голове.

© Артур Гиваргизов

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

Выбираем талисман Олимпиады!

Thu, 04 Oct 2007 08:17:17 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"А я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!"
(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Можно рассматривать этот выпуск как парад-але претендентов на то, чтобы получить статус Талисмана.
А можно – как праздничный выпуск к Дню Защиты Животных.
Правда-правда! Это сегодня!!!
Что же касается некоторых вариантов ответа на вопрос, кто (или что) будет талисманом сочинской олимпиады, то они в самом конце выпуска.

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!

*****

Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают.
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...

*****

- Борис, Китекет!
- Иду, паимаишь...

*****

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
- Чо за хрень, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

*****

Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!

*****

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

*****

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

*****

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

*****

Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки.
Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке:
Мужик: - Hу?
Лягущка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит: - Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке: - Hу?!
Лягушка выпивает, утирает рот: - Ква !
……..
……..
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну"?!

*****

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

*****

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаянии:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА, НАКОНЕЦ!

*****

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

*****

Почти А.Барто:

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу -
До конца замучую…

*****

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

*****

А что? Тоже вариант!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

Хочу кружку пива за 8 евро!!! - 2

Wed, 03 Oct 2007 08:42:04 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм..."
(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Ну, вот – как и обещал! I am back!!!
В смысле, то самое "To be continued…" уже пришло ;-)
Oktoberfest продолжается!!!
Правда, если на прошлой неделе я завидовал немцам и их гостям-туристам, то на этой - завидую уже всем соотечественникам. Нет, конечно, не потому что пива не подают! Хоть залейся – в любом ларьке!
Просто пить его надо… прааавильно – в компании. В компании-то оно вкуснее!!!
А вот вырваться самому из цейтнота… Вобщем, ужОс ;-)
Но пытаться все равно буду. До 7-го еще есть время!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

*****

Геннадий Онищенко призвал как-то россиян заменить холодное пиво горячим чаем . Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

*****

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

*****

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

*****

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

*****

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

*****

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

*****

Основное Требование Сисадминов Работодателю:
«Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво».

*****

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А-а-а, там-то? Там ад для верующих!

*****

Жизнь человека коротка.
Продли ее - попей пивка.

*****

Вот такой вот совет от «Очумелых ручек»…

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

9 с половиной АНЕКДОТОВ

Tue, 02 Oct 2007 08:41:44 GMT

ПОЛАНЕКДОТА:
"Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось".
(Anonymous)

2 октября - День Труда в Австралии!!! Правда, почему-то не во всей!
В честь этого дня в 1903 году на одной из Мельбурнских улиц был установлен памятник Восьми часам. На нем есть изображение трех восьмерок Оуэна:
8 часов – рабочий день, 8 - часов активный отдых, 8 часов – сон.
Не знали? Я до вчерашнего дня – тоже ;-)

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
"Ребята, вы что, я же в отпуске!"

2. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там -тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Так это… Я до 42-го руками заворачиваю!!!

3. Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

4. Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.

5. Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну, как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

6. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

7. Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

8. - Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Hет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

9. - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

А что значит «ХЗ» в диагнозе?

Mon, 01 Oct 2007 08:25:07 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Врачи в лучшем случае знают кое-что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются".
(Прентис Малфорд)

Добрый день, Уважаемые!!!

Погоды нынче стоят… Ну, прям, чудесные!!!
Так и хочется придумать себе какое-нибудь ОРЗ или ОРВИ, взять больничный да рвануть куда-нибудь. Все равно куда, главное – подальше. Хоть за грибами, хоть за ягодами, да хоть просто так, по лесу пошататься – шишек насобирать или гербарий какой, не важно!!!
Но вот почему-то как назло именно в такую погоду обязательно прицепляется настоящая инфекция… И не мечтается уже больше ни о чем, кроме лишнего чистого платка, полного флакона нафтизина и микстуры от кашля… Состояние такое, что даже смс-ки в целях безопасности хочется набирать через марлечку.
Ксюша, Галя - это я про Вас ;-)
Впрочем, всем остальным «болезным» я тоже сочувствую!!!

