|
updated 21.05.08 03:51 19.05.08 20:35 |
Хитрый Лев | Шахматы – классическая игра чувствами – Любовь. |
ru |
Ни кто не знает, на самом деле, кого же в этом городе больше – кошек или кобелей. Точно известно, что и те, и другие, считают себя белыми ферзями в любой партии. Хотя зачастую играют на одной доске.
Хитрый Лев (с)
Она была и в самом деле – совершенство. До сих пор, когда я слышу где-то элементы ее аромата, мною овладевает немыслимый букет чувств. Там и грусть, и романтика, и тоска, и злость, и дикое желание… Я не знаю от куда это все. Знаю только, что мне могло быть в этот момент еще хуже, если бы не она.
Она была ужасным игроком. Практически после каждого хода то смеялась, то ревела. Постоянно кидалась в меня пешками и без устали утверждала, что буквой Г у нее ходят не только 'лошадки', но и все остальные фигуры на поле. Эта несправедливость всегда бесила, но она так дула губки, что оставалось только смириться.
Она была ужасным игроком. Она постоянно тырила мои фигуры с поля, а самые красивые из них, наоборот - ставила в самый центр поля. При этом у нее был самый невинный взгляд. Как буд-то я в шахматах и не понимаю ничего.
Она была ужасным игроком. Сейчас, смотря со стороны на шахматное поле с кучей фигур, становится тоскливо. Такая партия... Партия, где нет победителей и проигравших. В которой нет многочасовых раздумий и гениальных ходов. Все делалось слету, от сердца... Просто для того, что бы было интересно и весело. Ведь это же игра...
Он так и сидел зачарованно разглядывая каждую фигуру на, как буд-то бы, мертвом поле. Тишину нарушали лишь механические часы на стене. Тик-так. Тик-так... Время секунда за секундой продолжает свое движение. Жизнь продолжается.
Он резко встал и направился к выходу. Пора, видимо, идти.
Она была ужасным игроком. Самым лучшим в его жизни.
Mood: Тик-так. Тик-так. Тик-так...
|
|
|
|
|
19.05.08 06:53 |
Uncle Logan | Fighting for the US of A (c) |
ru |
Житель американского города Фредерик в штате Техас Зак Данлэп выписался из больницы, где он провел полтора месяца после того, как врачи констатировали смерть его мозга. - это уже о чем то говорит.
21-летнего Данлэпа объявили мертвым 19 ноября 2007 года в больнице города Вичита Фоллз (штат Техас), куда он был доставлен после автомобильной аварии. Родственники уже дали согласие на использование органов молодого человека для трансплантации, однако во время церемонии прощания он неожиданно пошевелил ногой и ладонью.
Тогда присутствующие нажали на ноготь Зака и прикоснулись карманным ножом к его ступне, на что юноша моментально отреагировал.
Теперь молодой человек хранит этот ножик как талисман. "Я очень благодарен родным за то, что они не сдались. Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - пошутил он.
После "воскрешения" Зак провел в больнице еще 48 дней. "Чувствую я себя хорошо. Но это просто тяжело... не хватает терпения", - заявил Данлэп в интервью местному телеканалу NBC. - 50 духа у американца?
Он плохо помнит обстоятельства катастрофы. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - отметил молодой человек.
В то же время Зак вспоминает момент, когда его объявили мертвым. "Я рад, что не мог тогда подняться и сделать то, что хотел", - сказал он.
По его словам, он хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. "Я бы, наверное, окно им там разбил", - пошутил Данлэп.
Сейчас у Зака все еще есть некоторые проблемы с памятью.
"Полное восстановление может занять год или больше... Но это не страшно. Неважно, сколько времени потребуется. Мы благодарны Богу, что Зак здесь с нами", - сказала мать юноши Пэм Данлэп.
Отец Зака Даг Данлэп видел результаты сканирования мозга сына. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает он.
По словам матери молодого человека, увидеть, что ее сын все-таки жив, было настоящим чудом. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители - от глубочайшего горя до вершин радости", - говорит она. - она это та самая которая его органы на трансплантацию хотела передать. rupor.info
Блять нация туловищь , если констатировали смерть мозга то воскреснуть он мог только чудом , если он не зомби , хотя зомби не разговаривают , если бы он был мертв полтора месяца как тут написанно , то он бы уже начал разлагаться , судя по всему он был жив - под системой жизнеобеспечения , и не найдя в статье связи - делаю вывод что хоронить его хотели живым? но потом поковыряли ножем..
Страна дебилов...
|
Comments: 4 | |
|
|
|
updated 22.10.09 00:28 18.05.08 23:44 |
Denkend | Птица Счастья |
ru |
Пойти по шпалам вперёдРельсы и шпалы - две вещи, которые бегают в стае. А я люблю побродить по их следам, скользить взглядом за горизонт по гладкому телу рельсы, считать шпалы, пока не устанут глаза и кричать в синее небо "Чужую колею" Высоцкого. Есть в этом что-то такое, псевдоромантическое.
