Hide
Я хотела приготовить кролика, поделилась намерениями, а мой (весьма взрослый МЧ) сделал такие кругленькие глазки и сказал: "Нет, я зайчиков не ем!"

говорили тут о чем-то(я уж не помню о чем,вроде отношения выясняли,грустно в общем)
и вдруг он становится серьезный такой и СОВЕРШЕННО не в тему:"Помнится мы лет 15 назад работали на дизеле с приятелем,но так как оба люди тяжелой судьбы то агрегат совершенно вышел из строя".Я замираю.Секунда.Взрыв хохота))

...а мне почему-то особенно со свиданиями «везет». Номер один в этой «коллекции» был такой: Какое-то время Он за мной очень даже романтично ухаживал: то розочку подарит, то письмо со стихами пришлет, то апельсинку на стол подбросит (мы в одном здании работали, но в разных фирмах и на разных этажах). Потом решился позвонить и сказать: «Может, мы сегодня вечером встретимся после работы?» Конечно, я согласилась! И вот какой получился дальше разговор: Я: А во сколько и где мы встретимся? Он: Я за тобой после работы зайду. Я: А какие планы? Куда-нибудь пойдем или просто по улицам прогуляемся? Он: Да мне тут надо в санэпидемстанцию съездить, поедем вместе? Я минут 20, наверно, хохотала – прямо до слез! – никак успокоиться не могла!

Он в очередной раз заявил, что в моем могучем уме не хватает логики. И начал приводить примеры: все гуси серые. Вася – гусь. Значит, Вася какой? Я сказала, что пушистый. Пусть знает, что моя логика безупречна. Потому что Вася – наш сибирский кот.

Пришли гости. Принесли вареники с вишней. поставили мы их, сварили. Я их есть не могу – кисло, а они сидят, едят. Приходит мой МЧ тогдашний, смотрит, спрашивает, что это. Вареники с вишней – отвечаю. Смотрит недоверчиво. «А это как?», «как-как? берется тесто в него вишневый конфитюр заворачивается, и варится. Получаются вареники с вишней». «Я понял, здесь две ошибки – первое, их надо не варить, а жарить, второе – это не вареники, а ПИРОЖКИ!».

Зашли в магазин. он увидел на полочке красную икру. Красивую, яркую. Все бы ничего, но вот странно низкой мне показалась цена. рублей 50 за баночку 150 грамм. Смотрю состав – множество консервантов, желатин и вкусовые добавки. Как такое можно есть. А ему приспичило – давай купим, и все. Я объясняла-объясняла, но поняла, что бесполезно – пока сам не убедится, не поверит. приходим домой, он радостно открывает баночку, подцепляет кончиком ножа «икринку», жует, меняется в лице... Смотрит на мою ухмылку и вдруг выдает: «А ты, оказывается, изредка права бываешь».

Я со своим благоверным летом ездила на рыбалку. Было ещё несколько его друзей и лишь я – одна единственная особа женского пола. Ближе к вечеру, когда все начали потихоньку собираться домой, я убирала в корзины оставшиеся продукты. Ребята потихоньку дожёвывали бутерброды и шашлык, истерично поглядывая на замершие поплавки. А на капоте нашей машины кто-то из них оставил помидор – надкусанный с одной стороны. Я подхожу к парням с этим помидором в руках и задаю вполне логичный вопрос: "Кто не доел помидор?" На что мне поступает два уматовых ответа: Мой муж – "Я не брал огурец!!!" И его дружбан: "А я эту фигню на Капоте твоей тачки не оставлял!"...

Как-то мне мой дорогой решил, видимо, сделать комплемент и говорит: "У тебя фигура идеальная и целюлит там где надо!" Вы бы видели моё лицо и его недоумение по-поводу моего долгого хохата. Потом пришлось объяснять, что такое этот "злобный" целюлит.

Hide

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.

Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь :)

tags: фильмы, pagora

tags: pagora, фильмы