ога

Mood: сонное 

Пойти по шпалам вперёд
Рельсы и шпалы - две вещи, которые бегают в стае. А я люблю побродить по их следам, скользить взглядом за горизонт по гладкому телу рельсы, считать шпалы, пока не устанут глаза и кричать в синее небо "Чужую колею" Высоцкого. Есть в этом что-то такое, псевдоромантическое.

У дорог есть одно особенное свойство - никуда не вести, но всегда приводить. На сей раз, пути мои сложились в Копьё Одина и прикололи меня к входу в посёлок городского типа, название которого не играет никакой роли.

Летний отдых - святое дело для каждого человека. Я тоже являюсь ревностным почитателем этого древнейшего культа, и потому решил отдохнуть от суеты большого города в гостях у моих друзей, где-то на перекрёстке речных проток и закоулков полей. Приняли меня крайне радушно и очень вкусно накормили.

Только за пределами пошлых городов, начинаешь понимать, что жизнь состоит не только из работы, проблем и интернета. Моя жизнь в поселке городского типа (далее «пгт» - прим. автора) - это наглядно доказала.

Просыпался я около 6 утра. С лицом великомученика и красными глазами, которые невольно отражали всю печаль еврейского народа и суицидальные настроения русской души. Одно из главных отличий пгт от села или деревни, заключается в том, что когда утром Вас будит своими криками офонаревший петух, словно подражая Роберту Планту, Вы просто не знаете в какую сторону кричать "Заткнись!". Просыпаясь под аккомпанемент петушиного рока, я первым делом умывался и смотрел на себя в зеркало. За целый месяц, прожитый в пгт, ничего хорошего я там не увидел. Позавтракав смесью того, что Бог послал и того, что нашёл в холодильнике, я шёл на базар. Это только городские дикари думают, что торговля на базаре - это работа. На самом деле - это отдых. Активный.

Базар в пгт туристического типа, живое доказательство торжества разума над снобизмом. Городские дикари относятся к людям из глубинки, a priori, с превосходством, которое трудно не заметить. Уроженцы пгт не спешат переубеждать их, начиная каждую свою фразу словами: "Сами мы люди тёмные...". Можно ли ждать подвоха от такого простого, честного и открытого лица, что смотрит на Вас такими наивными голубыми глазами и улыбается Вам глуповатой улыбкой? Решительно нельзя!

Уверенные в своей гениальности горожане, покупали всякую фигню по самым выходным ценам. Эксклюзивные товары стоили немного дороже, но, всё равно, очень выгодно. Каждый год ассортимент на базаре менялся. В этом году главными хитами сезона были - Тамагочи и целебная грязь с Мёртвого моря.

Тамагочи - уникальная разработка китайских кинологов, эксклюзивным товаром было не случайно. Ручная работа, собственная сборка, три зверя в одном - эти вещи обеспечивали ей популярность. Для создания данного продукта нужна самая модная игра в СССР - "Ну погоди". Затем следует процесс ручной разборки, а затем - процесс обработки и вот оно, новое чудо китайской техники, - "Нун погодин". Поскольку продукт был эксклюзивный, то инструкция по эксплуатации была только на китайском языке.

Вы хотите похудеть? Излечиться от всех болезней сразу? Жить вечно? Тогда эксклюзивный продукт, созданный народными умельцами и привезённый с Мёртвого моря - "Соприте" - для Вас. Этим чудодейственным средством мазался до пояса каждый второй отдыхающий, а каждый первый - весь полностью. Горячие головы принимали его даже внутрь, преследуя неизвестные науке цели. Разработкой этого продукта занималась группа учёных, состоящая из детей и гениального художника современности - дяди Вовы. Трудолюбивые дети молдавских рабочих, используя новейшую логистическую систему - трехколёсный велосипед всемирно известной марки "Гном-4" - отправлялись на лиман, вооружённые пустыми бутылками из-под буржуйского напитка Sprite. В эти бутылки, рабочими экскаваторами системы "Лопатка", набиралась целебная грязь из "мёртвого моря". "Но это ведь обман!" - скажете Вы. А где же обман? Вы-то сами едва ли назвали бы пересыхающий лиман "живым морем". Бутылки с грязью транспортировались в художественную мастерскую-подвал к дяде Вове. Стареющий художник творил чудеса. Одним движением кисти он так ловко вписывал букву "о" в этикетку "Sprite", что даже компания Кока-Кола не заметила бы подвоха. И вот, чудодейственное средство "от всего", и, в первую очередь, от денег - "Sprite" - готово к продаже и употреблению. Реализовывалось средство через 5 минут после его появления на прилавках. Живое говорящее название продукта с Мёртвого моря натолкнуло некоторых умников на мысль о том, что его легко спереть, однако охранная система последней модели, со встроенным рычальником, марки "Шарик" - пресекала все попытки на корню.