У дорог есть одно особенное свойство - никуда не вести, но всегда приводить. На сей раз, пути мои сложились в Копьё Одина и прикололи меня к входу в посёлок городского типа, название которого не играет никакой роли.
Летний отдых - святое дело для каждого человека. Я тоже являюсь ревностным почитателем этого древнейшего культа, и потому решил отдохнуть от суеты большого города в гостях у моих друзей, где-то на перекрёстке речных проток и закоулков полей. Приняли меня крайне радушно и очень вкусно накормили.
Только за пределами пошлых городов, начинаешь понимать, что жизнь состоит не только из работы, проблем и интернета. Моя жизнь в поселке городского типа (далее «пгт» - прим. автора) - это наглядно доказала.
Просыпался я около 6 утра. С лицом великомученика и красными глазами, которые невольно отражали всю печаль еврейского народа и суицидальные настроения русской души. Одно из главных отличий пгт от села или деревни, заключается в том, что когда утром Вас будит своими криками офонаревший петух, словно подражая Роберту Планту, Вы просто не знаете в какую сторону кричать "Заткнись!". Просыпаясь под аккомпанемент петушиного рока, я первым делом умывался и смотрел на себя в зеркало. За целый месяц, прожитый в пгт, ничего хорошего я там не увидел. Позавтракав смесью того, что Бог послал и того, что нашёл в холодильнике, я шёл на базар. Это только городские дикари думают, что торговля на базаре - это работа. На самом деле - это отдых. Активный.
Базар в пгт туристического типа, живое доказательство торжества разума над снобизмом. Городские дикари относятся к людям из глубинки, a priori, с превосходством, которое трудно не заметить. Уроженцы пгт не спешат переубеждать их, начиная каждую свою фразу словами: "Сами мы люди тёмные...". Можно ли ждать подвоха от такого простого, честного и открытого лица, что смотрит на Вас такими наивными голубыми глазами и улыбается Вам глуповатой улыбкой? Решительно нельзя!
Уверенные в своей гениальности горожане, покупали всякую фигню по самым выходным ценам. Эксклюзивные товары стоили немного дороже, но, всё равно, очень выгодно. Каждый год ассортимент на базаре менялся. В этом году главными хитами сезона были - Тамагочи и целебная грязь с Мёртвого моря.
Тамагочи - уникальная разработка китайских кинологов, эксклюзивным товаром было не случайно. Ручная работа, собственная сборка, три зверя в одном - эти вещи обеспечивали ей популярность. Для создания данного продукта нужна самая модная игра в СССР - "Ну погоди". Затем следует процесс ручной разборки, а затем - процесс обработки и вот оно, новое чудо китайской техники, - "Нун погодин". Поскольку продукт был эксклюзивный, то инструкция по эксплуатации была только на китайском языке.
Вы хотите похудеть? Излечиться от всех болезней сразу? Жить вечно? Тогда эксклюзивный продукт, созданный народными умельцами и привезённый с Мёртвого моря - "Соприте" - для Вас. Этим чудодейственным средством мазался до пояса каждый второй отдыхающий, а каждый первый - весь полностью. Горячие головы принимали его даже внутрь, преследуя неизвестные науке цели. Разработкой этого продукта занималась группа учёных, состоящая из детей и гениального художника современности - дяди Вовы. Трудолюбивые дети молдавских рабочих, используя новейшую логистическую систему - трехколёсный велосипед всемирно известной марки "Гном-4" - отправлялись на лиман, вооружённые пустыми бутылками из-под буржуйского напитка Sprite. В эти бутылки, рабочими экскаваторами системы "Лопатка", набиралась целебная грязь из "мёртвого моря". "Но это ведь обман!" - скажете Вы. А где же обман? Вы-то сами едва ли назвали бы пересыхающий лиман "живым морем". Бутылки с грязью транспортировались в художественную мастерскую-подвал к дяде Вове. Стареющий художник творил чудеса. Одним движением кисти он так ловко вписывал букву "о" в этикетку "Sprite", что даже компания Кока-Кола не заметила бы подвоха. И вот, чудодейственное средство "от всего", и, в первую очередь, от денег - "Sprite" - готово к продаже и употреблению. Реализовывалось средство через 5 минут после его появления на прилавках. Живое говорящее название продукта с Мёртвого моря натолкнуло некоторых умников на мысль о том, что его легко спереть, однако охранная система последней модели, со встроенным рычальником, марки "Шарик" - пресекала все попытки на корню.
