|
25.05.09 23:39 |
Ex*Goddess of Sun   | Всё будет хорошо:)) |
ru |
Главное верить в это
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 25.05.09 21:00 |
Медведи и тигры | эхъ... |
ru |
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
«Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль»
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.05.09 22:00 |
Медведи и тигры | (c) Недобрый Сказочник. |
ru |
-Чего вы от меня хотите?- испуганно закричала загнанная в угол нимфа.
-Мы сме-е-ерти твой хотим!- зловеще провыл Халфлинг.- Буа-га-га!
Нимфа прижалась спиной к скале.
-Но почему?! Что я вам сделала?
-Он не совсем правильно выразился,- поморщился Полуэльф.- На самом деле, мы просто хотим выполнить своё задание - очистить эту рощу от всяких монстров. А твоя смерть - это всего лишь возможный результат нашей деятельности.
-Очистить от... монстров? Но разве я монстр?!
-Да!- уверенно заявил Полуэльф.
Нимфа захлопала ресницами.
-Неужели я так ужасно выгляжу?
-Ну-у, не то чтобы ужасно...- протянул Халфлинг.
-Вообще-то, ты довольно мила,- заверил Варвар.- Можно даже сказать, чудо как хороша.
-Но это не имеет никакого отношения к делу!- сурово отрезал Полуэльф.- Внешность не является определяющим фактором.
-А что является?
-Вот!- Полуэльф достал из инвентаря пухлую книжицу и потряс ею в воздухе.- Мануал по всем известным монстрам. Страница 145, открываю.- Он полистал книжку и протянул нимфе.- На, читай. Узнаёшь?
-Ой,- сказала нимфа, разглядев картинку.
-Ну вот и разобрались,- кивнул Полуэльф, убирая мануал обратно в инвентарь.- Раз про тебя тут написано, значит, ты тоже монстр, и не о чем дальше спорить.
-Грядет ужасное возмездие!- Халфлинг демонически захохотал.- За то, что ты одурманивала мирных путников, за то, что утаскивала их под воду и щекотала до смерти, мы тебя саму сейчас...
-Заткнись,- оборвал его Полуэльф.- Она не русалка, она нимфа ручья.
-Ну вот,- обиделся Халфлинг,- испортил такую речь! Какая разница, русалка, не русалка...
Полуэльф молча указал пальцем на ручеёк, бегущий мимо ног нимфы. В нём при самом большом желании трудно было бы кого-то утопить. Даже котенка.
-А за что мы её тогда убиваем?
-Не "за что", а "почему". Потому что у нас задание, а она - монстр.
-Я не монстр!- выкрикнула нимфа сквозь слёзы.- Я никому ничего плохого не делала!
-Не принципиально,- отмахнулся Полуэльф.
-Ну чего вы пристали к девушке?- вмешалась Принцесса.- Отпустите её и пусть идёт куда хочет. Нам же не важно, живая она или нет, главное, чтобы здесь никого не осталось.
-Отпустить?- возмутился Полуэльф.- А лут?
-Лут?- нимфа развела руки в стороны.- Вы что, не видите, у меня же ничего нет! Даже одежды!
-Он имеет в виду твои внутренние органы,- пояснил Гном.
-Ценный алхимический материал,- кивнул Полуэльф.
Нимфа сжалась и заплакала. Гном протянул ей носовой платок.
-На, возьми.
-Спасибо,- чуть слышно произнесла нимфа.
-Потом выжмешь сюда, в бутылочку,- сказал Гном.- Слёзы нимфы, тоже ценная вещь.
-Да хватит вам её мучить!- топнула ногой Принцесса.- Сколько там стоят эти органы? Пять золотых, семь? Я заплачу. А она уйдёт с локации, и всё!
-Нет, погоди,- попросил Гном,- пусть ещё немножко поплачет.
Нимфа зарыдала в голос, время от времени вытирая слёзы и выжимая мокрый платок в бутылочку.
-Ну ладно, достаточно!- Гном закрутил крышку и милостиво кивнул.- Свободна.
-А я всё-таки не понимаю,- задумчиво прооизнёс Варвар, когда нимфа убежала.- Такая симпатичная девушка, никакого от неё вреда, живёт себе, никому не мешает - и вдруг монстр! Почему так?
-Потому что в книжке написано,- повторил Полуэльф.
-Это я понял. А почему её вписали в эту книжку?
-Ценные алхимические средства,- напомнилл Гном.
-Легкая добыча,- хмыкнул Халфлинг.
-Некому было заступиться,- добавила Принцесса.
-И она даже не человек,- закончил Полуэльф.- А кто не люди, те...
-Кхм...- нахмурился Гном.
-Да, правильно, спасибо,- кивнул Полуэльф.- Кто не люди, или не похожи на человека...
-Она похожа на человека,- напомнил Варвар.
-Э-э... тогда так: кто не люди и не примкнувшие к людям существа - те монстры.
-Не примкнувшие..?
-Это он об орках,- догадался Халфлинг.- Орки тоже считаются монстрами, но есть отдельные экземпляры, которые такие же герои, как и мы!
-Их очень просто отличить,- добавил Гном,- они посещают таверну.
-Точно!- подхватил Полуэльф.- Кто ходит с нами в таверну, тот герой.
-А кто не с нами - тот монстр,- заключил Гном.- Теперь тебе всё ясно?
-Угу, ясно,- отозвался Варвар, присел на корточки и ковырнул пальцем влажную глину.- А ручей пересох.
(c) Недобрый Сказочник.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 14.05.09 19:21 |
Ex*Goddess of Sun | Плохо мне.. |
ru |
Прям пипец:(((Других слов не нахожу...
