|
updated 20.05.08 11:31 07.05.08 23:34 |
Лизка | Ну вот... |
ru |
Сдала контрольный прыжок по программе АФФ (это вам не [??] уровень ). Теперь я полноценная прыжковая единица:)) Счастлива неимоверно!
Успела сделать 2 прыжка сама. Чувства совершенно не такие, как когда с инструктором. Не страшно, потому что прыгаешь не "на оценку", а для себя.
В общем, не перестаю чувствовать себя всё счастливее и счастливее..))
Mood: счастливое  Music: Ирина Дубцова - Ветра
|
Comments: 37 | |
|
|
|
updated 07.05.08 22:19 07.05.08 22:08 |
Ex*Фергард | Fuck the System! |
ru |
Сегодня гулял по Питеру с -SHAdowCaT- [] (полгода не виделись, решили пройтись), и на Ул. Маяковского я увидел просто потрясающую афишу. Оказывается, 16 июня, в ДС "Юбилейный" будет выступать солист группы System of a Down, именуемый Serj Tankian. Учитывая, что SOAD - моя вторая любимая группа после Linkin Park-а, очень заинтересовался данным событием. Пришел домой, и первым делом нарыл в сети альбом. Сейчас слушаю уже второй час, и скажу честно. Прусь! 8))) Знакомый голос, хорошая, в меру тяжелая музыка, и супер тексты песен. Буду честен, если б мне дали эту запись, сказав что это новый альбом SOAD, я бы поверил. Очень похоже.
Короче, на концерт я пойду. 8))
Update: 07-05-08 22:16 Для желающих послушать, что о чем: качайте. Займусь пиратством 8)))
Music: Serj Tankian - Feed Us
|
Comments: 3 | |
|
|
|
07.05.08 13:47 |
fido_nety | Любовница |
ru |
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней
существует договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку
соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и ложу трубку.
Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом
со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся
увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже
дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
-
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
-
- Как не можешь я уже весь горю
-
- Нет, до завтра я умру от любви. Давай сейчас.
|
Comments: 7 | |
|
|
|
updated 07.05.08 13:07 07.05.08 13:05 |
fido_nety | |
ru |
- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо...
- Нее, серьезно... прикольно!
- Ну ладно, валяй...
- Ну вот... мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался...
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! ...кровью, просунул голову в стол...
- Бедные куры...
- Замолчите, я сказала! ...ну вот, и когда пришли все...
- Бедный стол...
- Так... заткнись! ...первой заходила теща...
- А как голову в стол можно просунуть?
Hide
- Бля, дослушай до конца! ...она, когда все это увидела... ну инфаркт... смерть... в общем - сдохла. Дальше слушайте!
- Бедная смерть... пошел искать в столе дырку для просовывания. Слушай! Прикольная история на... все дохнут!
- Заткнитесь придурки, я еще не закончила! Приходит тут участковый. Ну вот, он заметил, что отрезали голову слишком ровно...
- Писец история - я сейчас тоже сдохну...
- Подождите, сейчас самое интересное... участковый решил покрутить этой головой, схватил ее за усы, ну, а мужик не выдержал боли и гавкнул.
- Головой покрутить решил? Своя-то не вертится чтоли?
- Участковый замертво рухнул, итог: три трупа!
- Почему три-то?!
- А курицу забыли?! Это реальная история! Тьфу на вас!
- Даа... вот это писежь...
- Кстати...
- Подожди, я смахну с себя слюну!
- Могу еще одну рассказать!
- Не надо!
- Нет.
- Не стоит...
- Тоже реальную, но на самом деле прикольно, люди все-таки такие идиоты...
- Пять трупов? Или еще прикольнее?
- Неееее..... Один инвалид кот рыбу ловил, на него девушка с моста упала...
- Инвалид-кот рыбу? Кот инвалид... че-то я не уловил...
- Да, он был на лодке, слушай!
- Гы.
- Не ржи, идиот! ...он на лодке плавал...
- Инвалид кот на лодке?
- Девка пошла утром топиться...
- Гребец кот?
- Молчи падла! Зае... вы все! Бля, дайте договорить, ну вот, девка думает типа: «жизнь - гавно, умру я». Вот.
- Аааа..... кот был девкой?
- Я же сказала - на мосту которая: девка
- Аааа...
- Вот она прыгнула...
- Рыбу глушила?
- Упала как-то на лодку неловко, и мужика из лодки выкинуло!
- Котом глушила?
- А у него протез, он и утопился, а девка жива осталась.
- А кот?!
- А рыба?!
- Какой кот, идиоты?!
- Кота жалко, инвалид все-таки...
- Тупиздни: кота не было!
- Блин, у кота вместо хвоста протез, вот ему жизнь и дерьмо.
- Да нет, дураки, вы бы про мужика подумали!
- А че мужик? Он же с бабой был...
- Умер мужик, скоты!
- Мужик рыбу убивал, браконьер короче!
- Заткнитесь! Вы тупые!
- Поделом им, только кот спасся?
- Вы ничего не понимаете...
- Потом инвалид и баба поженились и нарожали котят? А протез куда дели? Ааа... хорошо тому живется у кого одна нога?!
- Бля! Му..., скоты ..., уроды, суки ..., заткнитесь! Кот - это сокращение от «который», я просто привыкла сокращать. Одни идиоты - а другие от этого умирают! Чтоб вы сдохли, мрази!!!
|
Comments: 2 | |
|
|
|
07.05.08 11:53 |
fido_nety | Откуда беруться дети...))) |
ru |
У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш".
Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется охренительно приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку...в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5 ...Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....Ждем Вас!!!!
(64 голоса) | голосую! | (0) комментариев |
|
Comments: 2 | |
|
|
|
07.05.08 11:50 |
fido_nety | наши все испортят |
ru |
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
|
Comments: 1 | |
|
|
|
07.05.08 11:35 |
fido_nety | Хорошо пошутили |
ru |
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
|
Comments: 3 | |
|
|
|
07.05.08 11:26 |
fido_nety | Авария |
ru |
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!"
|
Comments: 1 | |
|
|
|
07.05.08 11:24 |
fido_nety | Куда деть 20 лимонов баксов. |
ru |
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
Hide
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
Центр Управления Залетом
|
Comments: 1 | |
|
|
Total posts: 4839 Pages: 484
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|