|
| updated 05.12.12 20:24 05.12.12 20:19 | И снова здрасьте |
ru |
|
|
| |
|
|
| updated 19.10.08 13:18 18.10.08 21:19 | Парадокс Пывня-Эйнштейна |
ru |
Впервые на это явление обратил внимание в 1994 году киллер котельнической преступной группировки Петр «Чмо» Степановский. Петр пытал в подвале загородного дома очередную жертву - банкира, предварительно отобрав у того пистолет. В конце концов банкир не выдержал мучений и, как показалось Петру, отдал концы. Киллер взял отобранный у банкира пистолет и решил произвести из него контрольный выстрел в голову. Однако после прямого попадания в лоб, жертва вдруг очнулась. Петр выстрелил еще несколько раз, но безрезультатно – банкир только еще громче кричал.
Ошеломленный киллер кинулся в гараж, вытащил ручку из метлы и пронзил этим колом банкира прямо в грудь, отчего тот умер. Пораженный таким явным божественным знамением, киллер на следующий же день отправился на Афон, где в одном из монастырей постригся в монахи под именем брат Петр «Косяк» Котельнический.
Конечно, в те годы в Москве еще мало кто слышал о травматических пистолетах, стреляющих резиновыми пулями. Не слышал о них и Петр. Этот пистолет покойный банкир выменял в Амстердаме на банку черной икры. Но киллер был убежден, что стреляет из боевого оружия.
В монастыре, вдали от искусов цивилизации, брат Петр написал брошюру, в которой изложил общие принципы того явления, которое впоследствии получило название «Парадокс Пывня-Эйнштейна». Суть этого феномена вкратце заключается в том, что мертвец, будучи убитым, оживает.
Мало кто обратил внимание на тот факт, что Пывень при жизни был уже мертвый. Его так и называли – Мэртвый. Но имя это ошибочно принимали за метафору. Задумал ли Пывень такой ход заранее или позднее натолкнулся на брошюру афонского монаха – это мы вряд ли когда-нибудь узнаем. Но факт остается фактом – после смерти Мэртвый Пывень ожил. Именно не воскрес, как это предполагает христианская эсхатология, а ожил. Этому понятию ближе всего соответствует то состояние, которое в одном из направлений буддизма именуется «Гость на празднике Бон», то есть живой среди мертвецов.
К сожалению, современная наука еще не обладает необходимым математическим инструментом для точного описания этого явления. Китайские математики с целью усовершенствования системы фарминга в WoW попытались применить уравнения из общей теории относительности Эйнштейна, что впоследствии и дало название феномену. В результате получилась весьма оригинальная формула: E=m$*2. Где E – универсальная переменная, обозначающая общее количество ништяка, m – постоянная Пывня, равная единице, деленной на место клана в рейтинге, а $ - количество затраченного бабла.
По некоторым сведениям, Мусорщик в последнее время перед смертью увлекся идеей о тех преимуществах, которые можно извлечь из Парадокса Пывня-Эйнштейна. Он даже ездил в Тибет, где в одном из монастырей Лхасы прошел ритуал по открытию третьего глаза. Но он не учел того факта, что, будучи живым, после смерти он действительно умрет.
Теперь же, чтобы Мусорщик вернулся обратно, нужно, чтобы Пывень отыскал его среди мертвецов на празднике Бон и выстрелил в него из травматического пистолета, купленного в Амстердаме за банку осетровой икры, резиновой пулей.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 18.10.08 21:22 18.10.08 21:18 | Занимательная конспирология-1 |
ru |
Перс Stabilis in mobile [10] сменил ник и превратился в Евфимий Вологодский [10]
Конечно, можно произнести простые мантры, которые, будучи знакомы каждому казуалу из телевизионных выпусков, успокоят коллективное бессознательное непонятными, но знакомыми словами «ребрендинг» или «смена состава акционеров». Однако является показательным, что данное событие произошло в тот день, когда впервые за год цены на нефть марки Light Sweet упали ниже 75 $ за баррель. То есть ниже той цены, из расчета которой верстался бюджет нашей страны.
Чтобы понять суть произошедшего, следует вернуться на год назад и вспомнить странную фразу, оброненную тогда Stabilis in mobile, об интервью, которое он собирался взять у известного специалиста по Каббале Михаэля Лайтмана.