После активного отдыха на базаре, в моём расписании значился отдых пассивный - пляж. Я лежу на пляжу и ни капли не жужжу... Загораю, стало быть. И тут, обязательно, на нашей пляжной сцене должна появиться женщина в теле, орущая неистово примерно следующее:
"Пирожки! Пирожочки горячие! С капустой, с картошкой, с яблоком!" "Почём пирожки с картошкой?" - Спросите Вы. "Три на рубль" - ответит она. "Мне, пожалуйста, три штуки с картошкой" - протягивая ей рубль, Вы скажете. Тётка возьмёт рубль и скажет Вам:
- А с картошкой закончились.
- Хорошо, тогда дайте с яблоком.
- С яблоком тоже уже нет.
- Ну ладно, дайте хотя бы с капустой.
- Закончились ещё вчера.
- А с чем есть?
- Пирожков вообще нет.
- А что же Вы кричали?
- Кто? Я? Я разве кричала? Я просто напоминала себе, что нужно сделать на завтра. Кстати, у меня есть отличный японский радиоприёмник... Не желаете посмотреть?..

А ещё мы любили играть в спортивные игры на пляже. Бывало, доверишь ответственному товарищу бутылку с водой в песок закопать, чтоб на солнце не нагревалась, а потом всей толпой бегаешь и перекапываешь весь пляж, так как товарищ не догадался оставить горлышко бутылки над песком. Копали мы на совесть и до воды, так или иначе, докапывались.

С наступлением темноты наступала новая жизнь. Мы шли на дискотеку. Это было что-то... Но что-то я увлёкся, рассказ-то совсем не обо мне.

Не помню уже, откуда в доме моих друзей появилась эта птица, но это уже и не важно. Там таких уже точно не производят. Назвали его самым простым именем - Гоша. Да и сама птица пока сидела в клетке была совершенно простой. Обычный попугай, который похож на всех попугаев, как все попугаи на него. Но когда он выходил из клетки - его было просто не узнать. Как он выходил из неё, так даже Филипп Киркоров не выходит на сцену. Нахохлив хохолок на голове, немного расправив крылья и кокетливо приоткрывая клюв, он изображал такой учёный вид, до которого Пушкинскому коту ещё как минимум 100 миль по цепи ходить. Когда Гоша выходил на свет божий, он был похож на птицу Говорун и немного на буривуха одновременно. Разговаривал он неохотно, но всем своим видом давал понять, что ему есть, что сказать. Гоша каждый день смотрел телевизор и слушал радио. Набирался ума разума, жизненной мудрости и прочей фигни, которую крутили в теле и радио эфирах. Однажды он улетел в открытое окно, но вернулся через несколько дней. Где он был - знает только он один, но перемены в нём мы заметили сразу.

С порога он порадовал нас фразой:

- Попка - дурак!
- Дурачок, тебя ведь не Попка зовут, а - Гоша!
- Сам такой, козёл! - Ответила нам безмятежная птица.

Офигевшие от такой наглости, мы посадили "экзотическую" птицу в клетку. Гоша сразу же закричал:

- Свободу попугаям! СВО - БО - ДУ!
- Ого, как ты заговорил! И где это тебя два дня носило?
- Отпустите меня в Гималаи! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем! - Сказал Гоша и, в подтверждение своих слов, грозно щёлкнул клювом и нахохлился.

