|
| 01.03.09 11:23 | Еще один год в БыКа.... |
ru |
01.03.09 10:03 Внимание! Бойцовский Клуб поздравляет вас с Днем Рождения в этом мире! Вы получили подарок от Ангела ("Инвентарь"->"Прочее")
Mood: сонное  Music: Ария-Химера
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 04.06.08 19:09 04.06.08 19:08 | Песнь Фенрира |
ru |
Я несу тебе шелест волн,
И волшебный трилистный клевер,
Я тянусь к тебе нитью норн,
Мой далёкий утерянный Север.
Я несу тебе горсть песка,
Ключевой воды полную флягу,
Соль морскую и облака
И давно забытую сагу.
Я несу полевой травы,
И огни потускневших маков,
И испуганный крик совы,
И пророчества древних магов.
Я несу тебе звёзд с небес,
Цветы, сорванные на рассвете,
И венчальный покров невест
И безумный восточный ветер.
Пусть несу тебе Рагнарёк,
Гибель людям, богам, растеньям, -
Я - всего лишь испуганный волк,
Потерявший свой дивный Север.
(nnm)
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 25.05.08 19:50 25.05.08 15:06 | Просто |
ru |
Кто-то не с нами, кто-то убит,
Кто-то за сумрачной тенью сокрыт,
Кто-то зашел на минутку и скрылся,
Кто-то пропал, ну а кто-то и спился...
Кто-то вернулся, кто-то ликует,
Кто-то сражался - кого атакуя?..
Кто-то боролся - дадим ему славы,
Но кто-то ведь сдался - устроим облавы,
Кто-то летел, но ведь кто-то и падал...
Кто-то стремился... стремленье-награда...
Music: Apocalyptica & Nina Hagen - Seeman
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 02.03.08 21:24 | Памятник |
ru |
Я затемнил
своим присутствием
Белое безмолвие
снегов
А религиозные
создания
Подпирают куполами
небо
Но его не стоит
подпирать
Небо создано для
рая
А земля лишь край
Выбирай, что лучше
Твердь земная
Иль ворота рая
Дан же выбор
выбирай
Но подпёрты куполами
Врата рая
И защёлкнуты
крестами на замки
По ступеням
песню напевая
Я спускаюсь
хоть не грешен
каюсь
И тихонечко спускаюсь
Потому что
подниматься лень
И висит табличка
"Извините, в воскресенье
не приёмный день"
(nnm)
Mood: потерял себя Music: Король и Шут - Марионетки
|
|
| |
|
|
| 26.09.07 19:09 | ОтжеГ |
ru |
Великие битвы, эпохи царей
Паденье империй, восстанье альянсов
Союзы до смерти, потери друзей
Резня темной ночью и днём, без ньюансов
Проходят года и легенды боёв
Уходят с арены, бесшумно ступая
А феи младые летят меж миров
Огни разных кланов собой зажигая
Темнющий воин - угроза ночей
Два белых крыла на себя примеряет
Отец же всех темно-хаосных детей
В темнице глухой свой век доживает
А пятеро смелых, чей труден был путь
Ни разу с него меж тем не свернули
И Хаоса солнце расправило грудь
И полными легкими ветры вдохнули
Те лучшие люди в подгонке меча,
Доспехов, колец и иных побрякушек
С арены ушли - но бог им судья
Законы ни разу меж тем не нарушив
Свернулись и крылья посланцев богов
В агонии смерти дитя породившие
И сново окрепли младенцы богов
И стали сильней, чем до этого жившие
И гордо ушел человек, что давал
Рисунки на кожу людей и зверей
И белым как снег волком он стал
И тайной шурша становился сильней
И люди, с зубами, сильнее дерёв
Загадочной вензель рукой рисовали
Потом же они в перекрестье миров
С другими людьми против вензеля встали
И кланы рождались, деньгами пленя
Для только одной, но значимой битвы
Огненый демон, монетой звеня
Шептал всем дурманющу разум молитву.....
Music: U2-Mofo
|
|
| |
|
|
| 30.08.07 20:15 | На злобу дня... |
ru |
Оборотень из Старого Храма
Давно это было. Ещё в те незапамятные времена, когда в Европе питекантропы дрочили на наскальные рисунки, а в Америке индейцы не садились на разодранные саблезубыми кошками жопы во избежание нагноения и последующей утери охотоспособности. Вот как раз незадолго до этого, в одной японской деревушке стоял храм. Ветхий такой весь, с закосом под пагоду. Ну и конечно, сплошь засранный туристами из Китая.
Ну хуя ли, стоял себе и стоял. Тинэйджеры Ахэн* там курили да иероглифы «хуй» и «пизда» рисовали – один другого каллиграфичней, деды морщинистые – молиться приходили да по сакэ ритуально вмазать… В общем, всё было заебись, пока не поселился в этом храме Оборотень. Да, бля, не просто Оборотень, а Ахуенно Страшный Оборотень – такой, что даже Годзилла из местного колодца заикаться стала, и сделала воду непригодной для питья. Ну, местные крестьяне, в натуре, ахуели в квадрате – то чудится им, что ночью кто-то в храме глупо и обдолбанно ржёт, то ступени зловеще скрипят, а то будто бы кто-то рикшу тщедушного жестоко пялит. Долго старейшины к хую прикидывали, что б такое измыслить, чтобы нечисть изжить, да ни хуя так и не придумали. То ли хуи были слишком миниатюрные, то ли мозги были соразмерны хуям. Я лично считаю, что одно другое дополняет.