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 06.05.09 23:18 |
Медведи и тигры | 11 cпособов как сохранить бабло (скопить на екры) |
ru |
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная фигня типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения. В них пропить и прожрать больше 300- 400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработать легко, он крайне правильный. Если ездеешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нефиг. Трата денег в пусту на дорогу и в супермаркетах. См. пункт 4.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Например жигули, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и можно прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях можно больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф, одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нафиг мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате осталось девятьсот баксов. (с) ...
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 29.04.09 20:20 |
Ex*Goddess of Sun | |
ru |
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 29.04.09 20:17 |
Ex*Goddess of Sun | |
ru |
|
Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь – не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Пауло Коэльо
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 23.04.09 10:58 |
Медведи и тигры | хороший рассказ нашел в интернете |
ru |
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что она, любящая, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у нее всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых она готова подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела ее любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть ее стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ней раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь ее жизнь, бездумно пользуясь теплом ее сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к ней без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как ее лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как ее объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, ее просьбы превратятся в требования и счастье на ее лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей ее сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию той единственной, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умела делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Той,кто убил тебя однажды.
Mood: нейтральное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 23.04.09 06:54 |
Медведи и тигры | баян?) |
ru |
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Mood: веселое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 22.04.09 01:21 |
Медведи и тигры | Год Бога Ворона |
ru |
Тёмный совет, третья цитадель.
Тёмный совет, третья цитадель.
- Воин Крови, жаждущий уничтожать и убивать, идеальный мессия!
- Что ты несешь? Не обладая моими тёмными знаниями о магии и будучи таким же недоразвитым как ты, он не продержится и треть отведенного ему времени!
Спор шел в полумраке, и всё же этих двоих сложно было не узнать. Убийца, мужчина с ножом в руке, скрывающий лицо под маской, говорил тихо и медленно, словно перемещаясь в тенях к своему оппоненту. Второй же, высокий и непропорциональный, с желтыми глазами, сверкающими из под балахона, Архилич. Он был неподвижен, лишь только поглаживал белый костяной посох, а голос его словно насыщал воздух в помещении силой.
Год Бога Ворона.
Высокий и мускулистый мужчина возглавлял торжественно накрытый стол. Весь высший состав инквизиции и несколько карателей заполонили зал украшенный доспехами, оружием и шкурами диких животных. Прислуга суетилась, шныряя от одного воина к другому, только и успевая наполнять быстро пустеющие бокалы.
- Друзья мои, - Гарций встал, - сегодня я стал отцом, у меня родится наследник, сын!
- Поздравляем!
- Ваше преосвященство, да вы мужик! - произнёс седовласый воин и засмеялся.
Гарций, Великий Инквизитор, был одним из тех людей, чьё хмурое лицо редко посещала улыбка. Уже десять лет возглавляя столичную инквизицию, был строг и справедлив, всегда сам возглавлял карательные отряды и учувствовал во множестве битв. Обладая природным даром к святой магии, развитыми с годами мускулами и опытом в сражениях, он был очень опасным воином, вселяя благоговейный страх только одним своим присутствием. Наследника он ждал очень долго, первая супруга умерла после родов, оставив его наедине с дочерью. Пережив потерю, долго не мог смириться с утратой, и всё же, спустя пять лет Гарций встретил женщину, которую смог полюбить. Дочери нужна была мать, а ему домашний уют, тепло и любовь. Алиция была доброй, заботливой и любящей, и очень быстро нашла общий язык с Тэлль, дочерью инквизитора, заменив ей мать.
Незадолго до начала родов, Алицию словно подменили, причитая и взывая к милости богини-целительницы, она вырвалась из дому и пыталась бежать. Гарций пытался успокоить мать своего не рождённого сына и вернуть её в дом, но попытки не увенчались успехом. Насильно привязанная к родильному ложу, женщина кричала: - Это не моё дитя, как вы не понимаете, его заменили!
Так и не увидев своё дитя, она скончалась, а ребёночек родился очень слабым и вдобавок, как решили принимающие роды, он был слепым.
Совершенно беззащитный, и всё же, вселяющий отвращение и жалость отсутствием зрачков, Люций был необычным ребенком. Сверстники его сторонились, а взрослые часто обсуждали его появление на свет, рождение чудовища. Он находил понимание только в компании старшей сестры и отца, которые любили его, не смотря ни на что. Будучи необычайно быстрым и ловким, Люций часто гулял по крышам города, наблюдая за играющими сверстниками, а природная любознательность подталкивала его и к ночным прогулкам. В одной из таких прогулок, он подслушал разговор у таверны:
- Говорю же, Император велел найти и казнить всех необычных детей от семи до десяти лет!
- Что же интересно теперь станет делать Великий Инквизитор?
- Точно, у него мальчишка без зрачков, жуткое зрелище!
Девятилетний Люций рванулся к отцовскому дому, гонимый ужасом и непониманием. В чем его вина, что он сделал не так, кому навредил, - тягостные мысли терзали его.
Гарций держал в руках огромный молот и заслонял собой дочку, а его собственные воины стояли против него.
- Ваше Преосвященство, отдайте нам мальчишку и мы уйдем!
- Он мой сын, я не отдам его никогда! – глаза его полыхали, а лицо перекосила гримаса злости.
- Это приказ Императора! На время зачистки от Детей Тьмы с Вас сняты все полномочия, отдайте его!
Отталкивая дочь, инквизитор рванулся вперёд, ужасающий молот обрушился и размозжил голову ближайшего противника. Бой закончился, не успев начаться, арбалетный залп и инквизитор пал замертво выронив окровавленный молот из могучих рук.
Эту долгую ночь озаряло пламя пылающего поместья…
http://suncity.combats.com/forum.pl?id=1240348860&n=index
|
|
| |
|
Total posts: 1723 Pages: 173
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