После активного отдыха на базаре, в моём расписании значился отдых пассивный - пляж. Я лежу на пляжу и ни капли не жужжу... Загораю, стало быть. И тут, обязательно, на нашей пляжной сцене должна появиться женщина в теле, орущая неистово примерно следующее:
"Пирожки! Пирожочки горячие! С капустой, с картошкой, с яблоком!" "Почём пирожки с картошкой?" - Спросите Вы. "Три на рубль" - ответит она. "Мне, пожалуйста, три штуки с картошкой" - протягивая ей рубль, Вы скажете. Тётка возьмёт рубль и скажет Вам:
- А с картошкой закончились.
- Хорошо, тогда дайте с яблоком.
- С яблоком тоже уже нет.
- Ну ладно, дайте хотя бы с капустой.
- Закончились ещё вчера.
- А с чем есть?
- Пирожков вообще нет.
- А что же Вы кричали?
- Кто? Я? Я разве кричала? Я просто напоминала себе, что нужно сделать на завтра. Кстати, у меня есть отличный японский радиоприёмник... Не желаете посмотреть?..
А ещё мы любили играть в спортивные игры на пляже. Бывало, доверишь ответственному товарищу бутылку с водой в песок закопать, чтоб на солнце не нагревалась, а потом всей толпой бегаешь и перекапываешь весь пляж, так как товарищ не догадался оставить горлышко бутылки над песком. Копали мы на совесть и до воды, так или иначе, докапывались.
С наступлением темноты наступала новая жизнь. Мы шли на дискотеку. Это было что-то... Но что-то я увлёкся, рассказ-то совсем не обо мне.
Не помню уже, откуда в доме моих друзей появилась эта птица, но это уже и не важно. Там таких уже точно не производят. Назвали его самым простым именем - Гоша. Да и сама птица пока сидела в клетке была совершенно простой. Обычный попугай, который похож на всех попугаев, как все попугаи на него. Но когда он выходил из клетки - его было просто не узнать. Как он выходил из неё, так даже Филипп Киркоров не выходит на сцену. Нахохлив хохолок на голове, немного расправив крылья и кокетливо приоткрывая клюв, он изображал такой учёный вид, до которого Пушкинскому коту ещё как минимум 100 миль по цепи ходить. Когда Гоша выходил на свет божий, он был похож на птицу Говорун и немного на буривуха одновременно. Разговаривал он неохотно, но всем своим видом давал понять, что ему есть, что сказать. Гоша каждый день смотрел телевизор и слушал радио. Набирался ума разума, жизненной мудрости и прочей фигни, которую крутили в теле и радио эфирах. Однажды он улетел в открытое окно, но вернулся через несколько дней. Где он был - знает только он один, но перемены в нём мы заметили сразу.
С порога он порадовал нас фразой:
- Попка - дурак!
- Дурачок, тебя ведь не Попка зовут, а - Гоша!
- Сам такой, козёл! - Ответила нам безмятежная птица.
Офигевшие от такой наглости, мы посадили "экзотическую" птицу в клетку. Гоша сразу же закричал:
- Свободу попугаям! СВО - БО - ДУ!
- Ого, как ты заговорил! И где это тебя два дня носило?
- Отпустите меня в Гималаи! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем! - Сказал Гоша и, в подтверждение своих слов, грозно щёлкнул клювом и нахохлился.
Решили мы его немного успокоить и набросили на клетку кусок тёмной непрозрачной ткани. Тишина продлилась недолго. Через минуту мы услышали следующее:
- Дискотека!!! - А затем хриплым голосом - Ай лайк ту мув ит, мув ит!
Мы были шокированы, но взглянув на часы - поняли, что Гоша оказался прав и нам пора идти на дискотеку. Когда мы вернулись, говорливая птица спала и мы решили последовать её примеру. Однако счастье наше продлилось не долго. Около 5 утра тишину разорвала примерно такая тирада:
- Рота, подъём! На построение - арш! Кто отсутствует? Галкин, Журавлёв и Синицин? 3 наряда вне очереди! Каждому!
- Ты чего орёшь?
- Жрать давай! - Пробормотала сварливая птица.
Получив солидную порцию семечек, Гоша на время успокоился и мы успели снова заснуть.
- Вставай, поднимайся наш гордый "Варяг"!
- Чего тебе опять?
- Скучно.
- Спи. - Сказал я и накинул покрывало на клетку. Наступила тишина, мы снова заснули.
- Дискотека! Ай лайк ту мув ит! МУВ ИТ! Тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс, тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс!..
- Заткнись! Чего ты хочешь?
- Бабу хочу! Хочу бабу! Бабу хочу! Хочу бабу!!!
- Тихо ты! Понятно всё с тобой.