Так бы и стремались уёбки мелкохуии и дальше, но пришёл в их деревню торговец снадобьями по имени Тасукэ. Был он молод, статен, неописуемо красив по средневековым японским стандартам, и модно натирал улыбку углём по последнему писку в Пекине. Продавал палево китайское – кротовые лапки под видом жареного женьшеня, пиздодуй обыкновенный под видом лотоса внутревагинального, и порошок с сибирской язвой вместо опиума. Срубал бабло, бухал бухло, хватал в табло, чесал ебло. Пользовался редкостной популярностью, короче. Выслушав суть проблемы, и пожав могучими плечами, он снисходительно поглядел со всех своих метра сорока роста на простой желтожопый люд, толпившийся вокруг, и сказал:
- Ладно, бля! Не сцать нах! Отоварим Оборотню в фасад и сзади тоже припихнём нехилых!
Дождался ночи, надел любимое кимоно с иероглифами «Гадкий Утёнок» («Сладкая Жопа» в другом переводе) в районе пуза, обул деревянные гэта** с кожаными ремешками, взял обезьяньего говна в шоколаде, бутылку сакэ, Ахэна, книжку-раскраску с порно-рисунками, спизженную по дороге из Киото, и попиздюхал. Разгорячённый от ходьбы, припёршись в храм, достал он первым делом вскипячённую в трусах бутылку сакэ и залихватски подавился первой же каплей.
А ночи осенью тихие. Кто бывал в Японии, знает. Покатилось по долинам раскатистое эхо, перекликаясь с оврагами и перелесками. Загремело стократной амплитудой вдоль узких горных расселин и ущелий… Откашлялся Тасукэ, встряхнул молодецкими мышцами - косая сажень из жопы даже на секунду переместилась в область почек, но медленно скатилась при выдохе. Глядь – стоит перед ним Оборотень. То есть вот, блядь, живой в натуре Оборотень. Тот, от которого Годзилла диарею рисовыми хлопьями лечит. Естественно, бесстрашный Тасукэ ёбнулся в обморок. Неподетски так, надолго.
Очнулся он где-то через час от того, что испугавшийся за него Оборотень заставил стайку мышей делать ему респирацию через задний проход через пучок соломок. Протёр узкие глаза без признаков ресниц Тасукэ, уставился на Оборотня и говорит:
- Вы, вообще-то, кто?!
- Ну ёб ты! – улыбается Нечистый, уплетая запасы обезьяньего говна с шоколадом. – Оборотень я. Ахуенно Страшный. А ты, типа один, или остальные хуилы за какэдзику*** спрятались?
Взял себя в руки Тасукэ, аж поморщился, и из хуишка брызнуло, и отвечает так смело, стараясь не глядеть на Оборотня:
- Не понимаю, о чём это Вы. Я вообще-то, храбрец ниибацца, и заночевать тут решил. Иду я, по всей видимости, нахуй, так что дорога долгая и отдых в пути жызненно необходим. Собираюсь кинуть кости на солому, и попросил бы Вас не затруднять процесс своим присуцтвием.
Прихуел Оборотень от такой фразеологии. Пофтыкал так подозрительно на Тасукэ и интересуется:
- То есть, ты меня нихуя не боишься типа?
- Ага. Типа того. Ваще никак.
- А вот если я тебе щас кривую культю, которую ты спесиво ногой называешь, откушу нах?!
- Вот попрошу Вас без этих… как их… Фамильярностей!
- То есть в натуре ничё не баишься?!
- Беспесды! Гмм…Практически то есть.
Почесал в лысом затылке Оборотень когтистым пальцем, кинул оценивающий взгляд на зажмурившегося удальца, налил по сакэ, закурил пахучий Ахэн, и давай сэнсэя из себя корчить:
- Вот, бля, смотри, – говорит, – Все чё-нить, да баяцца: одни пневмонии атипичной, другие гонореи обыкновенной, третьи - деревянной линейкой по эрегированной хуеголовке водить. А ты, вот, Задротыш, от чего срёшься?
- Да ваще-то, от золотых монет, у меня кишки, как при харакири, отказывают. Как увижу – считай пропал ковёр! В смысле, татами… Весь от страха уделаюсь.
- Ага! – Обрадовался Ахуенно Страшный. – Фтыкаешь? Все, бля, чё-нить да баяцца, говорю же…
- И Вы?!
- Ну… - Загрустил Оборотень. – Ваще-то запаха баклажан жареных я хуёво переношу. Блюю я от него, короче, и серюсь. Ещё войны ядерной опасаюсь, но не так сильно. Тока ты, бля, никому, нах, не говори! А то позору потом не оберёшься…
Сказал, и заплакал. Жалко стало Тасукэ Оборотня, пожалеть захотелось. А открыть глаза боится. Уж больно тот Ахуенно Страшный. Погладил всё-таки Тасукэ Оборотня по мохнатому плечу, хотел уже обнадёживающие слова искать… Да оказалось, не по плечу погладил… Ахтунг, да и только! Хорошо хоть, когда Тасукэ петухом запел, Оборотень решил, что утро настало, и уёбывать помчался.
