 |
| ru |
 |
updated 22.04.09 19:22 29-03-09 @ 09:47
Олегыч  
)
|
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.
Молчащая женщина неуязвима.
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Пришла беда - отворяй полость рта.
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..- Понятно.. А где сама горилла?
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Я не злой! Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до
поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под
утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
--Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В каждой женщине должна быть своя безyминка (вариант: ебанутость ;-)))
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
-Вчера встретил такую интелегентную девушку... -Как так? -Обыкновенно: она даже член вилкой берёт
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами
Ум хорошо, а член лучше, говорила жена профессора, сидя на члене у слесаря.
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по хую.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Приходит мужик к урологу..достаёт своё мужское достоинство..Врач спрашивает: -Что, сифилис? -Неа -Спид? -Неа -Большой? -Неа -Маленький? -Неа -А что тогда? -Клёвый, правда?
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок
Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного
флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.
Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.
Путин – Фрадкову:
- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не
лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...
- Пожалуйста, Владимир Владимирович!
- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!
- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...
Почему отменили строку "Против всех"?
- Боятся флэшмобберов!
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
*Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш* - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик!
Matrix - the special edition (на съемочной площадке
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?!
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Потушил пожар - отряхни шланг!
... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.
Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила Ну не придурок-ли?
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошел.
Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?Где равноправие полов, о котором все говорят?!
Mood: perfect  Music: Samael |
Post reply | Post reply with quote
|
 |