Как стало известно позднее из донесений агентов ФСБ, курирующих Михаэля Лайтмана, данное интервью все-таки состоялось. Речь шла о таком понятии Каббалы, как Воображаемая реальность. Во время интервью произошел акт так называемой интеллектуальной интоксикации. Лайтману удалось внедрить в сознание Стабилиса идею о том, что весь мир является иллюзией, созданной его, Стабилиса, воображением. Вот часть расшифровки той беседы, снятой лазером с оконного стекла офиса Лайтмана на Тверской:
«Стабилис: Но какова реальность на самом деле?
М.Лайтман: Ее нет.
Стабилис: Что значит «нет»?
М.Лайтман: Согласно науке Каббала, все это - лишь Высший свет, наполняющий всю действительность. Все – только Высший свет. И в мере нашего подобия этому свету или отличия от него, мы рисуем реальность – то есть, различия между нами и Высшим светом.
Стабилис: Давайте попробуем понять, что Вы сейчас сказали. Вы – каббалист. Вы сидите сейчас здесь со мной. До этого мы провели опыт – мы оба ощущаем тысячу долларов, которые я вам заплатил за интервью.
М.Лайтман: Разумеется. Только теперь эта тысяча долларов моя.
Стабилис: В чем же дело?
М.Лайтман: У меня есть иной, дополнительный орган восприятия – для ощущения света. Если человек развивает свой орган восприятия для ощущения света, - так называемый экран, - то начинает ощущать особые явления, называемые Высшей силой или Творцом, которые действуют в нем и влияют на него.»
Однако, любому образованному человеку, каковым без сомнения являлся Стабилис, хорошо известно, что понятию «Высший свет» в русской славянофильской традиции соответствует понятие «Нефть марки Light Sweet». Эта теория была разработана еще в XIX веке русскими философами-славянофилами Хомяковым, Леонтьевым и Кацманом. Но суть не в этом.
Стабилис задумался о том, а что будет, если он станет представлять себе не мир вокруг, а самого Творца, который придумывает этот мир? В течение года он развивал свой специальный орган, который Лайтман назвал экраном. А затем попытался увидеть Высший свет, то есть в нашем понятии Нефть марки Light Sweet по цене в 200 $ за баррель.
Результатом эксперимента стали два события. Стабилис понял, что БК представляет из себя иллюзию, порожденную воображением абстрактного Творца, который в свою очередь является иллюзией, порожденной воображением Стабилиса.
Второе событие заключалось в том, что экран воображаемого Стабилисом Творца изменил Воображаемую реальность самого Стабилиса. Таким образом Стабилис исчез, а появился Евфимий Вологодский.
А нефть марки Light Sweet нащупала сегодня дно своего падения и устремилась вверх к отметке в 200 $, о чем еще в XIX веке мечтали русские философы-славянофилы Хомяков, Леонтьев и Кацман.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 06.10.08 21:17 06.10.08 20:47 | Странная картина (впечатлительным лучше не читать) |
ru |
Сразу скажу - тема эта не новая. По интернету достаточно обсуждений этой задачки, которую якобы задал своим студентам преподаватель психиатрии.
Мне просто интересно, может быть кто-то докопался до ответа. Или сам этот преподаватель сподобился где-нибудь дать ответ. Или же все это (к чему я сильно склоняюсь) просто фейк и интернетовская мистификация.
Итак, исходный пост человека, который закинул эту задачку в Сеть звучал так:
CUT: Продолжение
|
| Comments: 30 | |
| |
|
|
| 27.07.08 00:59 | ...не забывать карту и не читать титры © |
ru |
|
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 20.07.08 03:13 | Будьте бдительны! (!!!нецензурная лексика!!!) |
ru |
Сходил в парикмахерскую. Не салон нифига – бюджетный вариант, короче. Холл небольшой, очередь сидит ждет. Ну, и я сижу медитирую. Хули мне?
Спустя минут 30 входит бабка и начинает глазами рыскать по сторонам, типа место ищет присесть. Но меня-то не проведешь. Вижу, ищет к кому присосаться и энергии попить. Я так прикинул, сосать будет из мужиков, потому что баб молодых в очереди нету, а из тех, которые имеются в наличии, сосать энергию – это себе дороже выйдет. Кроме меня мужеского полу еще трое. Два мужика под полтинник – из них хрен чего высосешь, у них таких сосок на шее по три-четыре штуки: жена, теща и дочка. Они уже высосанные сидят. Хули, это не люди уже – големы. Энергии оставлено ровно на дачную плантацию и на отрабатывание зарплаты по месту службы, но без фанатизма и карьерного роста.