- Приходи, - кричит напоследок, - Завтра! Пугать тебя буду… Гыыы…
* * *
Долго ли, коротко ли, наступила следующая ночь. Тоже тихая такая, осенняя. Какие там в пизду Мазды?! Тишь да благодать кругом… Только тихое сопенье из леса, где тануки**** ебутся. Ручейки – и те журчат как-то менее брызгливо. Лягушки на рисовых полях притихли, надрав глотки за день. То и дело какая-то сонная ворона, ёбнувшись с ветки, втыкается клювом в разноцветную листву, устилающую осеннюю землю японского горного леса… Чу! Что за нахуй?! Аааа… Это Тасукэ. Тащит, долбодрот, телегу с жареными баклажанами, а телега по-старчески поскрипывает и попёрдывает. Вот уж он и у храма. Накрыл чан с синенькими, и сидит скривившись. Ясен пень сидеть Тасукэ трудно: у Оборотней всё Ахуенно Страшное и легендарно огромное… Сидит, кривится, а встать боится – а ну как сзади Оборотень?! Что тогда?
А Оборотень тут как тут. Стоит, улыбается в три ряда акульих зубов, и трёхчлен почёсывает когтистой мохнатой лапой. А другой мешок держит.
- Ну что? Пугать тебя буду. Золотыми монетами нах!
И ну давай в Тасукэ золотыми йенами да долларами да пиастрами всякими хуячить метко! А тот ринулся к выходу, типа, заметался, заорал довольно натурально. Типа, страшно ему, аж пиздец. А Оборотень и рад. Расшвырял весь мешок, утомился, проголодался. Глядь – чан стоит, крышкой накрытый. Йобанаврот! Не иначе жратва! Обрадовался Мохнатый Хуебин, сорвал крышку, засунул ебало внутрь в порыве азиатской алчности… ну, сказать, ахуел – считай, ничего не сказать. Вот посадите кролика на ежиху с размаху, и в глаза ему загляните, да поглубже так. Заметили что-то? Ну-ну. Смело умножайте на мильён. Примерная концепция готова. Теперь добавьте аудио сигнал в нужной пропорции. Вот-вот. Где-то рядом.
Вылетел Оборотень стрелой блестящей, борзым пони, оленем быстролапым, феррари шумахерским из храма и бросился наутёк! Недалеко убежал, правда. Наткнулся в саду на сакуру раскидистую, и в Гриб Огромный превратился.
Обрадовались жители деревенские, отвагу Тасукэ превозносить кинулись, стихи сочинили, песнь у Крутого заказали, одноногую гейшу привели и раком поставили. И снадобий понадёргали кто где мог и Тасукэ отдали. Памятник хотели слепить, да решили потом пир закатить и не тратить вкусный обезьяний помёт на скульптуры. Соевый соус рекой тёк, рыбы на рисе трепыхались, дошколята по табуреткам хуями барабанную дробь выбивали. Домохозяйки праздничные причёски на лобках со спицами сделали и осторожно ебальцами в муку постучали для косметического эффекта. Вынесли рис да сою героя встречать: Слава Тасукэ-избавителю!
А балабасов решили поднять, конечно, немедленно. Ан хуй! Превратились монеты в грибы поганые. Но сметливые крестьяне насушили их, обработали, препарировали до нужной кондиции. И ещё долго глупый обдолбанный смех раздавался из деревенских трущоб и пресловутого храма.
А Гриб экс-Оборотень так там и стоит. Говорят, китайцы-нелегалы спиздить его хотели, да не смогли – уж больно ядовитый! Много их было, понадкусывавших. Свистят тайфуны ветрами в их истлевших скелетах теперь. Сему мораль: Avarice killed a Chinky Monkey. Что означает: Имей нах Совесть! Жадность быдло сгубила!
*Ахэн – конопля, опиум; травка, любимая японцами до Колумбовых изъёбшеств.
**Гэта – японские деревянные чоботы-говнодавы.
***Какэдзику – поебень такая, типа свитка, на стену вешается для прикрас.
****Тануки – енотовидные собаки. Зловещие такие, суки, кусачие. И ебуцца часто.
Mood: Злой
|
|
| |
|
|
| 17.08.07 10:49 | Сижу летней ночью при полной луне,не спится бы мне |
ru |
Бессмысленно гляжу на стены
И медленно черчу узоры
Багровым покрывая вены,
Рисуя лезвием раздора.
***
Когда я, наконец, сойду с ума,
Я, наконец-то, стану тем, кем надо.
И получу желанную награду,
Что в руки будто бросится сама.
Mood: разговорчивое  Music: Тишина
|
|
| |
|
|
| 11.07.07 13:50 | От делать нечего!!! |
ru |
ВОТ ТЕ КВЕСТ!
Небольшая комедия в нескольких частях. (На основе некоторых компьютерных игр, фильмов, слухов, анекдотов, глюков)
Часть первая: Шоу маст гоу вон!
В трактире “У Баклыча” в тот вечер собралось много людей. И не только людей: кто только не съехался посмотреть на выступление знаменитого, на весь мир трио артистов Погорелого театра. Гномы-торговцы из ближнего зарубежья, весь бомонд эльфийского общества, представители людской богемы и прочие подозрительные личности щедро заплатили, чтобы увидеть шоу знаменитых странствующих лицедеев. Наивные, они еще не знали, что стали жертвами шарлатанов-гастролеров…
- Дамы и господа! – под аплодисменты почтенной публики на сцене появился ведущий.- Позвольте представить вам наших сегодняшних гостей, легендарный коллектив Погорелого театра!
