Минуты славы...

Посмеёсмя...

Wed, 17 Sep 2008 23:20:00 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=iDFldeRGvpY

Калинка-малинка...

Fri, 01 Aug 2008 18:33:00 GMT

http://rutube.ru/tracks/873502.html?v=6158c413b96fb9167a7cc57ecd891f4e

Просто понравилось...

Покатаемся...

Fri, 01 Aug 2008 18:13:00 GMT

НЕ ТОРМОЗИ...

Погадай себе сам...

Fri, 01 Aug 2008 17:46:00 GMT

Нужно 9 цветов: красный, желтый, зеленый, синий, фиолетовый, коричневый, черный, серый и белый. Тебе понадобятся небольшие прямоугольнички размером с сигаретную пачку. Нарезаем бумагу и приступаем к гаданию!

СОЛО
Выложи перед собой все карточки и убирай по одной. Начни с того цвета, который тебе в данный момент категорически не нравится.
Выбирай не задумываясь. Полагайся на свои сиюминутные желания. Отключи голову и не вспоминай цвет ненавистного шарфика, подаренного подружкой.
У тебя осталась одна карточка — это и будет то, что тебя ждет в ближайшее время.

КРАСНЫЙ - Тебя ждет удача. Ты обязательно добьешься своего. Главное, чтобы голова от успеха не закружилась!

ЖЁЛТЫЙ - В твоей жизни будут перемены. Причем перемены к лучшему.

ЗЕЛЁНЫЙ - Самоопределение: новая работа или пятерка в институте.

СИНИЙ - Общение с большим количеством людей.

ФИОЛЕТОВЫЙ - Возможно, скоро ты встретишь свою любовь.

КОРИЧНЕВЫЙ - Все твои физические потребности реализуются. Ты начнешь ходить в спортзал или… регулярно заниматься сексом.

ЧЁРНЫЙ - Неожиданно все станут к тебе хорошо относиться. И ты будешь этого достойна!

СЕРЫЙ - Тебя ждет смена рода занятий. Самое время для активной деятельности.

БЕЛЫЙ - все останется без изменений.

ТРИО

Возьми три карточки — красную, зеленую и синюю. Выложи их в том порядке, в котором тебя они больше всего утсраивают. Итак, какие эмоции будешь испытывать в ближайшее время?

Красный, синий, зеленый — нетерпение, гнев, ярость
Красный, зеленый, синий — удовлетворение, радость
Зеленый, красный, синий — спокойствие
Зеленый, синий, красный — настороженность
Синий, зеленый, красный — неудовлетворение, печаль
Синий, красный, зеленый — растерянность, дискомфорт, страх

Несмотря на простоту гадания, оно редко оказывается неверным. Ведь мы получаем те эмоции, на которые подсознательно уже настроены. Так что если тебя не устраивает результат, срочно меняй отношение к ситуации!

КВАРТЕТ

А теперь — самое интересное! Выбери из четырех цветов самый привлекательный для тебя и узнаешь… на какой вид секса ты в данный момент настроена.
Итак, четыре цвета — синий, зеленый, красный и желтый. Выбрала? Ну, смотри:

Синий — оральный
Зеленый — анальный
Красный — генитальный
Желтый — визуальный

ПОППУРИ

Хочешь знать, какие чувства ты будешь испытывать к своему возлюбленному совсем скоро? Выбери из предложенных девяти цветов три, которые ассоциируются с этим человеком. Посмотри толкования, а после совмести вместе все результаты — и получишь ясную картину!

КРАСНЫЙ - Раздражение, чувство неудовлетворенности, досада. Может, это отголоски того, что Новый год ты провела не на Бали, а в Подмосковье? Будет следующий год, а Бали никуда не уйдет!

ЖЁЛТЫЙ - Ты будешь настолько занята, что у тебя не останется времени на чувства более глубокие, чем легкая нежность. Потом все изменится, но сейчас пусть бой-френд не обижается — ты строишь карьеру!

ЗЕЛЁНЫЙ - Неожиданно для себя ты захочешь жить с ним вместе. Причем долго и счастливо.
И родить от него мальчика и… мальчика.

СИНИЙ - Сколько возлюбленных — столько чувств. Ты умудряешься влюбляться через день в совершенно разных людей, и тебя это устраивает. Только чувства эти, увы, поверхностные. Значит, настоящая любовь еще впереди!

ФИОЛЕТОВЫЙ - Ты захочешь еще больше влюбить его в себя. Бой-френд будет заниматься тем же. Тебя ждет буйство страсти и чувство сильной ревности.

КОРИЧНЕВЫЙ - Партнер в ближайшее время тебе будет нужен только для одного — для получения удовольствия в постели.

ЧЁРНЫЙ - Ты запуталась в своих чувствах, дай себе время и разберись. Возможно, тебя удерживают рядом с ним никому не нужные обязательства. Не зря же он вызывает только желание запустить в него тарелкой.

СЕРЫЙ - Ты хочешь замуж! Или как минимум ждешь знакомства с родителями. Основной мотив — ожидание и предвкушение. Не волнуйся и подбирай потихоньку свадебное платье.

БЕЛЫЙ - всё останется без изменений

Удачи!

Удачи!

Маленькое чудо...

Wed, 30 Jul 2008 23:08:00 GMT

Wed, 16 Jul 2008 18:15:00 GMT

когда в БК всё раздражает...проигрыши...травмы...голодный кот...отсутствие "зубов"... отвлекаюсь на других играх...
http://www.carnage.ru/?1001720336

http://pvp-epoha.ru/?662415173267

http://www.bloodyworld.com//game.php/373434363232/
игры тупые, но хоть какое-то разнообразие...

Твои тайные желания....

Wed, 09 Jul 2008 17:08:00 GMT

http://www.feeling.com.ua/thing.html

Узнай, какое платье тебе подходит...

Mon, 07 Jul 2008 15:42:00 GMT

http://www.wmj.ru/services/enjoy/tests/page/test/mnemo_Plate-xarakter/

женские недостатки на все буквы алфавита

Mon, 07 Jul 2008 15:22:00 GMT

ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

мужские недостатки на каждую букву алфавита....

Mon, 07 Jul 2008 15:13:00 GMT

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…