|
updated 11.02.08 05:25 08.02.08 04:07 | "Теория невероятности" (отрывок из передачи ~10Mb) |
ru |
CUT: Продолжение
|
Comments: 14 | |
|
|
|
updated 11.02.08 05:26 25.01.08 18:51 | Премия Рунета 2008. Голосование |
ru |
CUT: Продолжение
|
Comments: 13 | |
|
|
|
27.11.07 01:45 | Черный PR - 1. Как это делается |
ru |
Немного пошумев и попиарив себя со всех сторон в проекте, создав себе определенную репутацию, вы регистрируете собственный ЖЖ и начинаете клепать там примерно такие истории:
______________________________________________________________
HideНачалось все два года назад. Это сообщение настигло меня на Кубе…
Найти в Гаване кафешку с Wi-fi – гиблое дело. Хозяева семейной гостиницы, где я остановился, при слове интернет весело улыбались и твердили «Но, сеньор». Поэтому я не замедлил воспользоваться для проверки своей электронной почты халявным интернетом в гостиничном номере веселых голландцев, которым упал на хвост в поисках кокаина.
Среди прочего спама в аське висело одно сообщение от неизвестного пользователя, отправленное четыре дня назад:
«Виктор, есть взаимовыгодное предложение по вашему профилю».
Отправитель был онлайн, и я отстучал, что буду в Москве утром в понедельник и, в принципе, готов встретиться. Буквально через секунду пришел ответ:
«Понедельник. 20-00. Рэдиссон Славянская. Кафе «Mozart» и номер мобильного в конце.
Я чертыхнулся. «Рэдиссон Славянскую» я не любил. Во-первых, из-за публики, которая там тусовалась. Во-вторых, у меня с этой гостиницей были связаны личные неприятные воспоминания еще с 90-х годов. Всем известно, кому принадлежит этот отель. А, кроме того, мне совсем не улыбалось мотаться по предновогодней Москве на машине.
Я выругался еще раз и вернулся к тому делу, ради которого, собственно, и оказался в номере голландцев.
Кстати. Гаванский кокаин по 10 долларов – миф. Дешевле тридцатки найти не удалось.
За парковку в дальнем углу с меня безбожно содрали 10 баксов. Я скромно втиснул свою «Харизму» между ядовито-желтым «Хаммером» и «Порш Кайеном» и направился в гостиницу.
Его я вычислил сразу. Строгий костюм, но без галстука. Аккуратная стрижка с характерной «скобочкой» сзади, свежевыбрит, несмотря на вечер. Для мента слишком опрятен, для коммерса – подтянут, для креативщика – аккуратен. Из «компетентных органов» - определил я для себя.
Он меня тоже сразу узнал и приветственно помахал рукой. Я подсел за столик, заказал кофе и приготовился слушать. Незнакомец представился Андреем, и суть его предложения сводилась примерно к следующему. У него имеется задокументировнная информация о вопиющих фактах нарушения админами одной онлайн игры с миллионными оборотами прав пользователей. Он готов был предоставить скрины переговоров о перепродаже персонажей и целых кланов, доказательства коррупции, процветающей среди модераторов проекта и прочие вопиющие факты, связанные уже не с виртуальным проектом, а с реалом. Поскольку я поигрывал в эту игрушку, пописывал статейки и имел там репутацию независимого журналиста, то моя кандидатура вполне подходила «заказчику», как выразился Андрей.
Мне было предложено 5 тысяч долларов сразу единовременно и затем по тысяче долларов за каждую полноценную публикацию. Деньги были небольшие, но и работа не пыльная. Я согласился.
Подъезжая к своему дому на Фрунзенской, я все еще размышлял, кто был заказчиком. Я припарковался, зашел в подъезд, опорожнил почтовый ящик и поднялся пешком на свой этаж. И вот тут у меня очко сыграло по-настоящему – дверь моей квартиры была приоткрыта…
(буду выкладывать понемногу)
____________________________________________________________
Главные правила.
Постоянно держите читателя в напряжении. Давайте понять, что истина откроется буквально в следующем посте, а назавтра вновь оттягивайте развязку.
Побольше громких известных имен, но без конкретики. Вы все знаете, везде были, со всеми знакомы.
Создайте впечатление, что у вас на руках есть компромат, о котором знают всего несколько человек, и вы его вот-вот опубликуете.
Создайте себе имидж успешного и обеспеченного (именно обеспеченного, а не очень богатого) человека. Вообще, аромат больших денег должен постоянно неуловимо присутствовать повсюду. Помните? «Бриллиантовый дым расстилался по углам зачумленной дворницкой». Так и здесь: чемоданы наличных, конспиративные встречи в Праге, дорогие отели, красивые женщины. Не перегибайте и побольше внимания подробностям (Яндекс знает все).
Наживка должна быть вкусная, чтобы читатель заглотил ее и уже не слез с крючка.