Ну, из меня, думаю, хуй ты чего высосешь, сука старая. А вот парнишка лет 23, который все перед зеркалом крутится, ну просто идеально на роль жертвы подходит. Видно, что сегодня рассчитывает на поебаться, поэтому дурной энергии дофига и открыт полностью.
Бабка мигом парнишку срисовала и выбрала себе удачное место дислокации. Уселась, клюку поставила и сразу начала шаманить. Шаманский прибор у бабки был охуительный. Состоял он из большого целлофанового пакета, в который был засунут пакет поменьше. Оба пакета были практически пустыми, но обладали сука каким-то невероятным шуршащим эффектом. И вот бабка долго шуршит верхним пакетом, наконец, извлекает из него внутренний пакет и долго шуршит им: «Платочек куда-то делся. Брала же сегодня». Ага, хуй там ночевал, а не платочек. Бабка долго пристраивает пакет на полу, усаживается и начинает стандартную процедуру по отсасыванию: «А душно-то как здесь. Что же нет вентиляции?». Это она типа ни к кому не обращаясь, сама с собой. А температура правда под тридцатник. Через две минуты сука снова в свой пакет – «Ой, ну неужели платочек забыла». Шуршит блядь минут десять, снова ставит пакет. Вижу, парнишка напрягся, но в чем дело, конечно, не понимает. Через минуту бабка снова выуживает из одного пакета второй, а из того пачку хрен поймешь каких таблеток, с понтом она сейчас их пить будет. Трындит что-то про давление, про жару, но, поскольку воды у нее нет, то ритуал с шуршащими пакетами повторяется в обратном порядке. Причем клюку свою эта сука прислонила к стене так грамотно, что все, кто проходит в зал на стрижку эту клюку задевают и роняют.
И вот когда клюка падает в очередной раз, я блядь замечаю, что из меня тоже начинает подсасывать. Ах ты ж, сука, думаю, да хуй тебе. Короче, сажусь правильно и начинаю дышать. Вроде попустило. Гляжу, парнишка совсем сник. А бабка не унимается, дрючит свои пакеты. Ну, я дыхалку стабилизировал и сделал несколько втягиваний. В принципе, втягивание не для этого, но помогает быстро сконцентрироваться и энергию в организме в порядок привести. В общем, сижу, втягиваю живот к позвоночнику, выдыхаю все, что есть в легких и сжимаю сука сфинктер до упора. И сижу так, сколько смогу выдержать и еще чуть-чуть больше. Потом медленно расслабляюсь и тонкой струйкой медленно вдыхаю воздух.
Короче, сделал, смотрю, бабка поунялась немного, наверно, парнишку высосала совсем. Ну, я для верности прибег к проверенному народному средству – поматерил бабульку про себя от души. Мол, чтоб ты сдохла, пизда старая, и все такое прочее.
И вот я думаю, до чего же всякой паскудной мрази вокруг развелось, так и норовят тебя покушать. В парикмахерскую уже нельзя сходить. А вот парнишке этому полный нестояк вечером был обеспечен. И главное, он даже не знает почему.
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| 26.05.08 18:00 | Из ЖЖ Олега Дивова |
ru |
Олег Дивов
КРИТИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ О ФАНТАСТИКЕ*
Жопа!
________________
* Примечание: эта статья не будет опубликована на бумаге и поэтому не сможет попасть в список для голосования конвента "Роскон-2009". И кстати, жаль. С такой статьей - смелой, яркой, парадоксальной, метафоричной - я вполне мог бы рассчитывать на призовое место.
(с)
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 06.05.08 00:18 | Краткое содержание LOST |
ru |
|
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 21.04.08 21:08 | Брутальная реклама |
ru |
|
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 11.02.08 12:24 11.02.08 05:42 | Из альбома воина |
ru |
продолжение цикла
Война Марвина Химейера
Эта война продлилась чуть более двух часов. Трудно сказать, выиграл ли Марвин Химейер свое единственное сражение, но одно можно утверждать наверняка – он его не проиграл.
CUT: Продолжение
|
| Comments: 10 | |
| |
|
Total posts: 29 Pages: 3
«« « 1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