В это время за кулисами “легендарный коллектив Погорелого театра” лихорадочно думал, как бы так незаметно сбежать с места преступления. Представляю нашу троицу: массивный зеленокожий великан по имени Маркус, долговязый туземец с костью в носу Сулик и некий Переизбранный, внешностью очень похожий на вас, - не были они никакими артистами. Обыкновенные шарлатаны, они гастролировали по провинциальным городкам, представляясь знаменитой творческой группой, уговаривали держателей кабаков и трактиров дать “концерты” и в последний момент исчезали с авансом, оставляя зрителей с повесившимся носом и вывернутыми карманами.
- Вы знаете и любите их! – продолжал ведущий шоу.- Эти замечательные люди работают во всех жанрах! Помните их блистательную религиозную мистерию “Страшный зуд”? А пронзительную пьесу “Макбет из клана Макбетов”? Или эпическую драму “Половой теракт”, посвященную печально известной Войне полов в нашем королевстве, унесший жизни трех миллионов человек и четырех миллионов женщин? Кстати, позволю себе лирическое отступление: некоторые историки говорят о совершенно других цифрах – четырех миллионах человек и трех миллионов мужчин!
Зал рассмеялся.
А вот обманщикам за кулисами было совсем не смешно.
Здесь, в столице, им не только не заплатили, но и снабдили охраной на тот случай, если актеры надумают сбежать.
- Ребята не паникуйте. Выходим на сцену и делаем все, как договорились,- дрожащим голосом успокоил артистов их творческий руководитель, Переизбранный.
- Встречайте! – раздался по ту сторону кулис возглас конферансье.
Шаркающей кавалерийской походкой артисты Погорелого театра вышли на сцену.
- Улыбаемся и машем, парни! Машем и улыбаемся! – подбодрил подельников Переизбранный.
- Сейчас наши гости покажут вам душераздирающую историю в жанре триллер, “Кошмар на улице Долговязов!”
Зал зааплодировал.
- В общем, мы забыли слова…
Почтенная публика насторожилась. Обстановка накалялась.
- И это все?
- Постмодернизм, да?
- Аффтары, выпейте яду!
- Нас обманули!
- Сейчас прольется чья-то кровь!
- Держи их!
Обманутые зрители бросились на сцену. Только чудо могло спасти “Погорельцев”.
И чудо произошло.
- Собромон, всем оставаться на своих местах! – крикнул не весь откуда возникший на сцене кентурион Мрак Крысбоюс, начальник городской стражи. – Прекратите ремонтировать самосуд! Эти преступники будут осуждены в соответствии с законом губернии. Мы забираем их с собой!
Что было дальше, ни Переизбранный, ни Маркус, ни Сулик не помнили…
Часть вторая: Птичку не жалко.
Антинародных артистов под конвоем привели в тронный зал. Переизбранный посмотрел на чахлого старичка в горностаевом прикиде и понял: сейчас будут бить. А потом посадят в тюрьму. И проведут они там ровно столько времени, сколько положено за шарлатанство в особо крупных размерах. Эх, и зачем они решили дать “концерт” именно в этом трактире…
- Вот, Ваше низычество! Как и было приказано, разыскали трех героев,- громогласно отчитался перед аксакалом кентурион.
- Ура! Ура! Ура! – зачем-то прокричали проводившие задержание солдаты.
- Вы уже объяснили им причину задержания? - спросил самодержавец.
- Никак нет!
- Может, вы сами догадываетесь, зачем я позвал вас? Кто з вас главный?
Нога Маркуса деликатно толкнула Переизбранного вперед.
- Ваше низычество! Мы все вернем, не велите казнить! – испуганно затараторил тот и рухнул на ковер перед троном.
- Сынок, тебе незачем меня бояться! – расхохотался пади-шах. – Я не собираюсь наказывать ваз за темное прошлое! Скорее наоборот: хочу сделать вам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Ну, встань же с колен!
- Спасибо, я так постою… - Переизбранный уже понял, что “пронесло”, но, на всякий случай, продолжал давить на жалость.
- Как хочешь. Так вот, о чем я … Мои политологи предсказывают, что скоро здесь произойдет бунт, бессмысленный и беспощадный.… Пока не пролилась голубая кровь, то есть кровь моего любимого народа, нам с тобой надо как-то выправить положение дел, вернуть любовь избирателей ко мне! Понимаешь? Я должен возвыситься в глазах своего народа, и вы мне в этом поможете.
- И что мы должны сделать? – осторожно спросил Маркус.
- Убить дракона. Только и всего.
- …
- Да не смотрите вы так на меня! Да, я беспокоюсь о своем рейтинге. Все политики делают это. А убийство драконов, между прочим, здорово помогает в налаживании дружбы с электоратом. Пипл это любит.
- Ваше низычество, один момент. Почему мы? – задал неуместный для эпического романа вопрос Сулик.
- Колесо Сансары! – улыбнулся пади-шах.- мои люди наткнулись на ваши личные дела в штаб-квартире Профсоюза героев и решили, что только вы можете одолеть этот квест.
- Это какая-то ошибка! – Переизбранный все никак не мог смириться с тем, что у него нет выбора. – Мы не платим членские взносы уже шесть лет. Нас давно исключили из профсоюза!
