|
| 14.07.09 07:01 | В продолжении темы: теперь о чем молчат мужчины ;) |
ru |
Итак, о чем же молчат мужчины в постели:
Алекс
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.
(с)
Mood: хорошее 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 14.07.09 06:57 | О чем женщины молчат в постели... |
ru |
На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 14.07.09 06:46 | ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» |
ru |
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Mood: улыбчивое 
|
|
| |
|
|
| 29.06.09 21:10 | Недавние исследования показали, что: |
ru |
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Mood: хитрое 
|
|
| |
|
|
| 29.06.09 20:35 | Муржской оргазм! |
ru |
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.
Mood: похмельное 
|
|
| |
|
|
| 20.06.09 08:02 | Уважаемые разработчики! (с) |
ru |
Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:
1. Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.
2. Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.
3. Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.
4. Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.
5. Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.
6. Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.
7. Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие осыби-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.
8. Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?
Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?
Ваши пользователи.
Mood: решительное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 19.06.09 22:15 | Хочу чтобы... |
ru |
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена в нескольких местах скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч побрился налысо, услышав мои желания=)
Mood: наглое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 19.06.09 22:23 19.06.09 21:50 | Если тебя yдаpили по левой щеке - подставь правую? |
ru |
Наивысшей формой демонстрации презрения у древних евреев было нанесение удара ладонью по одной щеке , а потом тыльной стороной ладони по другой щеке.
Реалии сегодняшнего дня (нарыл в инете):
Если тебя yдаpили по левой щеке - подставь правую, сделай нырок и проводи хук левой в челюсть.
Если тебя yдаpили по одной щеке , подставь дpyгyю, yвеpнись и yбей!!!!
Если тебя ударили по левой щеке , ударь левой рукой в глаз,правой под дых.Скажи:"Нервный я,реакция у меня такая".
Если тебя ударили по одной щеке , то подставь другую и пока он будет замахиваться, сильно бей по яйцам!
Если тебя ударили по одной щеке , подставь другую, если ударили по второй, попроси ударить тебя ещё раз, и тогда защищайся.
- Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой щеке . Путь самурая бусидо: Если тебя ударили по левой щеке , ты потерял лицо и должен совершить харакири.
Если тебя ударили по щеке - лизни сапог. Те, кто интересуются, что такое гетерономная культура на практике, возможно, обратят внимание на этот пример.
Если тебя ударили по одной щеке , подставь другую - челюсть станет на место. Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...
Если тебя ударили по одной щеке - подставь другую, но не дай себя ударить ещё раз.
Если тебя ударили по одной щеке -подставь другую,а если СИЛЬНО ударили -сломай челюсть в ответ. Спорить не буду, согласен на все 100%!
Если тебя ударили по левой щеке , то резко выбивай зубы обидчику ударом с правой стороны. _ ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Никогда не бывает плохо настолько, чтобы не могло стать ещё хуже.
Если тебя ударили по одной щеке - подставь другую и думай, чего говоришь!
Ударят по одной щеке - подставлю им другую! Как понимаю (спросите Вы) заповедь такую? Подставив щёку я не покоряюсь? И не ломаюсь я лишь прогибаюсь.
Говорят, если тебя ударили по одной щеке , поставь другую. просто, если от дорогого человека получить "по лицу", то потом уже пофиг как тебя будут добивать... согласна?
" Если тебя ударили по одной щеке - ударь в ответ мечом! И больше тебя не ударят . (с) Скай Фалькорр" (С) Драко
Если тебя ударили по одной щеке , подставь другую... а сам в это время - по печени, по печени!
Если тебя ударят по одной щеке , если ты неразумное животное, то ты непременно будешь обусловлен необходимостью ответить агрессией, не задумываясь, принесет ли она благо тебе самому, исправит ли твоего обидчика, ты порабощен слепым желанием...
Если тебя ударили по одной щеке , не стоит подставлять другую – лучше сотри обидчика в порошок. Не делай людям добра, не получишь и зла, а милосердию в нашем мире не место.
Я следую принципу, высказанному одним из моих первых тренеров по рукопашному бою - " если тебя ударили по одной щеке , подставь другую, а как попробуют ударить по ней, сломай руку в двух местах...
* Если тебя ударили по одной щеке , подставь другую - челюсть станет на место. *Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
... если тебя ударили по одной щеке , подставь другую, третью... А когда щёки кончатся - задницу. .
...смотря кто и при каких обстоятельствах ударил тебя по щеке или обосрал... смотря что лучше на данный момент и каковы будут отдаленные последствия... ибо когда-то, подставив другую щеку , ты получишь мир и прибыль... а когда-то потеряешь уважение...
Притчу о том, что если тебя ударили по одной щеке , то надо подставить и другую следует понимать только в том смысле, что не стоит врагу подставлять даже одну щеку , ну а если все - таки это произошло, то беспокоится о чести второй щеки уже не стоит...
_ Если ударят тебя по одной щеке , сокруши обидчика своего в другую его щеку ! © Антон Шандор.
" Ударили по одной щеке - соломай обе руки, чтоб больше было не повадно было".
В Библии сказано: если тебя ударят по одной щеке , подставь другую. Будда сказал: если тебя ударили , ударь в два раза сильнее, чтобы враг знал, что ты силен.
Если ты знаешь, что судьба ударила тебя по одной щеке , ты должен встать и суметь пережить и второй удар, и третий и сколько потребуется.
"я бы предпочел " если тебя ударили по одной щеке - беги, пока не дали по второй".
Библия написана для Духовной жизни, если тебя ударили по одной щеке можно спокойно заехать в челюсть но внутри, как говорят самураи, должно быть тихое , лесное озеро.
Если тебя ударили по одной щеке , значит надо подставить обе...
« Если тебя ударили по одной щеке — подставь другую, если и после этого обидчик не понял — разбей ему череп».
Если тебя ударили по одной щеке , подставь другую, хочется с разворота выбить челюсть и спросить правильно ли я поняла трактовку?
Если тебя ударили по одной щеке , подставь вторую и получи поддых.
В таком случае приходится защищать свои права, потому что я не приемлю принципа " Ударили по одной щеке - подставь другую". (Мне вообще больше нравится принцип "Чтобы тебя не ударили по одной щеке , сделай предупреждающий удар" )
Есть такая интерпритация:- Если тебя ударили по щеке - подставь другую. И... Тебя ударят по яйцам...
Здесь все такие герои! :-/ "Женщин, даж ударить по щеке незя". А в жизни вы какие? А хоть раз кто-нить из вас ударил женщину?
ЕСЛИ ТЕБЯ УДАРИЛИ ПО ЩЕКЕ ,В ОТВЕТ ОТБЕЙ ОБЕ ПОЧКИ;) Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.
Если тебя ударили по правой щеке , сделай вид что ты готов подставить левую, а потом хук слева и апперкот завершит начатое дело.
И т.д....
А вы как считаете, справедливо ли мнение, что если тебя ударили по одной щеке , то надо подставить и другую?
Mood: непонятное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 19.06.09 21:01 19.06.09 20:58 | Женская логика - это конец мужской психике! |
ru |
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 19.06.09 20:21 | Влюбленный мужчина глазами женщины |
ru |
Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома
когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи",
когда смотришь "Моя прекрасная няня" и переживаешь за Шаталина
влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,
влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,
влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины
когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"
влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно...
влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол
влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник,
влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу..
влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник
влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться
влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится
а потом наступает момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда...
Mood: задумчивое
|
|
| |
|
Total posts: 107 Pages: 11
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