Техника. Зарегистрируйте себе десятка два «мурзилок» в ЖЖ. Они пригодятся для манипулирования комментами и поднятия в рейтинге.
|
Comments: 15 | |
|
|
|
21.11.07 21:42 | На память |
ru |
Update: 23-11-07 00:17
Не пригодилось
|
Comments: 2 | |
|
|
|
updated 18.10.08 21:21 29.10.07 15:41 | История про человека на празднике Бон |
ru |
Однажды во время праздника Бон к Мусорщику подошел какой-то старик в шляпе и сказал:
- Хочешь, я расскажу тебе историю про человека на празднике Бон?
- Интересно, - сказал Мусорщик.
- Тогда слушай, - продолжил старик. - Однажды один человек пришел на праздник Бон. К нему подошел старик в шляпе и сказал: "Хочешь, я расскажу тебе историю про человека на празднике Бон?". На что человек ответил: "Мне кажется, я уже слышал эту историю". "Нет, - ответил старик, - ты слышал историю о том, как какой-то старик рассказывал историю о человеке на празднике Бон"...
Тут Мусорщику надоело слушать эту болтовню и он прервал старика:
- Скажи, чем окончилась та история?
- Оказалось, что тот человек уже умер. Потому что праздник Бон - это праздник мертвых. А кого могут пригласить на праздник мертвых, кроме мертвецов?
- А кто был тот старик в шляпе? - спросил Мусорщик.
- Он был великим магом.
Тут Мусорщик взял кувшин с вином, ударил старика по голове и убил. Потом он надел на себя его шляпу и увидел, что вокруг действительно все мертвые. Он подошел к одному из мертвецов и сказал:
- Хочешь, я расскажу тебе историю про человека на празднике Бон?
***
Один человек играл в БК. Он раскачивал своего персонажа каждый день. Но чем сильнее становился его персонаж, тем больше слабел и худел этот человек. И вот в один из дней мир по ту сторону экрана стал реальным, и персонаж ожил. А тот человек превратился в картинку 120х220 пикселей. Но сам он думал, что он жив, и его пригласили на праздник Бон. И когда он веселился там, к нему вдруг подошел какой-то старик в шляпе и сказал...
***
Один человек играл в БК и все никак не мог остановиться. И вот однажды он зашел на форум и увидел топик, который назывался "Праздник Бон", созданный персонажем Старик-в-шляпе. Этот человек открыл топик и увидел, что внутри написана Легенда о Черном Мусорщике. Он прочитал эту легенду и сразу перестал играть в БК. Он пошел в магазин, взял пива и встал в очередь к кассе. Сзади подошел какой-то старик в шляпе и сказал:
- Вы последний?
- Да, - ответил этот человек.
И с тех пор он везде и во всем был самым последним, потому что старик в шляпе и был Черным Мусорщиком.
***
Один человек поехал покупать себе новый монитор ViewSonic VP930. Купил, привез домой, включил и сел играть в БК. Набрал пароль, а там надпись: "Черный Мусорщик стер вашего персонажа из базы".
А оказалось, что никакого монитора он на самом деле не купил, потому что по дороге в магазин его трамвай на ЧП насмерть задавил.
|
Comments: 17 | |
|
|
|
24.10.07 18:41 | Наша БК |
ru |
Кэпиталсити - самый большой город БК. В Кэпе могло бы одновременно разместится население таких городов, как Сансити, Демонс и Ангелс, если бы их жители смогли купить билеты и приехать в столицу.
В Кэпиталсити больше, чем в любом другом городе, артников и журналистов. Вот и сейчас журналист Джов берет интервью у артника по кличке Iron Balls после только что завершившейся Великой битвы.
Джов: Привет. Как впечатление от боя?
Iron Balls: Привет на. На самом деле было круто на. Потестил новый комплектик.
Джов: А что нового в комплекте? Вроде все как было.
Iron Balls: Ну ты лошара на. Как было. Гляди сюда: топор переточил с плюс восьми на плюс девять, два стата из инты кинул в силу. Теперь глянь сюда...
Джов: Руна.
Iron Balls: Руна на. Лошара ты. Плюс десять к вероятности подлого удара.
Джов: Да иди ты...
Iron Balls: Точно говорю. На ауке взял по дешевке - всего десять тонн на.
Джов: И как оно?
Iron Balls: Теперь я набиваю экспы за бой в среднем на триста-пятьсот больше на.
Джов: На триста тонн?
Iron Balls: Каких тонн на? Ну ты лошара в натуре. Ты хоть на соточку больше набей попробуй, я на тебя посмотрю на.
Джов: Скажи что-нибудь для наших читателей.
Iron Balls: Хочу передать привет всем лошарам и жопешникам, которые заходят в бои против меня, и на которых я хиляюсь на.