Надеюсь, что хорошее настроение позволит сэкономить на завтра хотя бы один платочек ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
- Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

*****

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Или вы, больной, дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

*****

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

*****

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

*****

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна...

*****

- Изя, мне-таки сказали, шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.

*****

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

*****

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор, другого у меня нет...
Hа другой день:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

*****

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

*****

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

*****

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

*****

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

*****

Мне доктор вшил два пальца в рот…
Теперь я пью и не пьянею.

*****

Больной:
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
- Тогда вам остается только повеситься.

*****

Кабине врача, входит больной:
Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
Доктор: - В горле першит или скребет?
Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком?
Больной: - Кхе-кхе-кхе
Доктор: - А может, укол поставить?
Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.

*****

И напоследок – очень важный совет:
«Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!!»

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

Зачем пахнут ремесла? (О профессиях с юмором) №157

Fri, 28 Sep 2007 09:23:17 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А ведь было время - на природу выбирались!"
(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Есть еще пара интересных фраз про Интернет:

- Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до" и "после".
- Женитьба резко делится на три периода: до интернета, с интернетом и после развода.

Мы уже так к этому Интернету привыкли, что заходим в него практически по любому вопросу – начиная от прогноза погоды (и действительно, зачем ждать выпуск новостей для такого пустяка?!), до, допустим, чтобы узнать, в купальнике какого модельера отплясывала на WMA Бритни Спирс ;-)
Дети тоже его активно используют. Правда, в основном как печатную машинку… Аськи, чаты, форумы… Хрен их оторвешь оттуда!!!
Вооот!!!
А вообще-то, у российского Интернета 30 сентября – неофициальный День рождения. Наверно, стоит поздравить нам друг друга с этим праздником. Ведь иначе бы и не пообщались ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел в Интернете, так и сидит...

*****

Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем S.W.I.F.T или Интернет-банк.
Это - женитьба.

*****

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.

*****

Вакансия:
«Министерство здравоохранения примет на работу опытного хакера для кодирования от интернета».

*****

Найдено в Инете:
У нас на крыше здания компания Би-лайн установила антенну. Для расширения покрытия. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

*****

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

*****

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

*****

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

*****

Один приятель жалуется другому:
- Оптико-волоконный кабель, говорят! Крутой Интенет, говорят! Чо хочешь качай – все со свистом! Столько бабла на это угробил…
- И чо?
- Всю ночь протрахался, а Интернета – нет!
- Дурак ты! Сам говоришь – оп-ти-ка!!! Ночью же темно…

*****

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

*****

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

*****

Письмо провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

*****

И еще:
Двадцать пять лет назад, 19 сентября 1982 года в 11:44 по местному времени Питсбурга, профессор университета Carnegie Mellon Скотт Фальман (Scott Fahlman) на университетском форуме впервые использовал ставшую впоследствии знаменитой комбинацию символов: двоеточие, тире и круглую скобку... :-)
Чес-слово!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

F.A.Q. про ЭТО… Дубль №15

Thu, 27 Sep 2007 09:02:31 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует".
(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Почти месяц с прошлого Дубля прошел… Ужас, как время летит!
День уже короче 12-ти часов стал. Деревья успели пожелтеть и покраснеть. Земля каждый день новой листвой накрывается…
«По ковру из желтых листьев в платьице простом…» - кажется так у Розенбаума в его «Вальсе Бостон» поется?!
Дворники матерятся, но «ковер» убирают…
Благо – не мокро, погода, действительно, радует – настоящее БАБЬЕ ЛЕТО!!!
Последние деньки женской беспальтовости и бесплащёвости…
Глаза мужчин с надеждой ищут лоскутики плотно обтянутого, а еще лучше – открытого женского тела и, обнаружив их, начинают лихорадочно поблескивать. Женщины понимают эти взгляды, они польщены и молчаливо благодарны – ведь именно ради них они и старались.
Ну вот, собственно и всё! Лирика закончилась, теперь, как говорил классик, – «Ближе к телу!!!» Надеюсь, это добавит Вам настроения.