- По-моему, ошибка – отвергать руку помощи, находясь в вашем положении. Особенно если ее протянула моя властная особа. Мне что, отправить вас в подземелье Собромона? – стоило пади-шаху пригрозить местной службой госбезопасности, и героям как-то стало не до шуток.
- Ступайте! – приказал пади-шах, и стража выпроводила героев поневоле из тронного зала.
Часть третья: Стол регистрации квестов.
На выходе из дворца приключенцы лицом к лицу столкнулись с местной бюрократией.
- Квест не желаете зарегистрировать, молодчики? – на хамоватом человеческом тявкнула упитанная Канцелярская крыса, сидевшая на стуле регистрации квестов и заведующая, понятное дело, столом регистрации квестов.
С этими словами она раскрыла перед переизбранным пухлую тетрадку, протянула перо заморской марки “Запаркер” и ткнула мокрым носом в текст “Лицензионное соглашение между квестодателем и героем”. Переизбранный отчаянно зашевелил ушами – буквы соглашения еще кое-как складывались в слова, но вот слова отчаянно отказывались слиться в нечто более осмысленное. Все эти “обязуюсь”, “согласно контракту” и “в соответствии с установленными стандартами” приводили героя в замешательство. Ему остро требовалась квалифицированная юридическая помощь…
И она пришла, откуда не ждали.
- Я его адвокат, если кто не понял, - сообщил крысе Маркус, взял перо и влепил жирную галочку напротив надписи “Я принимаю условия данного соглашения”
- Вот и чудненько! Самое время ударить по лапам и скрепить наш договор печатями, - довольно взвизгнула Канцелярская крыса. – Итак, у вас есть месяц на выполнение поручения Его низычества. Если управитесь в срок, получите по десять тысяч грызвен на лицо, физиономию и рыло.
- Ого! – заволновался Сулик.
- Угу, - согласился с ним Маркус
- Ага? – переспросил мнительный Переизбранный.
- Эгэ! - передразнила их Крыса. – Да вы, я посмотрю, не знаете, как дела делаются. Часть гонораров уйдет на медицинскую страховку – здоровье героев для нас превыше всего! Еще часть – да не дуйтесь вы, совсем маленькую – необходимо передать в качестве залога агентству ритуальных услуг. Или вы хотите жить вечно? Не забудьте про депозит для эльфийского общества “Гринмир” - ущерб флоре и фауне должен быть оплачен! Наконец, в гонорар входит обязательная автогражданка.… После того несчастного случая с сапогами-скороходами и аварии ковра-самолета…
Крыса еще долго перечисляла, кому, чего и сколько должны наши герои и что с ними будет, если они не выполнят чертов квест.
“Какая ужасная разводка!” – только и успевал причитать про себя Сулик.
Крыса тем временем продолжала зачитывать права и обязанности героев. К концу беседы они были рады выполнить квест задарма, да еще и приплатить за оказанную честь. Из лап Крысы их вырвал неожиданно появившийся слуга пади-шаха.
- Идемте за мной, пади-шах хочет вам что-то сказать.
Часть четвертая: Великий шерстяной воин.
- Как я рад, что вы еще не свалили, храбрые рыцари! У меня к вам пренеприятнейшее известие – вот этот гражданин пойдет с вами, пади-шах указал властным перстом на самого обыкновенного бурундука, блаженно посапывающего у трона. – Он – мои глаза и уши. Отвечаете за него своими ушами, глазами и другими частями туловища, поняли?
- Это еще кто такой? – закипел Маркус.
- Это Бурун-Дук, Великий шерстяной воин.
Услышав сквозь сон свое имя, зверек вырвался из объятий Морфея и отправился на охоту.
- Странное имя для бурундука,- Переизбранный с сомнением покосился на великолепного шерстяного война, увлеченно гонявшего по залу шерстяных воинов по хлипче – толстых придворных мышей.
- Не стоит его недооценивать. Когда-то этот бурундук был прекрасным юношей, носил белый плащ с кровавым подбоем и вел героический образ жизни - мочил драконов, выслеживал инакомыслящих, отбирал деньги у богатых и отдавал их нищему себе, принцесс опять-таки любил. Но однажды злой маг…
- Можешь не продолжать. По-моему, этот маг был не такой уж и злой, - Сулик осмелился прервать Его низычество на полуслове.
Реакция монарха не заставила себя ждать.
- Не перебивай меня юноша! А то я ведь тоже умею перебить, знаете ли… - усмехнулся пади-шах.
И тут Сулик совершил вторую, непростительную ошибку. Он произнес древнее заклинание на запрещенном наречии:
- Пади-шах, пади-шах!
Наверное, туземец Сулик ожидал, что пади-шах растеряется перед ненормативной магией и ответит что-то вроде “Понял, не дурак, уже иду”. Тем не менее, разъяренный властитель рявкнул совсем другое:
- Стража, взять их!
Гвардейцы у дверей тут же кинулись к героям. Разрядить обстановку вызвался дипломатичный Переизбранный:
- А что это у вас за ушами, Ваше низычество?
- Визирь говорит, что это рога изобилия – залог процветания нашей губернии.
- Смышленый визирь. Где мы его можем найти?
- В гареме, как всегда. Такой мастеровитый малый: то трубы у девчонок починит, то полы перестелет, то стены покрасит. День и ночь там трудиться!
- Ну, мы пойдем, поболтаем с ним, ладно?
- Ага. Бурун-Дука не забудьте.
