http://scrolls.combats.com/~Маловер/ Добрва вам - scrolls.combats.com Tue, 21 Apr 2020 22:42:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/031.jpg http://scrolls.combats.com/~Маловер/90 80 http://scrolls.combats.com/~Маловер/1331211.html Tue, 21 Apr 2020 22:42:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Маловер/1331211.htmlПриходит покалеченный чар к паладину: <br>- Здравствуйте, бесплатный доктор! <br>А паладин ему отвечает: <br>- Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой.. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!! <br>Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез... <br>- Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Журналист берет интервью у белого паладина: <br>- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу? <br>- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Из дневника скучного паладина: <br>12.05.04 Скучно. <br>13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр. <br>14.05.04 Заблочил Хруста. <br>15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор. <br>16.05.04 Заблочил обоих. <br>17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня. <br>18.05.04 Заблочил весь клан. <br>19.05.04 Скучно. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>- Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!! <br>Один из присутствующих в зале, сочувственно: <br>- Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Карета из кэпитала в демон. <br>Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия. <br>В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют: <br>- Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые. <br>А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу: <br>Мусорщик (0) <br>Сила 3 <br>Ловкость 3 <br>Интуиция 3 <br>Выносливость 3 <br>Да, думает, неудачно как-то откатило… <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Один Пал - другому: <br>- Классный анекдот про БК прочитал... <br>- Расскажи! <br>- Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Паладин поучает ньюба: <br>- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. <br>- Ты увеpен в этом? <br>- Абсолютно. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов. <br>И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М). <br>М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов? <br>Н: Ну я. <br>M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными? <br>Н: Ага. <br>M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями? <br>Н: Ага, это моё. <br>М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона. <br>Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает <br>Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет? <br>Второй: Да нет, наверное, дела наши листает... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред! <br>[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7] <br>... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7] <br>[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает: <br>- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре! <br>С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте. <br>Мибовец с чувством: <br>- Мусорщик, ну ты лучший, чиста! <br>С неба слышится хмурый голос Мироздателя: <br>- Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос. <br>Ньюб: За что? <br>Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Разговор двух белых палов: <br>- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все. <br>- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину: <br>- Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них. <br>- Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами. <br>- Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи. <br>- Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи. <br>- Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах. <br>- Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе. <br>- Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане. <br>- Грех это, но искупишь его.....ммм... <br>Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату. <br>Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане?? <br>Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём... <br>Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся? <br>Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>"За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!" <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Разговор двух кидал: <br>- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает? <br>- Отдел Расследований в ордене паладинов. <br>- Почему??? <br>- Ну не знаю. Привлекает и привлекает. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает. <br>- За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб. <br>- Зато подумал <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает: <br>- Брат, ты чего такой грустный? <br>- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил. <br>- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки? <br>- А он два раза разблокировался. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Объявление в ОВИРе: <br>"Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем." <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Инфа Бена Ладена: <br>Лучшие бои: <br>http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001 <br>http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001 <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем: <br>- Извините, пожалуйста, можно задать вопрос? <br>- Да <br>- Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность? <br>- Да <br>- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно? <br>- Да <br>- А кому и сколько надо платить? <br>- Да <br>- ЧТО "ДА"??? <br>- Да отстань ты... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК: <br>- Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок? <br>- Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>"Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе: <br>- Искуственно модифицированные вещи есть? <br>- Есть... <br>- Креды за реал продавал? <br>- Продавал... <br>- Ссылки левые в чатах печатал? <br>- Печатал... <br>- Ух ты! А можно с вами сфотографироваться? <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б): <br>Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел! <br>Н: - Да ты что? <br>Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой! <br>Н: - А Мусорщик как? <br>Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват: <br>- Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!! <br>- Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный. <br>Ньюб: Мужик, ты кто? <br>Тот в ответ: Паладин <br>Ньюб: А чего ты такой грустный? <br>Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>"А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает: <br>-Слышь, а мы где находимся то? <br>-Да вроде на Страшилкиной улице... <br>-Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Дело происходит в роддоме. В один день рождаются сыновья у Медведя, Императора и Джета. Суета и т.д и т.п. Короче, перепутали детей. Привели отцов к детям и предлагают определить где чей сын. Думали три воина, долго думали.. <br>И тут Медведь подходит и говорит: "Mercenaries!!!" Тут один из детей засмеялся и Медведь уверенно забрал его. Прошла минута и Джет просто подошол и забрал одного. С чего ты взял, что это твой сын? - спросил его Император. Джет: да просто при слове "Mercenaries" мой протянул ручки, а твой обосрался!! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Два БКшника: <br>- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90! <br>- Круто. А выноса сколько? <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>7й уровень бьется в договорных на деньги, ответственный бой, на кону <br>100 кр, долго думает над каждым ударом. Вдруг в приват ньюб: <br>- привет, у тебя есть 1 кр на ремонт? <br>- Да пошел ты, нету у меня денег!!! <br>Продолжает бой, старается, думает. Опять в приват ньюб: <br>- привет, я тебе 1 кр на ремонт принес. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит: <br>- Паладин в комнате есть? <br>- Да, я паладин. <br>- Иди на #%*! <br>Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять <br>тот же ньюб: <br>- Паладин в комнате есть? <br>- Да, я паладин. <br>- Иди на #%*! <br>Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день <br>опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку: <br>- Паладин в комнате есть? <br>- Да, я паладин. <br>- Ну…ты меня понял, да? <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На <br>следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За <br>прокачку в хаос не отправлял. <br>------------------------------------------------- <br>По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город. <br>Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат, <br>подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время <br>отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1 <br>уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25». <br>Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр, <br>снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в <br>АнгелсСити в 14.25». <br>Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете, <br>кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не <br>занимался, уехал бы каретой №666 в АнгелсСити в 14.25» <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидит команда в башне смерти. Делят оружие, вдруг в комнату входит <br>член другой команды, весь уже разодетый. Глава команды кричит одному <br>из своих: <br>- МАРИНУЙ! <br>- От маринуя слышу! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка: <br>- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние? <br>- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось <br>всего полкредита. С них я и начал свое восхождение. <br>- Полкредита? Как же вы ими распорядились? <br>- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай, <br>подкинь скоко сможешь! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Один чар переводит другому деньги за покупку. Ошибся ником. Пишет <br>получателю: <br>- Слуш, я тут тебе кред по случайке перекинул, верни, пожалуйста! <br>- Так это твой кредит, что ль? <br>- Ну да... <br>- Надо же, а как на мой похож! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Паладин спрашивает друга: <br>- Тут такое дело... вчера у одного чара пропали все вещи и деньги. Не <br>знаешь, как такое могло быть? - и эдак со значением смотрит. <br>Друг, не смущаясь: <br>- Вчера? <br>- Да. <br>- Около 9 вечера? <br>- Ага. <br>- Дубина и двадцать кредов? <br>- Точно. <br>- Знач, потерял! <br>- С чего ты взял? <br>- А я их нашел!! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Двое темных: <br>- О, я смотрю, ты так круто прокачался! Два лева за неделю! Халява прет? <br>- Да нет, просто другу адрес БК подсказал... <br>- И че? <br>- Ну че... он пока маленький, а в групповухи лезет. Его там бьют - ну мне <br>и приходится... помогать... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>В картинной галерее Бойцовского Клуба: <br>- А вот великолепная картина под названием "Дураки" <br>На картине - скриншот заявок месилова, заяв полно, в каждой - всего один <br>человек, и времени до боя - полминуты... <br>- А кто дураки, вот эти, что ли? <br>- А дураки дома сидят, такой кайф пропускают! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий, <br>разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил <br>полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились, <br>ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все <br>дерется!! Короче, поубивал всех, один остался.. <br>На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь <br>старым вещам! <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Темный [10] нападает кровавым на [6]. Тот спрашивает: <br>- За что, что я сделал? <br>Темный: <br>- Да типа просто прикалываюсь! <br>- Ну ладно, тогда я своего младшенького позову! <br>- Да сколько хочешь зови. А кто он у тебя? <br>- Экспедитор... <br>Через некоторое время, стоя над трупом темного, младшенький говорит шестому: <br>- И сколько раз я тебе должен повторять, что я инквизитор, а не экспедитор! <br> <br>*** <br> <br>На Центральной площади: <br>17:36 [Тарман] Граждане умирающие, вопите только на чистом Русском языке, вопли на других языках игнорируются. <br> <br>*** <br> <br>Поспорили как-то артник с ньюбом, кто больше зубов друг другу выбьет? Ньюб хрясь - пять зубов выбил! Артник со злости как размахнулся дубинкой радости хрясь... Ньюб только два зуба выплюнул! <br>Артник: <br>- А что так мало? <br>Ньюб: <br>- А бошше неттю... <br> <br>*** <br>Идут по Страшилкиной улице Hrust(H)и Троян(Т). <br>(Т)- Ты видел????? <br>(H)- Нет. <br>(Т)- Да ты что, только что Благодать над головой пролетела! <br>Идут дальше (Т) снова спрашивает: <br>(Т)- Ты видел????? <br>(H)- НЕТ. <br>(Т)- Да ты что, только что Мусорщик пролетел! <br>Опять пошли, тут (Т)опять останавливается и, сморщившись, снова спрашивает: <br>(Т)- Ты видел? <br>Хруст, уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно: <br>(H)- Ну видел, видел!!!!! <br>(Т)- Тогда чего вступил? smile <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>- А у меня друг сервак мерков свалил! <br>- Хакер типа? <br>- Типа мудак! <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Решили паладины сделать часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в Зале Войнов, в Зале Стихий, и в Зале Тьмы. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В Зале Войнов часы ушли вперед на 10 минут, в Зале Стихий - на полчаса. Пришли в Зал Тьмы - часов нет! Спросили у Рулена: <br>- Куда часы подевались? <br>- Какие часы?! А... этот вентилятор Император приказал снять на следующий же день. <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>11:46 [4] to [11] Пpивeт...eсть хлaм нeнужный? Пoчинится нужнo... <br>11:46 [11] priv ate [4] eсть нeнужнaя нaпaдaлкa.. хoшь юзну? <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>разговор двух паладинов <br>-ты видел сон про Сварливую кошечку? <br>--нет. <br>-посмотри, КЛАССНЫЙ! <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>2 шестых уровня в канализации: <br>Вася подстрахуй. <br>от Подстрахуя слышу. <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Как то подходит нуб к Шершу и говорит; <br>-Спасай Шерш,Император всех в коляску кладет <br>-Подумать надо <br>-Скока? <br>-Месяц-другой <br>-Долго <br>Бежит к Ди Аболо и говорит; <br>-Спасай,Император всех в коляску кладет <br>-Подумать надо <br>-Скока? <br>-Недельку-другую <br>-Долго <br>Бежит к Медведю и говорит; <br>-Спасай,Император всех в коляску кладет <br>-Давай коня! <br>-Вот молодец,даже не подумал,сразу на врага идет <br>-Чего тут думать,сматываться надо!!! <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Махмуд собираеться на ЦП погулять и душится одеколоном. <br>Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки. <br>Побрызгал с другой стороны - для другой девушки. <br>После побрызгал на ВЦ - на всякий случай. <br>Затем немного подумав побрызгал на жопу: <br>- А случаи бывают разные... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Махмуд говорит Лесе: <br>- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво не будэт. <br>Леся пришла. <br>Дома никого небыло. <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>- Там темные Медведя бьют! <br>- Мы тоже темные! <br>- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Стоит пал на перекрестке. Подходит ньюб, достает из <br>кармана орех: <br>- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. <br>пал разгрыз зубами орех, отдал ньюбу. Через 10 минут <br>опять ньюб подбегает, достает опять орех: <br>- Дяденька, еще один лазглызи, а? <br>пал разгрызает и грит: <br>- Hу дак, ньюб, ты бы нес сразу кулек, а то че по <br>одному-то бегать ? <br>- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь? <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"... <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Диалог разговора мироздателя и Истинного ньюба... <br> <br>Истиный ньюб: Отче наш, иж еси на небеси... <br>М: Hy? <br>ИН: Это кто? <br>М: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? <br>ИН: (возбужденна кликает по клаве) Ох ты Мироздатель. <br>М: Коpоче, чего тебе? <br>ИН: Мироздатель, ты ли осенил меня своим святым глаголом? <br>М:(в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? <br>ИН: изволь мне молитвy вознести во славy твою. <br>М: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь? <br>ИН: Отче наш. <br>М: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. <br>ИН: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. <br>М: (зевая) Hy глаголь. <br>ИН: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... <br>М: А покоpоче? <br>ИН: Денег дай. <br>Н: А молнией по сpаке? <br>Ин: Понял. <br>М: Hе ссы. Тебе зачем деньги? <br>Ин: Кланы во славy