А это Сандсити - город песка и солнца, город курорт. Здесь на пляже работает спасателем единственный в БК паладин с традиционной сексуальной ориентацией Федор.
Федор: (кричит в мегафон) Мужчина! Мужчина в открытом купальнике.
Пловец: Ya?
Федор: Фонарик от буя. За буйки не заплывай! Знаю я это ваше гомосекство. Сейчас заплывешь и типа тонуть начнешь. А мне тебя вытаскивать, а потом искусственное дыхание рот в рот делать.
Пловец: Za4em v rot delat? Za4em tak govorish?
Федор: Думаешь самый хитрый тут? Я сегодня уже пятерым вот так искусственное дыхание делал. Да в рот его это ваше рот в рот...
(Комментатор наложил заклятие молчания сроком 15 минут на паладина Федор)
Комментатор: Противный.
А это - самое сердце БК. Центральная серверная. Здесь вот уже три года Равшан и Джамшут пытаются наладить стабильную работу серверов.
(Перед открытыми корпусами серверов на веревке развешаны носки и трусы, которые сохнут в потоке воздуха от работающих кулеров. Равшан что-то внимательно разглядывает внутри сервера).
Равшан: Ай, шайтааан. (лезет отверткой в блок, достает кулер и подносит его поближе к белью)
(Входит ПО)
ПО: Вы чем тут занимались?
Равшан: Занималися, нацальник.
ПО: Я спрашиваю, чем вы тут занимались сейчас? Сервер Кэпа упал только что.
Равшан: У нас не падала ницего. Все стоит, нацальник. Все коробоцки стоят.
ПО: Вы материнскую плату поменяли?
Равшан: Поменяли?
ПО: Я тебя спрашиваю, вы плату поменяли? Я вчера мать тебе принес, где она?
Равшан: Где она? Нацальник вчера матебе.
ПО: Плоская зеленая штука, я тебе вчера отдал. Вы ее установили?
Равшан: Установили, нацальника. Влезать не хотель, пришлось угол пилять. Нада лобзик покупать, нацальника. Нозом неудобно пилять.
|
Comments: 12 | |
|
|
|
15.09.07 16:26 | Game over |
ru |
|
Comments: 5 | |
|
|
|
15.09.07 16:25 | Джову посвящаецца |
ru |
|
Comments: 2 | |
|
|
|
08.09.07 11:42 | Вся правда о... |
ru |
Значит, рассказываю еще раз по порядку как было на самом деле.
Тихо я сказал!
Вся эта история началась в 1942 году, когда радисты союзников перехватили зашифрованный сигнал с немецкой подводной лодки. Тадааа... тада началась охота за шифровальной машинкой, которую сотрудники Абвера условно называли "Энигма", что означает "Маг и нэ". И тада же агент разведки ее величества под кодовым названием Зе_Жов, что означает В Жо_зе, был внедрен в высшие круги командования Третьего рейха. А Пывень вообще еще был не при делах.
Девочки, не надо ржать. Тихо я сказал.
И когда в 1945 году немецкая подводная лодка Е-17 подошла к берегам Бразилии, агент Зе_Жов ждал ее уже там с тонной кокаина.
Именно тогда, в мае 45-го, на запах кокаина во всей этой истории появился Пывень. Он представился Зе_Жову санта-фюрером (немецкий вариант санта-клауса) и предложил обменять секрет шифровальной машинки на 10 граммов кокаина, потому что в тот день ему предстояло ехать в "Контрабас". А где "Контрабас", там сауна, девки, Хеннеси и халявщики из клана под названием Мерсенариес, что означает Мерсенариес. Поэтому Пывень попросил 10 граммов, а не два, как обычно.
Но Зе_Жов не был бы Зе_Жовом, если бы раздавал кокаин направо и налево. Поэтому он всучил Пывню димедрол, с которого того долго тащило и перло в "Контрабасе", в сауне и далее со всеми остановками.
Но Пывень не был бы Пывнем, если бы раздавал секреты шифровальных машинок направо и налево. Поэтому он всучил Зе_Жову старый лотерейный билет, по которому тот через неделю выиграл в джек-пот 2 миллиона долларов.
При чем тут салат из морской капусты, спросите вы... Девочки, не надо ржать. Потому что, во-первых, это был не салат, а суши. И не из морской капусты, а из морского зайца.
И что мы имеем в результате?
Пывня прет в сауне с девками. Зе-Жов уезжает в Канны, чтобы сделать фоографии голой Анджелины Джоли и подарить их Санычу на день рождения. Третий рейх и клан Мерсенариес повержены.
Кто же вложил бабки в стоящую на грани краха парфюмерную фирму Лэтуаль, которая впаривала бобруйским женщинам дешевую польскую косметику под лозунгом "Ведь ты этого достойна, суко"?
Обо всем этом я расскажу в следующий раз.
|
Comments: 7 | |
|
|
Total posts: 29 Pages: 3
1 2 3
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|