Решили мы его немного успокоить и набросили на клетку кусок тёмной непрозрачной ткани. Тишина продлилась недолго. Через минуту мы услышали следующее:

- Дискотека!!! - А затем хриплым голосом - Ай лайк ту мув ит, мув ит!

Мы были шокированы, но взглянув на часы - поняли, что Гоша оказался прав и нам пора идти на дискотеку. Когда мы вернулись, говорливая птица спала и мы решили последовать её примеру. Однако счастье наше продлилось не долго. Около 5 утра тишину разорвала примерно такая тирада:

- Рота, подъём! На построение - арш! Кто отсутствует? Галкин, Журавлёв и Синицин? 3 наряда вне очереди! Каждому!
- Ты чего орёшь?
- Жрать давай! - Пробормотала сварливая птица.

Получив солидную порцию семечек, Гоша на время успокоился и мы успели снова заснуть.

- Вставай, поднимайся наш гордый "Варяг"!
- Чего тебе опять?
- Скучно.
- Спи. - Сказал я и накинул покрывало на клетку. Наступила тишина, мы снова заснули.
- Дискотека! Ай лайк ту мув ит! МУВ ИТ! Тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс, тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс!..
- Заткнись! Чего ты хочешь?
- Бабу хочу! Хочу бабу! Бабу хочу! Хочу бабу!!!
- Тихо ты! Понятно всё с тобой.

И сели мы держать совет - где нам раздобыть самку попугая. Всеми правдами и неправдами обзванивая всех знакомых - нам это удалось! Через два часа самочка уже сидела у Гоши в клетке. Говорун-буривух тут же решил с ней поговорить:

- Попка - дурак! А Гоша - красивый. И умный. Гоша - красивый, однозначно. А давайте, давайте знакомиться? - Гоша быстро перешёл к главному вопросу. Но самочка оказалась неразговорчивой и отодвинулась от него на жердочке, всем своим видом давая ему понять - "Не надо! Я Вас боюсь!"

- Пролетарии всех стран - соединяйтесь! В одно целое! - Намекнул Гоша и подсел к ней поближе. Попугаиха же, в свою очередь, отодвинулась, являя всем своим видом живую иллюстрацию плаката - "В Советском Союзе секса нет!"

Гоша посмотрел на неё и печально сказал:

- Таити-Таити... Не бывали мы на Таити... Нас и здесь неплохо кормят! - А потом, после небольшой паузы - Караул! Грабят! Люди добрые! Помогите!

Ну, мы и помогли. Забрали попугаиху, со странным именем Таити, из Гошиной клетки и вернули самочку хозяевам.

Решение нашей проблемы с Гошей мы нашли быстро. На период нашего сна, клетку с неуёмной птицей мы ставили на балкон. Там Гоша мог оторваться во всю.

- Чунга-чанга синий небосвод, чунга-чанга весело живёт, ешь кокосы, ешь бананы... Ешь ананасы и рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!

Через два дня мы выпустили его из клетки немного полетать по комнате, так как больше не могли слышать - "Сижу за решёткой в темницы сырой..." Едва переступив порог клетки он заголосил:

- Ах, оставьте ненужные споры! Я себе уже всё доказал! Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал! - Протараторив это, Гоша, как Покрышкин взлетел на шкаф. Уговорить его спуститься оттуда было нереально.

- Мы с высоты Вам шлём привет, ведь мы - монтажники-высотники! - И тут он все-таки слетел вниз. Не знаю, что ему пришло в голову, но он решил повторить подвиг Гастелло и взять на таран вентилятор. Ветеринар, который осматривал его потом, сказал, что у него сломана лапка и крыло и что летать он, скорее всего, уже не будет. Услыхав такие речи, Гоша сказал:

- Давайте отрежем Мересьеву ногу?! Не надо, не надо - я буду летать!