Стоит ли говорить, что вместо визита в гарем герои сломя голову бросились бежать из дворца?
Часть пятая: Лавка “Веселый знахарь”
Отдышавшись, герои отправились к ближайшему торговцу волшебным зельями – уж кто-кто, а они знали, что без магических припасов этот мир не спасти. После часа поисков в незнакомом городе герои наткнулись на шикарный торговый дом Волл-де-Март, построенный предприимчивыми гномами-купцами. Увы, цены этого заведения свирепо покусали малообеспеченных приключенцев, и Переизбранному и его партии пришлось искать магазин попроще. Их выбор пал на находившегося неподалеку “Веселого знахаря”. Судя по плачевному внешнему виду аптеки, дела у ее хозяина шли неважно: обшарпанное здание, что называется, держалась на святом духе.
- Может, не надо? – жалобно спросил Переизбранного страдающий клаустрофобией Маркус.
- надо, Марек, надо, - сочувственно вздохнул главный герой.
И они вошли.
В лавке “Веселый знахарь” не было ни одной лавки, зато обнаружилась табуретка. На ней стоял отнюдь не веселый знахарь со скорбным выражение лица. Отнюдь не веселый знахарь был занят очень важным делом: он просто пытался повеситься. Петля относилась к его затее с сочувствием, но вместо того, чтобы помочь старику, поэтически выражаясь “склеить коньки и отбросить ласты”, упорно уклонялась от своих обязанностей, изворачиваясь в воздухе, словно змея.
- Эти магические веревки такие изворотливые и несговорчивые… - сконфужено обратился к нашим героям хозяин лавки. – Уже второй день не дает мне повеситься! Чувствую себя серийным самоубийцей, знаете ли…
- Так давайте мы веревку подержим, а вы того, ну этого, всунете шею – и дело с концом! – предложил Маркус. Его физиономия так и сияла, как будто он только что протянул умирающему в пустыне бутылку воды, накормил голодных детей Орфоэпии или был посвящен в тайную секту Матерей Терезы.
- Отличная идея, молодой человек! – физиономия знахаря, в свою очередь, тоже просияла – словно ему, умирающему в пустыне, только что явился член тайной секты Матерей Терезы, напоил текилой, угостил рахат-лукумом, а напоследок еще и вручил пожизненный абонемент на посещение гарема пади-шаха.
- Ни фига не отличная, - вовремя вмешался в разговор Переизбранный. – Мы пришли за товаром.
- Если вы из Собромона, то я вынужден сделать официальное заявление: я ничем таким не торгую! – исполненный трагизма голос старика давал понять: именно опричники из Собромона толкнули обанкротившего бизнесмена в петлю.
- Мы не собромоны-фараоны, - неожиданно для самого себя Сулик ввернул словечко из не то гоблинского, не то орочьего арго. – Нам нужны лечебные эликсиры.
- Хорошо но если вы врете… Учтите, молодые люди, у меня очень длинные руки! - знахарь театрально развел своими очень длинными руками и так зловеще блеснул глазами, что у друзей не осталось сомнений: когда эту лавочку окончательно прикроют, ее хозяин станет странствующим актером и до конца дней будет играть кровавых упырей из Собромона. Впрочем, надо заметить, до весьма недалекого конца…
- Я готов поклясться вот этим бурундуком, что мы не врем! А еще у нас есть деньги… - в Маркусе как выяснилось, тоже по-тихому погибал великий актер.
- Верю, верю! – сказал знахарь и выложил на прилавок три пакетика с какой-то травкой. – Вот это волшебный эликсир из Колумберии, это – из Тайландии, а этот – от наших друзей из Шира. Первый восстанавливает ману, второй – здоровье, а с третьим просто весело. Что предпочитаете?
- Дайте инструкцию прочитать сначала.
- Вот, пожалуйста.
Переизбранный развернул душистый пергамент и начал читать:
ЛЕЧЕБНЫЕ ЭЛИКСИРЫ ВЕСЕЛОГО ЗНАХАРЯ
СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ:
ЗАЛИТЬ СПИРТОМ В НЕОГРАНИЧЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
ВЗБОЛТАТЬ, НО НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ. ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДНЫМИ.
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
ЧЕРЕЗМРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ЗДОРОВЬЮ ОКРУЖАЮЩИХ, ДА И САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ДАВАТЬ ПИТЬ БУРУНДУКАМ!!!!
- Ну, Бурун-Дук нам не помеха. Берем все! – решительно заявил Маркус, который, похоже, к бурундукам откосился так же, как ходячие деревья Энты к бобрам и дятлам.
- Ксенофоб, да? – вступился за Великого шерстяного война Переизбранный.
- Слушайте, может, затоваримся йогуртами в соседнем универмаге? – неожиданно заговорил немой Бурун-Дук.
В лавке повисла тяжелая тишина. Волшебная петля от безысходности попыталась повеситься сама на себе.
- Говорящий бурундук… - вздохнул Переизбранный.
- Как мне надоело это токсичное производство… - промямлил знахарь, подошел к тахте в углу и прилег вздремнуть летаргическим сном.
- Придется его убить, - заявил Маркус.
- Полностью поддерживаю предыдущего оратора! Животное слишком много знает… - согласился Сулик.