И сели мы держать совет - где нам раздобыть самку попугая. Всеми правдами и неправдами обзванивая всех знакомых - нам это удалось! Через два часа самочка уже сидела у Гоши в клетке. Говорун-буривух тут же решил с ней поговорить:
- Попка - дурак! А Гоша - красивый. И умный. Гоша - красивый, однозначно. А давайте, давайте знакомиться? - Гоша быстро перешёл к главному вопросу. Но самочка оказалась неразговорчивой и отодвинулась от него на жердочке, всем своим видом давая ему понять - "Не надо! Я Вас боюсь!"
- Пролетарии всех стран - соединяйтесь! В одно целое! - Намекнул Гоша и подсел к ней поближе. Попугаиха же, в свою очередь, отодвинулась, являя всем своим видом живую иллюстрацию плаката - "В Советском Союзе секса нет!"
Гоша посмотрел на неё и печально сказал:
- Таити-Таити... Не бывали мы на Таити... Нас и здесь неплохо кормят! - А потом, после небольшой паузы - Караул! Грабят! Люди добрые! Помогите!
Ну, мы и помогли. Забрали попугаиху, со странным именем Таити, из Гошиной клетки и вернули самочку хозяевам.
Решение нашей проблемы с Гошей мы нашли быстро. На период нашего сна, клетку с неуёмной птицей мы ставили на балкон. Там Гоша мог оторваться во всю.
- Чунга-чанга синий небосвод, чунга-чанга весело живёт, ешь кокосы, ешь бананы... Ешь ананасы и рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!
Через два дня мы выпустили его из клетки немного полетать по комнате, так как больше не могли слышать - "Сижу за решёткой в темницы сырой..." Едва переступив порог клетки он заголосил:
- Ах, оставьте ненужные споры! Я себе уже всё доказал! Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал! - Протараторив это, Гоша, как Покрышкин взлетел на шкаф. Уговорить его спуститься оттуда было нереально.
- Мы с высоты Вам шлём привет, ведь мы - монтажники-высотники! - И тут он все-таки слетел вниз. Не знаю, что ему пришло в голову, но он решил повторить подвиг Гастелло и взять на таран вентилятор. Ветеринар, который осматривал его потом, сказал, что у него сломана лапка и крыло и что летать он, скорее всего, уже не будет. Услыхав такие речи, Гоша сказал:
- Давайте отрежем Мересьеву ногу?! Не надо, не надо - я буду летать!
Врач был очень шокирован и поспешил уйти. Как показало время, прав был именно Гоша. Летать он смог, правда, ходил немного неуверенно, как Луспекаев в "Белом солнце пустыни". А однажды он повторил подвиг Гастелло ещё раз. Но уже не пережил его...
Без него стало очень грустно, счастье ушло из глаз обитателей квартиры, ведь каждая фраза напоминала о безвременной утрате. О гибели этой гордой птицы я узнал несколько позже и тоже загрустил... Гоши больше нет с нами, но, мне кажется, что диалоги с этой умной птицей, дважды Героем Советского ПГТ, останутся в моей памяти навсегда.
Music: Высоцкий
|
Comments: 98 | |
|
|
|
17.05.08 02:54 |
Uncle Logan | ))))) |
ru |
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Mood: задумчивое 
|
Comments: 1 | |
|
|
|
16.05.08 00:59 |
ICE WaRRioR | |
ru |
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
HideРешил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
%)) ужос
|
Comments: 43 | |
|
|
|
updated 18.05.08 02:35 14.05.08 03:34 |
Uncle Logan | Тронуло до глубины... |
ru |
Снился мне русский воин,
Высеченные из бронзы.
Говорил что он был солдатом
И защищал солнце.
Он поил меня крепким спиртом
И играл на губной гармошке.
А в ушах моих били марши
И в восторге, я хлопал в ладоши.
Он рассказал мне много,
Он показал мне раны,
Говорил что он верил в Бога,
И сказал что погиб рано.
И была и жена и дочка,
Они ждут его не дождуться.
Он стоит на защите Европы
И не может никак вернуться.
Утром я вспомнил,
Что вчера мне приснился воин,
Освободитель мира
И я многое понял.
Это вернулась память,
Она стоит и ждёт возле дома,
Она подобна ангелу смерти
И теперь её слово...
из инфы BartOFF...
Update: 18-05-08 01:33
Нашел песню ! называется "Память" , сама песня... уступает словам ) исполнение не оч ... но в словах этих по моему есть что то от русского , непобедимого солдата , спасителя Европы.
Mood: гордое за русских воинов.
|
|
|
|
|
12.05.08 21:10 |
Uncle Logan | В шоке. |
ru |
Снова онолитека)) ...
Тема : Нипанятна
Содержание : сегодня в академке ко мне подошла моя бывшая - та что бросила давно уже , - "мне надо 1100 грн не можешь помочь?" , я спросил - почему не поможет ей ее любимый... в ответ "ммм ммм..."
Что за сущьность человеческая , или женская только ..? Летом свалю из этого города .
|
Comments: 1 | |
|
|
Total posts: 1722 Pages: 173
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|