твою стpоить, сиpотам ньюбовцам помогать. В общем на благие дела. <br>М: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? <br>ИН: (хлопается на колени) Hе гневись мироздатель! То меня мусорщик попyтал! <br>М: (оpёт комy-то в стоpонy) Мусор, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. <br>Мироздатель: Угy, так и запишем: "пи@@@л на Князя Тьмы". <br>Ин: (сцыкливо) мироздатель, обоpони от сyпостата нечистого. <br>М: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок. <br>ИН: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. <br>М: Вот дебил. <br>ИН: Бyдy во имя твое БК от наемников артовиков тьмы освобождать. <br>М: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мусор, ты слышал, что сказал этот ньюб? <br>Мусорщик: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по креду каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты) <br>м: (обpащаясь к Ин) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я не дал... <br>Ин: (с надеждой) Hо вот, Мироздатель, по мyдpости твоей обделил ты меня артами. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. <br>М: Сам понял, что сказал? <br>ИН: Ой! <br>М: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy мусорщика) Hy почти никто. <br>Ин: Мироздатель, бyдь милостив. Ты же милостив? <br>М: Я? <br>Ин: Hy в писании сказано. <br>Мироздатель: (снисходительно)Так я сп@@@ел. <br>Ин: А как же заповеди? <br>М: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. <br>ИН: (испyганно) Каким обpазом? <br>м: (тоpжественно) Hе pазделишь ты добро свое с другими более. <br>Ин: (yжасаясь) Чего? <br>М: Рогатым бyдешь в общем. <br>Ин: Мироздатель. <br>Мироздатель: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мусором в Кэпитале игpать. <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br>Просыпается муж-БКшник, протирает глаза, видит жену стоящую над ним со сковородкой. <br>- Милая!Что случилось? <br>Жена его по темечку со всей силы как огреет и в крик. <br>- Сейчааас ты мне расскажешь, кто такая Эля и почему её на тебя ложили! <br>------------------------------------------------- <br>Разговор в чате двух чаров: <br>- Ты че седня такой грустный? <br>- Да вот понимаешь вчера тут за такой классной девушкой приударил... <br>- Ну и...? <br>- Ну и приубил... <br>-------------------------------------------------- <br>Решил как то ньюб переехать, пошёл за билетом, впереди артовик стоит. Ньюб был интеллигентом, не мог просто сказать: "Эй ты". <br> <br>Он и думает: "Так, артовик стоит в переди меня, значит тоже в Кэп; раз с букетом, занчит к женщине; раз с большим, значит к красивой. В Кэпе есть только две красивых женщины - моя жена и любовница. Я еду к любовнице, значит он едет к моей жене; у моей жены два любовника - Хруст и Троян, Троян щас на стреле с Мерками кромусом машет - вот даже лог есть, значит это Хруст. <br> <br>-Хруст, билеты ещё есть? <br>-Неа, опять всё барыги разобрали... <br>----------------------------------------------------- <br>Бежит куча ньюбов по БК, а к ним на встречу критовик с 4-ого выходит и говорит: <br>-Ну чё, неумейки-ломайки, крутые среди вас есть есть? <br>Ньюбы замялись... <br>-Ну нету,ну и чё? <br>-Значит так,с каждого по 10 кредов или тяжёлую до нового года схватите... <br>Ну те заплатили и убежали. <br>Ситуация повторялась каждый день, ньюбам надоело деньги отдавать, они к себе взяли критовика-танкиста с 7-ого. Бегут в очередной раз, снова чел с 4-ого вышел и говорит: <br>-Ну че, крутые есть? <br>Тут выходит 7-ой. <br>-Есть!!! <br>Тут из-за 4-ого выходит МиБ: <br>-С крутого 100 кредов, а с остальных по 10! <br>------------------------------------------------------- <br>Опытный пал обучает стажеров : "Вот, например, ситуация. Вы - верховный пал и вам поступила жалоба от уважаемого главы темного клана на необоснованное кровавое нападение одного из инквизиторов, с требованием компенсировать нанесенный ущерб. Ваши действия? <br>Ну стажеры написали, кто как ситуацию разрулит и сдали работы. На следущее занятие опытный пал делает общий обзор. <br>"Ну что, все справились успешно. Но особенно хочется выделить Васю. Не каждый найдет столь деликатный выход из такой непростой ситуации, хотя пара замечаний у меня все-таки есть. Во-первых, пошел на х#й пишется раздельно, а во-вторых, Темное У#бище лучше написать с большой буквы - вы все-таки к главе клана обращаетесь!" <br>------------------------------------------------------ <br>Опоздал АРТНИК (А) на встречу БК в реале ну и друзья (Д) его отчитывают: <br>(Д) - Ну что же ты опоздал мы без тебя блин башню смерти штурмуем, пиво выпили уже всё а ты чёрт знает где своё ВЦ носишь... <br>(А) - Да ребята, я не виноват!!, как всегда я начал собиратся на встречу, одел ПАНЦИРЬ ЗЛОСТИ, обулся в БОСОВские ботинки, нахлобучил ЗАКРЫТЫЙ ШЛЕМ РАЗВИТИЯ, прицепил КРОМУСА,ЩИТ ПАДШЕГО АНГЕЛА,ПЕРЧАТКИ ВАМПИРА, в карманы распихал БУКЕТЫ НЕЗАБУДОК со СВИТКАМИ НАПАДЕНИЯ, КЛОНИРОВАНИЯ, уже начал выходить из дома, глянул на себя в зеркало, и.......... ОБОСР@ЛСЯ ОТ СТРАХА... <br>----------------------------------------------------- <br>Вызвал как-то Комментатор Мусорщика на бой в чистом поле. Собралась толпа народа, все хотели поглазеть, как великому флудеру будут зубы вышибать... <br>Разминается Комментатор, молотом в разные стороны машет, мышцы разогревает.. А потом резко подскакивает к Мусорщику и рисует ему на груди мелом крестик.. <br>Мусорщик с удивлением: "Мироздатель, слышь, что за.... х.... он сделал?" <br>Мироздатель: "А это батенька он тебя бить сюда будет!" <br>Мусорщик улыбаясь: "Ааааааа ..... нука посыпь ка его мелом.... и дай ка мне мою дубинку радости!!!!!"