- Ребята, проехали, а? – жалобно заскулил Великий шерстяной воин…
Бурун-Дука пощадили. Не то чтобы Переизбранный, Маркус, Сулик состояли в эльфийском обществе “Гринмир” или были кончеными альтруистами, просто на пытки зверя не осталось сил и времени. Герои незаметно пробрались в свой номер в таверне “У Баклыча” и рухнули в постели. Утром им предстояло выступить в Великий пошаг…
Часть шестая: Бой с тенью сомнений.
Уже следующим утром герои стояли у входа в пещеру дракона. Дракона дома не было, и приключенцы не торопясь, осмотрели его поместье. Берлога, надо сказать, была шикарной: на вершине скалы имелась взлетно-посадочная полоса с подсветкой для облегчения ночной навигации в виде святящихся черепов, в окрестных полях можно было найти рекламные указатели, зазывающие случайного путника на обед к дракону, а к ближайшей реке от штаб-квартиры дракона тянулась огромная канализационная труба. Внутренние убранства особым экзотическим вкусом не отличались, но все необходимое, опять-таки, наличествовало: массивный сейф для хранения золотых гор, что-то вроде тренажерного зала с бассейном, небольшой загон под похищенных девственниц (ныне к сожалению, пустеющий), и камера пыток размером с имперский колизей “Лужа Ники”, в которой дракон держал зерно и фрукты…
- А у него здесь мило… - жилище подходило всем фантазиям Маркуса, в чем он и не замедлил признаться.
- Он что, вегетарианец? – спросил Сулик.
- Похоже на то, - в голове Переизбранного уже был план. – Помните, мы купили у веселого знахаря кое-какие эликсиры? Спрячьте их здесь. Когда дракон вернеться, припугнем его отделом по борьбе с волшебными порошками Собромона… Авось, все поймет и сам отсюда свалит.
Спрятав компрометирующие препараты, герои принялись ждать дракона.
Тот пришел ровно в семь, как примерный семьянин. И, надо сказать, совсем другого зрелища ждали приключенцы: вместо злого, злого и еще раз злого монстра в пещеру тихонечко проник старенький щуплый дракон с рыболовной сетью через плечо, тремя рядами вставленных зубов, бородкой как у царя Соломона, и очками, не оставляющими сомнения, что в гостях когда-то побывал сам Джордано Фримено.
- Кто здесь? – испуганно спросил пожилой ящер
И Переизбранный узнал этот голос…
- Ганнибал, ты?
- Черт, Переизбранный, что ты здесь делаешь?
- Пришел тебя выселять…
- За что?
- У пади-шаха на тебя зуб, причем коренной…
- Я не убивал уже десять лет, ты же знаешь! Да и не грабил, в общем-то. Надо сказать…- тут Ганнибал даже слегка покраснел, - у юных дев ко мне тоже претензий давно уже нет. Максимум, в чем они могут меня обвинять, - в пренебрежение.
Сулик едва удерживался от слез. Ему стало жалко одинокого дракона, не от хорошей жизни принявшего отшельничество и отстранившегося от мирской суеты.
Надо было что-то решать.
- Это опасная миссия. Бурун-Дук может не выжить, - в голове у Переизбранного родился план. Хороший, ядерный план!
- Я снаружи подожду, ладно? – смекнул Бурун-Дук и затрусил к выходу.
Убедившись, что они остались одни, Переизбранный начал:
- Слушай, Ганнибал, мы не хотим тебя убивать. И еще больше не хотим, чтобы это сделал с нами пади-шах. Поэтому давай ты сделаешь вид, что умер, а мы сделаем вид, что не без нашей помощи…
- В прошлый раз, когда мы прикидывались, я пролежал трупом год, потому что ты забыл меня разбудить! – драконы вообще-то не злопамятные, потому что их трудно обидеть, и мстят они прямо на месте, но к старости скверный нрав дает о себе знать…
- Это твой единственный шанс, сам знаешь!
- …
- …
- Уговорили.
- Вот и ладненько. План такой: сейчас мы делаем вид, что тебя не стало, разыгрываем лютую бойню, ты нас одолеваешь, но потом мы типа из последних сил тебя режем…
- Без наркоза я не согласен!
- Не перебивай. После того как мы типа из последних сил тебя режем, ты принимаешь удобное положение тела и притворяешься мертвым на три дня. За это время приедет Собромон, составят акт о насильственной гибели (кстати, чтобы они долго здесь не топтались, выложи на видное место документы – паспорт, полис…), опечатают берлогу… Поваляешься немного для приличия, а потом как говориться, вставай и иди! Живи то есть. Все понял?
- Еще раз повторяю, без наркоза я не согласный!
- Выпьешь вот это зелье и уснешь на пару дней. Только не храпи, мамой прошу! – Переизбранный протянул Ганнибалу один из психотропных препаратов веселого знахаря.
- Понятно. Ну, я готов. Приступаем!
- ЛЮБЛЮ ЗАПАХ НАПАЛМА ПО УТРАМ! – громогласно сообщил дракон, изрыгнув столько огня, что Бурун-Дуку снаружи стало жарко.
- Ты умрешь, животное! – крикнул Маркус и бросился на зверя с кулаками.
- А вот тебе рукой! – заревел Сулик.
- А вот тебе ногой! – громко заявил Переизбранный.
- А вот это было лишним!
Бурун-Дук снаружи начал думать что-то нехорошее. Он ведь не знал, что внутри пещеры четыре старых знакомых разыгрывают для него очередную пьесу Погорелого театра.