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо…

*****

Совет ревнивым жёнам:
Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

*****

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

*****

Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как-то месяцев девять назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

*****

Московская квартира, идет съемка порновидео. Звук, естественно, пишется сразу. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает соответствующие движения. Быстрее. Быстрее... Еще быстрее... Актриса под ним ритмично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блииин!!! Текст забыл!

*****

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

*****

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

*****

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

*****

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки.
Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести – узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

*****

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине… и вы сэкономите на водке.

*****

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Аффигеть! Дайте две!

*****

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну, пожалуйста!
- Я сказала – нет!!!
- Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...

*****

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

Хочу кружку пива за 8 евро!!!

Wed, 26 Sep 2007 22:58:25 GMT

ФРАЗА ДНЯ:
"Новая "Балтика" – "Кулер Квест"!!! Я так понимаю, это, типа, угадай, какое пиво под крышкой?!"
(Джаниро Дари)

Добрый день, Уважаемые!!!

Э-э-эх!!!
Вторая неделя пошла, между прочим…
Это я про Oktoberfest!!! Да-а-а…
Завидую я немцам (да и туристам тоже!!!) – такое пивное безумие придумали себе!!! Пусть и за 8 евро за кружку… Дороговато, конечно, но уж больно хочется поучаствовать. Чес-слово!!!
Но ничего…
На их Oktoberfest у нас есть свой «Кристмас-фест» - шампанско-водочный!!!
Так что, готовим здоровье, мужики!
До нашего новогоднего безумия осталось всего каких-то 3 месяца ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигареты, пиво, девочки...

*****

Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!

*****

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

*****

«Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива.
Меньше 10 дyблей не беспокоить!!!»

*****

Народное средство - Мочегонное:
«Взять брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы.
Все это тщательно измельчить и изничтожить.
После этого выпить восемь кружек пива».

*****

Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не настучат вам по репе.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

*****

Знаете ли Вы, что… в ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".

Знаете ли Вы, что… проводится новая рекламная акция от "Клинского": «Под каждой десятой крышкой - пиво!»

Знаете ли Вы, что… уже поступило в продажу новое пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Знаете ли Вы, что… в нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена.

Знаете ли Вы, что… если смешать пиво "Три богатыря" с водкой, получится коктейль "Три поросенка".

Знаете ли Вы, что… любители вина - здоровее любителей пива.

Знаете ли Вы, что… если чешется левая рука – это к деньгам, ели чешется нос – это к выпивке, а если сразу и то и другое – то к выпивке на халяву.

Знаете ли Вы, что… если чешский пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи, значит он сварил хорошее пиво. А если не вставал - значит опять получился самогон!

Знаете ли Вы, что… пиво лучше «Фанты» просто потому, что совершенно невозможно за вечер выпить пять литров «Фанты»!

Знаете ли Вы, что… пена - это то же пиво, только в возбужденном состоянии.

Знаете ли Вы, что… больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании…

Знаете ли Вы, что… две поллитровки водки выпиваются почему-то быстрее, чем один литр!!!

*****

Эпоха бурного разлива,
Похоже, подошла к концу,
Прощай же, пенистое пиво -
Отрада старцу и юнцу.

Не я ль во дни былые гордо,
С осанкой горного орла,
Употреблял тебя из гОрла,
Или, точнее, из горлА?

Своим потоком исполинским
Уж не залить тебе страну.
Кто побежит теперь за "Клинским",
Как то бывало в старину?

Где пивовар Иван Таранов?
Где три весёлых толстяка?
Печален вид закрытых кранов,
Хмельная высохла река.

И в благочестии постылом,
Забыв навеки о пивке,
Грущу на берегу пустынном
С ненужной кружкою в руке.

© Игорь Иртеньев

*****

*****

To be continued…
Next week!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.