Врач был очень шокирован и поспешил уйти. Как показало время, прав был именно Гоша. Летать он смог, правда, ходил немного неуверенно, как Луспекаев в "Белом солнце пустыни". А однажды он повторил подвиг Гастелло ещё раз. Но уже не пережил его...

Без него стало очень грустно, счастье ушло из глаз обитателей квартиры, ведь каждая фраза напоминала о безвременной утрате. О гибели этой гордой птицы я узнал несколько позже и тоже загрустил... Гоши больше нет с нами, но, мне кажется, что диалоги с этой умной птицей, дважды Героем Советского ПГТ, останутся в моей памяти навсегда.

Music: Высоцкий

tags: рассказ

Mood: творческое 

Mood: хорошее 

tags: бк

Mood: взволнованное 

скопирайдено с http://www.sunhome.ru/
В наше время трудно себе представить мир без Интернета.

Глобальная сеть предоставляет уникальные возможности.

Вы можете узнать, что происходит на другом конце земли, купить или продать что-то, не отходя от монитора, а можете… завести виртуальное знакомство.

О сложностях, радостях и проблемах виртуальной любви и поговорим сегодня.

В чем плюсы и минусы виртуальной любви?
Современная молодежь часто испытывает трудности с общением, а знакомство через Интернет привлекает своей доступностью в основном тех людей, которые тяжело сходятся с людьми, или тех, у кого не хватает времени для общения в реальной жизни.

В Интернете же, как показывает практика, общение проходит проще. Но как определить, развлечение это или настоящие чувства? Определить это может очень простой тест: если вы постоянно прокручиваете в мыслях его фразы, а при виде его майла ваше сердце начинает учащенно биться – это и есть виртуальная любовь.

У любви виртуальной, как и у реальной, есть свои плюсы и минусы. Для начала рассмотрим плюсы.

# 1. В Интернете неважно, есть ли у тебя заветные 906090, и равен ли твой рост 170 см. Именно здесь ты можешь показать свой ум и юмор, не боясь, что тебя неправильно поймут, и найти того, кто близок тебе духовно.
# 2. В Cети есть реальный шанс выставить свои требования и ожидания, а значит, ты можешь быть сама собой, не скрывая, чего ждешь от него.
# 3. Он-лайн ты можешь обсуждать с ним любые темы, говорить все, что тебе захочется, и при этом оставаться для него загадкой.
# 4. Даже если ты не найдешь своего принца, у тебя появится масса новых друзей, которых легко можно переместить в реальную жизнь.
# 5. И самое главное – если тебе назначили виртуальное свидание, тебе не нужно переживать, что любимые колготки пустили стрелку, а волосы одолел смертельный враг хед-энд-шолдерса. Можно спокойно надеть растоптанные кеды и старую футболку, а затем отбивать на клавишах, какая ты обаятельная и привлекательная.

В чем плюсы и минусы виртуальной любви?
Теперь о минусах.

# 1. Человек, испытывающий любовь к виртуальному образу, как бы живет в виртуальном, придуманном мире, постоянно грезя о своем герое. А реальные люди и реальные события играют в жизни вторую, а то и третью роль.
# 2. Всегда есть вероятность, что прекрасный принц окажется лысоватым дядькой с кольцом на пальце, а нежный романтик – татуированным рокером. В любом случае реальный человек будет очень далек от того образа, который вы себе нарисовали, так как в нашем воображении складывается некий идеальный образ, а с идеалом ни один реальный мужчина соперничать не сможет.
# 3. И самый грустный поворот событий: ты можешь попасть в интернет-зависимость, и тогда реальная жизнь начинает значить для тебя меньше, чем виртуальная.

В чем плюсы и минусы виртуальной любви?
В заключение последний совет: «Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу». На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни так, как в Интернете, практически не общаемся. Ну не будете же вы на дискотеке обсуждать с парнем голод в Африке?

Конечно, всегда есть реальный шанс найти свою любовь в чате. Но лучше выключить компьютер, отправиться на улицу и взглянуть покрасневшими от монитора глазами на окружающий мир. Возможно, вы встретите вполне реального принца!

Удачи.

Hide

Mood: романтичное