|
| updated 15.12.07 20:39 29.06.07 01:18 |
Wilda   | Расстрел по-домашнему |
ru |
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.
© katechkina
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 02.06.08 07:53 27.06.07 18:46 |
Wilda | |
ru |
Иду. Иду куда-то. Ступаю мягко будто кот.
Иду. Иду неслышно я вперед.
Иду по этой темной, странной тишине.
Иду и это все во мне:
Все эти страхи темноты и тишины;
Все эти песни, нерозгаданые сны;
Все эти точечки глаза,
Как огоньки. Как пламя и слеза;
Все эти ужасы неконченых ночей;
Все эти разочарованья неизвестных мне очей.
Все они во мне, в душе моей.
И все равно им, хоть умри ты или околей.
Оно...Они.. Ужасы ночей...
Ты здесь один, ты здесь ничей.
Здесь никакого чувства нет...Лишь страх.
Пред неизвестностью в Адах.
Здесь факел не поможет.
Лишь смелость. Может...
Ты не кричи -никто не услышит тебя
И ты не проснешься жизнь свою щадя .
И я вот здесь. Но я не знаю где?
Помогите люди!
хм..что я почти все стихи от имени мужчины..ой...
Mood: В ожидании чуда Music: Sting "Shape Of My Heart"
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 02.06.08 07:54 25.06.07 14:16 |
Wilda | Стишки |
ru |
вот недавно написала новый стих..не знаю может не слишком точный и правдивый...но все таки от всей души.
Джакомо Казанова
Я Вас любила,о мой Бог!
Вы женщин идеал.
Красив,умен, немного строг
С издевочкой нахал.
Красивый ухажер и милый
Угодник девичьих сердец.
Мужчина,Вы, совсем нехилый
Альфонс увечный и подлец.
Вы каллиграф, поэт, писатель.
Вы остроумны и умны.
О, Вы романтик и мечтатель!
Но лжи противной Вы полны.
Вы ухажер чудесный,
Но мотылек и лис!
На внешность Вы прелестны,
Вы-лучший из подлиз!!!
По моему неплохо...
Mood: Мечтательное
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 21.06.07 07:39 |
Wilda | Детки |
ru |
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.
Mood: боевое 
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| updated 02.06.08 07:55 21.06.07 06:20 |
Wilda | |
ru |
Наш мир
Как тяжело простить,
И как легко соврать.
Совсем нетяжело убить.
Ты можешь лишь мечтать:
Чтоб в подворотне пистолет
Не укоротил десяток лет;
Чтоб нож был не заточен
И порох был подмочен.
И чей рискован был полет—
Тот шампанское отравленное пьет.
А может, ты рожден,
Чтоб быть вождем?!
«Вождем свободы – насилью нет!»
Таков ведь будет твой ответ.
Но, это в будущем пока.
Теперь же, вся в крови рука.
Рука убийцы – вот вопрос—
Или невинный не так прост?
2006
Mood: Сонное...не выспавшеесе.. Music: Хип-хоп
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 02.06.08 07:55 21.06.07 00:13 |
Wilda | Мой стих........... |
ru |
Ложатся мысли –думы на бумаге…
Бежала тень, и дрогнуло перо.
Ну вот, опять воспоминанья
Тогда все было странно и серо…
…Был вечер тот размытый и унылый.
По лесу темном брел я , не спеша.
Когда взлетел вдруг ангел белокрылый,
Ну а за ним – невинная душа.
Я вдруг застыл, не мог пошевелиться…
Но тут как молнии удар—
Там кто-то умер! Я начал сам молиться.
Приготовился спасать…И я удрал!
Удрал, как будто трус последний!
Я мог спасти! Но я удрал!
Там умер в страшных муках мой наследник!
Мой сын любимый и моя жена!
Чернильница вдруг стала ярко-красной.
И на бумаге появилась кровь.
И кто-то написал рукою страстной:
«Конец»
07/01/20007
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 08.06.07 03:21 |
next_one | хм.. |
ru |
кто здесь? 
Mood: Разное
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 31.01.08 14:09 28.04.07 08:03 |
Сучелоо | Анекдоты, Шутки. pinned |
ru |
Анекдоты
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
70 % Мед. Института сдают сессию досрочно в сауне.
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-с*чка!»
Что за дурная привычка нажимать Shift Delete, Enter, а потом судоржно орать "ААААА *ЛЯЯЯЯ"
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
У меня было трудное детство. Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут 'Заткнись'...
Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"
Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Hа улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед.Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Отчего ты так кашляешь?
- От "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Муж жене:
- Посмотри, на кого наша девочка больше похожа?
- На меня, потому что ты уебище...
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.
Спонсор ― это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они взялись.
Соперник ― это негодяй, которому нужно то же, что и вам.
Настали черные дни светлого будущего.
Когда говоришь ты ― это монолог, а когда говорят о тебе ― некролог.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Сколько волка ни корми, все равно придет к обеду.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и прямота.
Аппетит приходит вместо еды.
Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
Больше знаешь ― крепче пьешь!
Программист должен быть ленив, чтобы не торопиться и не делать глупостей.
Жизнь ― как спички: относиться к ней серьезно ― смешно, а легкомысленно ― опасно.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.
Предупредительный выстрел в голову...
- Оглянись вокруг себя... Не ебёт ли кто тебя?
---------------------------------------------------------------------
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Нахуя дохуя нахуярили? Отхуяривайте нахуяренное нахуй! - сказал разозлённый прораб.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? Я в детстве много плакал. Лучше б ты больше писал!!!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? Нет... (смущенно) ПЕРВЫЙ НАХ!!!
В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Карл Клару склонял к оралу.
Пух, ВиниПух
Бонд, ДжейсБонд
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -совпаденьице?"
Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Челябинские БКшники настолько суровы, что когда им ставят травму в игре, они делают себе такую же в реале...
Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну
лотерея "не лох" отправь смс на короткий номер 0731, чем больше смс тем круче ты "не лох", спеши!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался..
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Новая акция для абонентов Билайн:Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговарить...ОПА! А я думал, вы немые!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Алеся, а я у тебя какой? Десятый... Юбилейный!
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...
Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом.
Телефонный разговор:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали, это - ракетная база.
- Не-е-ет, это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай!!?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
мылись, брились, похмелялись...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
На женщин у него не поднималась не только рука ...
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.
В спорах как назвать девочку: Мария или Виолетта, родители не заметили, как Ваня пошел в школу...
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
Русский национальный менталитет: Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах.
Юноша покупает обручальное кольцо: Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены". Пожилой ювелир: Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - посмеялись и баиньки!
Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Професионально сработали, черти....
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая
мимо них, начинают делать минет друг другу!
Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, дорогая, мы никyда не едем.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Вчера с крыши недостроенного девятиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого пятилетнего мальчика!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит- Леха! Че грустишь?? У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка задницей поверну"
Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!"
скромные люди живут тихо... и если пользуются пистолетом- и то с глушителем
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...
Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами:
"с$ка, ты где? я замерз".
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
,,,,,,,
ХЫ:) Добовляйте свои Анетдоты!)
Mood: разговорчивое Music: шансон
|
| Comments: 5 | |
| |
|
Total posts: 988 Pages: 99
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