Спустя пару минут Ганнибал громко и ненормативно вскрикнул и испустил довольно-таки неприятный дух. Из облака антисанитарии появился Сулик. Следом – Маркус, несший на руках раненого Переизбранного.
- Все кончено. Мы спасли эту землю от дракона. Во славу пади-шаха…- надрывно произнес герой и тоже картинно испустил дух, отчего дышать стало совсем невыносим.
Маркус заревел, и его искренний, праведный рык был подобен кличу умирающего от тоски гея-дикобраза.
- Парень погиб не напрасно. – Сулик потрепал Бурун-Дука за холку, поднес зверька к уху и мысленно набрал номер пади-шаха. – Ваше низычество, мы выполнил квест! Электорат может спать спокойно…
Часть последняя: Продолжение не следует…
- Разве ж это не гламурненько? – Переизбранный выпустил изо рта колечко ароматного сигаретного дыма и потянулся к коньяку. Вместе с Суликом и Маркусом они летели на спине Ганнибала в далекие теплые страны. За ними тянулся караван груженых золотом ковров-самолетов, а под крылом дракона о чем-то пело зеленое море им. ЦПКиО.
- Заскочим в Нью-Рено, проведаем крестного отца? – предложил кто-то из героев.
Дракон вздрогнул и от неожиданности сделал мертвую петлю. Впереди их ждали новые приключения, но так и не дождались…
КОНЕЦ?
Mood: Веселое
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 03.07.07 16:58 | На память! |
ru |
Есть на далеком Востоке – у самого края земли, где никогда не закрываются врата зари – страна вечного счастья. Страна эта находится не там, где солнце восходит холодной зимой или жарким и душным летом – лежит она возле ворот, из которых сверкающая колесница великого светила изливает живительный свет на землю милой весенней порой. Нет в той земле ни холмов, ни долин, но сияющая равнина открывается там взору счастливца. Над самыми высокими горами возвышается равнина эта дважды на шесть мер. Растет в той стране лес, насажденный в честь великого солнца, и никогда не теряет он своего зеленого покрова. Когда дерзкий Фаэтон, объятый огнем, ни один язык смертоносного пламени не коснулся той земли, и когда потоп наполнил землю, карая грешное человечество, земля эта чудесным островом возвышалась над бушующими водами Девкалиона. Ни болезней, ни старости, ни смерти не бывает в той земле, нет там и страха и ни одно злодеяние не осквернило пределов этой земли. Нет там места ни сребролюбивому Гермесу, ни кровожадному Марсу, ибо нет там ни гнева, который порождает кровопролитие, ни нищеты, порождающей сребролюбие, ни житейских забот, ни злого голода. Буря не бушует там, и ветер не ломает деревьев, и мороз не сковывает землю. Тучи не закрывают небосвод, и дожди не размывают дорог. Но в самом сердце чудесной страны бьет из-под земли чудесный источник, называемый еще источником воды живой. Тих и прозрачен этот источник, а воды чисты и сладки на вкус, и разливаясь по земле раз в месяц, двенадцать раз успевает оросить он эту землю своими живительными потоками.
Есть в той стране роща, где растут высокие деревья, приносящие сочные плоды, которые не гниют и не падают на землю. В этой чудесной роще живет всего одна птица – Феникс. Живет Феникс один, не оставляя после себя потомства иначе как только посредством смерти. Феникс – птица не ручная и слушается только одного хозяина – светлоликого Солнца. А еще это птица весьма необычная, хотя повадки его даны ему от природы и будучи усвоены от предков.
Когда заря окрашивает небосвод в алый и рыжий цвета, когда своим пурпурным сияньем утро прогоняет с неба ночные звезды, Феникс трижды и четырежды окунается в священные воды, трижды и четырежды пьет из живительного источника. Затем он взлетает на самое высокое дерево в роще, и, возвышаясь над всем миром, глядит туда, где занимается заря, в ожидании первых лучей восходящего солнца. Когда же солнце переступает порог своих сияющих ворот и блеск первых лучей озаряет землю, удивительная птица начинает петь, приветствуя свет нового дня. Прекрасен щебет соловья, и флейта Муз, плач умирающего лебедя и лира Меркурия – вестника Небес, но никакая песня на земле или под небесами не может сравниться с той, которую поет Феникс в лучах восходящего солнца. Когда же сияющая колесница выплывает из-за горизонта и, поднимаясь все выше и выше над землей, отправляется в свой ежедневный путь, чудесный глашатай в благоговении склоняет пылающую подобно огню голову, и, трижды взмахнув крыльями, смолкает............
Mood: Убитое
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 19.06.07 12:18 | Вот так! |
ru |
Мне хочется спать. Просто спать. Без подтекста.
Заснуть, отрубиться, забыться, отречься.
Закрыть без зазрения совести глазки.
И сны с интересом смотреть... словно сказки.
Уйти головою из этого мира.
Из мира придурков и мира кумиров.
Из мира культуры и мира науки.
И из интернета, с работы, от скуки.
Проблемы забыв, как ребенок в каляске,
Разлечься, сбежав от немыслимой пляски.
От бешенства красок, от моря нюансов,
От пива, от водки, от драки, от танцев.
И спааааааааать... просто спать... никого не тревожа
И в снах побывать, ни на что не похожих.
Как небо – прекрасных, как воздух ажурных...
Mood: боевое 
|
|
| |
|
Total posts: 11 Pages: 2
«« « 1 2
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
