|
| updated 25.04.10 23:39 25.04.10 23:38 | Я хочу там умереть) |
ru |
Mood: подавленное 
|
|
| |
|
|
| 14.03.10 00:26 | Н-да |
ru |
|
http://photo.scrolls.combats.com/~testudo/gallery/57864/718891.html
|
|
| |
|
|
| 22.01.10 23:00 | жесть! |
ru |
Как гриться в источнике реальный лог АСИ.
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шм:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 28.11.09 15:48 | Ошибки во время секса. |
ru |
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...
8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.
11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...
12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.
13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...
14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...
16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...
19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...
20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.
Mood: хитрое  Music: Clint Mansell & Kronos Quartet - Lux Aeterna
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 30.07.09 00:20 03.07.09 01:10 | апокалипсис сегодня ....креатив!!!!! |
ru |
Апокалипсис сегодня
Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.
***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!
***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
***
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…
***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?
***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!
***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?
***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.
***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.
***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…
***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.
***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
Mood: рабочее 
|
|
| |
|
|
| 03.06.09 00:15 | Чтиво на ночь! |
ru |
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Mood: удивленное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 27.05.09 16:09 | ХАр-ка Классов...=)))) |
ru |
Критовик
Кто: жестокая сволочь, не знающая пощады, чувства долга и ответственности за тех, кого приручил. Иначе как объяснить столь грубое обращение с птицами? Где вы видели боевых сов? Целенаправленный наемник (видит цель и направляется к ней), это тот самый человек, который быстрее всех жмет кнопку «Вперед» в хаотичных боях. Очень азартен, надеется на удачу. Последняя редко ему изменяет.
Как с ним бороться: достаточно высокий антикрит, что-то большое в руках и выражение лица как у серьезного Сэма. В случае подобного альянса критовик начинает тихонько плакать. Но не стоит испытывать судьбу в боях с ними. Это люди нервные. Часто повторяют: «ну критани, ну давай же!» и то, что криты появляются и отражаются на количестве ваших (таких родных) НР должно заставить Вас быть осторожнее.
PS.: Есть ведь параолимпийские виды спорта. Не стремитесь быть в них звездами! Не нужно! Это больно…
Уворотчик
Кто: они всегда ассоциируют себя с быстротой молнии и наше воображение возбуждают мысли о красоте Кунг-Фу и мастерстве парирования…
И МЫ НЕ ПРАВЫ! Никто никогда не вспоминал о балете и спортивных танцах. Может, стоит присмотреться?! Ушел, парировал, увернулся (па, па, реверанс)
Они хитры и расчетливы. Они бьют долго, часто (порой даже нудно), но берут терпением. Это не просто когорта танцоров, это редкая каста танцоров – стратегов. Я таких людей и в жизни стал бы опасаться. Чего уж говорить о БК. Улыбнется, наклонится, выпрямится как пружина и въедет в голову.
Как с ним бороться: сложно. Вы когда-нибудь пробовали есть семечки палочками? Долго не получается, но если получится, то наверняка. То же самое вы будете чувствовать во время битвы против уворотчика.
Бой будет называться: «Поймай меня, если сможешь», но если поймаете, то пусть ищет лекарей. Много лекарей.
PS.: Старая Легенда гласит о том, что критовик впервые стал взывать к криту во время боя против уворота. Вы верите? Я – да. Аминь!
Осада
Кто: Простой, хороший парень. Очень похож на автобус. Спокойный как удав и такой же настойчивый.
Его не понять с первого взгляда. Он долго терпит все Ваши выходки и выпады. Однако не рекомендуется попадать под его «горячую» руку. Будет горячо! Иными словами: Флегматик с резкими и кратковременными приступами ярости (удары -500, например – абсолютное хамство)
Немногословны. Говорят и действуют коротко, но в цель. Например: Мимо, Больно и «Отменить».
Бытует мнение о том, что «Силач» и «Танцор» это вечные соперники. И, дескать, именно уворотчики любят «хоронить» осаду. Я же считаю, что уворот для «осады» является хорошим тренажером для усовершенствования подвижности. А как иначе? Все должно быть гармонично и весело, черт подери.
Как с ним бороться: «Без высшего образования», как сказал мой хороший друг. Тут как повезет. Либо ты успел его победить, либо ты не успел его победить.
PS.: «На Львовском Автомобильном заводе выпустили первую украинскую подводную лодку. Хоть злые языки и называют ее Автобусом, но она своим ходом дошла до Крыма и теперь стоит там и бибикает…» (с)
Маг
Кто: когда я писал эту статью, меня попросили не материться. Я в замешательстве.
Читер. Простой, обычный читер, который загорается как Новая звезда на небосводе и все дружно ее начинают тушить…
Ну вот дерутся себе люди, бьют друг другу морды, откусывают ВЦ, радуются и развлекаются. Как ВДРУГ, появляется некий фокусник, который начинает «шаманить». Кому это понравится?
Для того, чтобы кого-либо убить, нужно разменяться с ним ударами, подумать и рассчитать свой следущий ход, а Маг игнорирует все известные законы физики и начинает палить всякой гадостью во все, что движется. Это сродни вторжению испанцев в королевство ацтеков. Картина маргарином: чуваки в шоке, они не видали прежде огнестрельного оружия и дивных животных. Что уж говорить о воинах в железном облачении. И гегемония колонистов заканчивалась с боеприпасами. Ничего знакомого не находите?
Вот когда у «фокусника» заканчивается его синяя полоска, над ним начинают все глумиться. Причем совершенно разнообразными и наиболее изощренными способами. Все классы забывают о неприязни друг к другу и на мгновение переключаются на магов. В этом месте я вынужден прерваться, по той же причине, по которой был в замешательстве, когда начал обзор Магов. Но мог бы продолжать часами.
Как с ним бороться: терпение, товарищи! Только терпение. Выжить этот ядерный беспредел и дождаться окончания манны небесной. А вот потоооом…
PS: и все же бойцами их сложно назвать. Хотя чего кривить душой?! Куда мы без них? А кто будет лечить, зачаровывать и показывать фокусы?
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 10.05.09 02:06 | Глобальная интернетизация=) |
ru |
jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
jambojet1: Реально горит
Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся
Mood: влюбчивое 
|
|
| |
|
|
| 07.05.09 23:08 | Кантри=)))) |
ru |
Mood: боевое 
|
|
| |
|
|
| 04.05.09 16:39 | Наш разговорный лексикон=) |
ru |
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...
Mood: хитрое Music: Rednex - Cotton eye joe
|
|
| |
|
Total posts: 25 Pages: 3
«« « 1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
