|
| 01.06.07 23:32 | SMS |
ru |
прикольная тема про одиночество
Я стою у ресторана…
Замуж поздно…
Сдохнуть рано…
смешная и прикольная тема
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
смешная смс для себя, любимого
Солнце вышло из-за туч.
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!
смс прикол
И ты молчишь, и я молчу...
Но, ты всерьез, а я шучу...
смешная sms про правду жизни
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
Hо к завтраку это проходит...
смешная тема
Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?
тупой прикол
как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла...
|
|
| |
|
|
| 01.06.07 23:28 | Анекдоты про блондинов и блондинок |
ru |
Прошу без обид, ведь я сам блондин!
Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
Почему блондинка спрыгнула с балкона?
- Проверяла прокладки с крылышками…
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет.
И настроение, соответственно, агрессивно-общительное.
Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Два хирурга перед операцией:
“Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь… Но я считаю, что аппендицит справа!”
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет…
Парень ругается со своей девушкой:
Девушка:
- Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
Одна девушка в восторге рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с ТАКИМ парнем в метро!!!
И мы как-то сразу перешли на “ТЫ”!!!
- Что прям сразу???!!!
- ДА!! Он сразу мне сказал: “Да пошла ты!”
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
В армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
Мужик пошел в лес за грибами.
Прошел немного вперед – грибов не было.
Вернулся назад – грибов опять не было.
«Да, видно, не сезон», - подумал он и сел в сугроб.
Начальник вызывает программиста:
- Нахер, быстро ко мне
- Я не нахер, я хакер!!!
- А мне похер!!! Быстрей!!!
|
|
| |
|
|
| 01.06.07 23:09 | Приколы |
ru |
Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в
тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для
курения в предбаннике, и прочая, и прочая... Приблуда для создания, так
сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена,
объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:
"Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться.
Сломаем – на улице под кустом срать будем!"
Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся...
Года три назад это было.
Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию.
Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что
слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь),
двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и
двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется
сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто
что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности,
что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет
звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки
надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и
редким сочетанием такта и теплого дружелюбия.
После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между
представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы
общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал,
поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот
спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему
набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет.
Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет,
что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию
общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения...
Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором
заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким
огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей
мои эмоции прикуриваемой сигаретой...
Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции.
Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором
поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять
правильно :)
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под
громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у
той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И
вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх",
ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом
бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги
вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на
кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя
заходит в комнату.
- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!
Надька (не переставая танцевать):
- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!
Валя соображает... и выдает:
- Ну, кому душу, а кому и кишечник...
самое забавное, что после этого музыка смолкла...
Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.
Пример 1.
На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.
В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.
Пример 2.
Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.
Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.
Действия милиционера признаются неправомерными.
Пример 3.
Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.
Действия милиционеров были признаны неправомерными.
Задача № 75.
Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?
Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.
Пример.
Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.
Mood: романтичное  Music: Avril Lavigne
|
|
| |
|
|
| 27.05.07 12:19 | Анекдоты! |
ru |
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три.
В четвертом верулся, и сразу к командиру.
- Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл.
- Какой еще танковый корпус?
- От Вашего танка только корпус остался...
Mood: разговорчивое  Music: Avril Lavigne
|
|
| |
|
Total posts: 14 Pages: 2
1 2 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
