|
08.02.08 19:20 |
Злючка Змеючка   | Как развлечь себя в лифте... |
ru |
Как развлечь себя в лифте...
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.02.08 19:19 |
Злючка Змеючка | Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье) |
ru |
Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье транссексуала)
- Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку
это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов.
- Вам не обязательно бриться каждое утро.
- Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит.
- Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа.
- Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы.
- Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника,..)
- У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не
встанет).
- Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть.
- Маловероятно, что вы облысеете.
- Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного
ведра - на это есть мужчины.
- Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны
одалживать им деньги всегда.
- Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь
спокойно наблюдать и выбирать.
- Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при
этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет
делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла
никогда не проверяли??
- Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите
это мужу или любовнику!
- Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает
необходимость его контролировать.
- Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно
имитировать.
- Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является
ежевечерним занятием.
- Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж.
- У вас никогда не будет тещи!
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 19:17 |
Злючка Змеючка | Как защитить свое жилище (милицейские советы) |
ru |
Как защитить свое жилище (милицейские советы для граждан):
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам
забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или
топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно
ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в
лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните
противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько
камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!"
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй,
на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и
остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным
кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то
преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и
тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 18:47 |
Злючка Змеючка | Замечательно быть мужчиной. Потому что... |
ru |
Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при
выстрелах или криках.
7. Все оргазмы - настоящие.
8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
9. Не надо менять фамилию.
10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится
противоположный пол.
11. Брить надо только физиономию.
12. Можно написать свое имя на снегу.
13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
14. Автомеханики говорят правду.
15. Седина и морщины только добавляют солидности.
16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
17. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 08.02.08 18:45 |
Злючка Змеючка | Афоризмы Фоменко! |
ru |
Пришел, увидел, поделил …
По чем Вы, девушки, красивых любите?
Если голова болит, значит, она есть …
Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не всё то солнышко, что встаёт.
Всё гениальное – в простынь.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Раком не рождаются, раком становятся.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Крепче за шофёрку держись, баран.
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
Конец – телу венец.
Не учи отца … и баста !
Главное, ребята, перцем не стареть.
Лучше переспать, чем недоесть.
Ни что не дается нам так дёшево, как хочется.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Я Вас любил – деревья гнулись.
Клизма! Знай своё место.
Я на тебе … никогда !
Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.
Уходя, гасите всех.
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Я люблю тебя, жизнь, но, а ты меня снова и снова.
Вера может двигать горы. Она колоссальная женщина.
Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достает.
Кто рано встаёт – того и тапки.
Не свисти – девок не будет.
Скажи-ка, тётя, ты не даром?
В тихом омуте черви водятся.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Поле пахать – не флагом махать.
Птицу видно по помёту.
Пользуясь случаем, хочу …
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.
Не по Хуану сомбреро.
Не плюй в колодец – вылетит – не поймаешь.
«Супружеский долг» – исполняется впервые.
Язык до киллера доведёт.
Даром – за амбаром.
Не родись красивой, а родись массивной.
Большому кораблю – большая торпеда.
Голубая мечта жизни – найти друга.
~ Что естественно, то не без оргазма.
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Лежит боец – не справился с атакой.
Обналичим Нобелевскую премию.
Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Долг нагишом платят.
А я милого узнаю по колготкам.
Не яйца красят человека, а человек … яйца.
~Любви все плоскости покорны.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
С кем поведёшься, от того и забеременеешь.
~Счастливые трусов не надевают.
Экипаж прощается с вами и желает счастливого полёта.
Столовые приборы – самые точные приборы в мире.
Семь раз отмерь – один раз залезь.
Что в имени тебе моём, ты оцени груди моей объем.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой.
Эх, не перепились ещё на Руси добры молодцы.
А Вы и ухом не моргнули.
Хочешь петь – пей.
Счастье есть, оно не может не есть.
Не руби сук, на которых сидишь.
Мойте руки перед … и зад.
Не умеешь петь – не пей!
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются, любя.
С мылом и рай в шалаше.
Белый бил чёрного в ухо.
Чем больше бюст, тем выше личность.
Обещанного не всякий дождётся.
Естественный отбор денег.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Женщина должна постоять за себя и полежать за других.
Днём с огнем, ночью разогнём.
На позицию – девушка, из позиции – мать.
У бобра добра не ищут.
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Кузькина мать зовёт.
Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
Друзья познаются в бидэ.
Хулио Сранчо.
Не рой яму другому – пусть сам роет.
Обиваю двери кожей заказчика.
Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами.
Каждый мужчина имеет право … налево.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Будешь тише – дольше будешь.
Толстячок, а приятно.
Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.
Фарш невозможно провернуть назад.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Они пили долго и счастливо, и умерли в один день.
Пятки вместе, соски врозь.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода: …
Утро добрым не бывает.
Наша сила в плавках.
Зубов бояться – в рот не давать.
Остановите Землю – я сойду.
Телу мастера не спится.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Ни пуха, ни триппера.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Жарить пчёлку мало толку.
Сытый конному не пеший.
Сделал дело – вымой тело.
Тиха украинская ночь … но сало надо перепрятать.
Семеро одного найдут.
Обещанного три гада ждут.
Мой дядя самых честных грабил.
Тому стыдно, у кого видно …
Улыбка – понятие растяжимое.
Рожденный ползать упасть не может.
Лети с приветом – вернись с умом.
Кашляй потоньше – проживешь подольше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Любовь зла: полюбил козел козла.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
С наступающим, Вас, опьянением!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Если Вы проснулись утром на улице, то Вы вчера на ней и заснули.
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».
По ногам текло, а в рот не попало.
Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.
Когда Русалка сядет на шпагат?
Я позвонил в дверь, но было занято.
Кресло – кончалка.
Сапёр от лопатки не далеко падает.
Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубой майке. Остальные лыжники одеты намного теплее.
Mood: счастливое 
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 18:45 |
Злючка Змеючка | Гадание на таракане. |
ru |
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -
вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 18:40 |
Злючка Змеючка | 15 признаков того что вы женщина! |
ru |
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему
лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и
импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и
никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет
значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и
нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и
каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности
улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов,
волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы
небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Mood: пятничное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 08.02.08 18:29 |
Злючка Змеючка | |
ru |
Хочу и себе Валентинку)
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.02.08 15:00 |
Злючка Змеючка | |
ru |
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 06.03.09 21:23 05.02.08 20:52 |
puesta-gatalena | ку) |
en |
с чего вы-мужчины взяли что мы-женщины не умеем ругаться матом?? схуяли??)
Mood: коварное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
Total posts: 51 Pages: 6
1 2 3 4 5 6
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
