|
18.03.08 23:03 |
Света Темникова   | |
ru |
"Мужчины умных женщин обожают. Мужчины на дух не переносят тупых, плохо воспитанных кур, которые к тому же ещё и считают себя умными. И именно поэтому у подобных особей женского пола развиваются дикие комплексы, что их-де мужчины боятся. Да не боятся, избегают просто..."
Прочитала на Лиру. Понравилось.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 18.03.08 13:36 |
Света Темникова | Екатерина Вторая Великая; София-Фредерика-Августа |
ru |
Будьте мягки, человеколюбивы, доступны, сострадательны и щедры; ваше величие да не препятствует вам добродушно снисходить к малым людям и ставить себя в их положение так, чтобы эта доброта никогда не умаляла ни вашей власти, ни их почтения. Выслушивайте все, что хоть сколько-нибудь заслуживает внимания; пусть все видят, что вы мыслите и чувствуете так, как вы должны мыслить и чувствовать. Поступайте так, чтобы люди добрые вас любили, злые боялись и все уважали.
Кто завистлив или желает того и сего, тому не дождаться веселья.
В своих трудах и страдании прилично человеку иметь терпение, к людским же винам и погрешностям — великодушие.
Если государственный человек заблуждается, если он рассуждает плохо, принимает ошибочные меры, то целый народ испытывает пагубные следствия этого. Нужно часто себя спрашивать: справедливо ли это начинание? Полезно ли? Прежде всего государственному человеку следует иметь в виду следующие пять предметов: 1. Нужно просвещать нацию, которой должен управлять. 2. Нужно ввести добрый порядок в государстве, поддерживать общество и заставить его соблюдать законы. 3. Нужно учредить в государстве хорошую и точную полицию. 4. Нужно способствовать расцвету государства и сделать его изобильным. 5. Нужно создать государство грозным в самом себе и внушающим уважение соседям. Каждый гражданин должен быть воспитан в сознании долга перед Высшим Существом, перед собой, перед обществом, и нужно преподать ему некоторые искусства, без которых он почти не может обойтись в повседневной жизни.
Доброй хозяйки должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; к Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать к справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрыя речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах.
Должно... возбуждати в них (юношестве) охоту ко трудолюбию и чтоб они страшилися праздности, как источника всякаго зла и заблуждения.
Изучайте людей, старайтесь пользоваться ими, не вверяясь им без разбора; отыскивайте истинное достоинство, хоть бы оно было на краю света: по большей части оно скромно и «прячется где-нибудь» в отдалении. Доблесть не лезет из толпы, не жадничает, не суетится и позволяет забывать о себе.
Искусный стрелок, не попадая в цель, вину не кладет на лук или стрелы, но у самого себя в проронке требует отчета: однако для того бодрости духа и охоты не теряет.
Книги суть зерцало: хотя и не говорят, всякому вину и порок объявляют.
Гораздо лучше предупреждать преступления, нежели их наказывать.
Государства, в которых не оказывается почтение государю, начальствующим, в которых не имеют почтения ни к старикам, ни к отцам и матерям, близки к падению.
Кто не обучился в юности, того старость бывает скучна.
Всякий родитель должен воздерживаться при детях своих не только от дел, но и от слов, клонящихся к неправосудию и насильству, как-то: брани, клятвы, драк, всякой жестокости и тому подобных поступков, и не дозволять и тем, которые окружают детей его, давать им такие дурные примеры.
Во всяком возрасте почитай родителей.
В свете ничего совершенного нет.
Всякое дитя родится неученым. Долг родителей есть дать детям учение.
Бранные слова оскорбляют уста, из которых исходят, столько же, сколько уши, в которые входят.
Буде увидишь пороки ближняго,-не оказывай ему свои осуждения.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 18.03.08 13:32 |
Света Темникова | Нечего сказать? Список универсальнфх придирок!) |
ru |
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную х@йню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты х@йню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом".
2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка матроса:
Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один х@й. И вообще, всё это полная х@йня по сравнению с мировой революцией.
Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта:
Про размеры слона — ху@ня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
Автора к сожалению не знаю (но спасибо avalona)
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 18.03.08 13:15 |
Света Темникова | Анекдоты. 5 минут здорового смеха! |
ru |
1. Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
2.Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
3.Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
4.Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
5.В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
6.Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
7.Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
8.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
9.Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
10.- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
11.После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
12.Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
13.Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
14.Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
15.Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
16.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
17.Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
18.Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
19.В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
20.Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@тая!
Mood: смешное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 17.03.08 21:52 |
Света Темникова | Фильмы. |
ru |
1. Чужой против Хищника.
До...Хех...))
Кхе-кхе.
На счет фильма.
В самом фильме мне понравился больше всего один эпизод - у одного из главных героев плохой мальчик отбирает ключи и выкидывает их в канализацию, вернее в люк, такой решетчатый. Пострдавший берет брата и они спускаются в канализацию искать ключи: Внимание!
Если бросить ключи в люк, то они, мать их, будут прямо внизу под люком. Неет) Эти два придурка поли шарится по всей канализации - искать. Мож у ключей выросли ножки и они убежали...
Гы..))
Порадовало.
А вообще так, фильм на 3 с "+".
Посмотреть можно, но только ради разнообразия, и тем, кому предыдущие части нравятся.
2. Мы из будущего.
Зачетно. Советую посмотреть.
Ничего рассказывать не буду))
3. Телепорт.
Любопытно, не больше. Фильн не такой остросюжетный как кажется сначало.
По уровню примерно как "Я-легенда". Я так считаю.
|
|
| |
|
|
| 17.03.08 01:13 |
Света Темникова | По просьбам трудящихся. |
ru |
А именно - Тифлинг [] , здесь я рассмотрю места, в которых можно сделать татуировку в Питере.
Для начала приведу салоны, которые показывает Яндекс. Скорее всего делаю качественно и дорого. Потому что обычно «Качественно, быстро, дешево» - это три разных тату.
«Невский 64» - название этого салона уже давно не сходит с уст тех, кто ценит работу настоящих профессионалов своего дела - парикмахеров и косметологов, стилистов, мастеров татуировок и пирсинга.
Тип:
Салон красоты, студия татуировок
Адрес:
СПб, Невский пр., д. 64
Телефон:
(812) 312-61-91
Метро:
Гостиный двор, Невский проспект
«Невский, 64. Дмитрий - мастер. Делал другу, очень зачётно. Но было прошлым летом.»
В центре Петербурга находится салон «Нега». Татуировки любых видов.
Тип:
Салон красоты
Адрес:
Санкт-Петербург, Короленко ул., д. 14
Телефон:
(812) 579-90-46
Метро:
Чернышевская
Дальше в ход пошли форумы(сразу пишу адрес, телефон, и что нашла из отзывов):
АЛЕКСЕЙ МОНАХ
191186, Большая Конюшенная ул., 14 Тел. 571-40-34
Факс 571-73-65
« Монах делает красиво но через год - два поплывет»
БОРОДА Инк
197198, П.С., Большой пр., 28 Тел. 235-20-74
«Леша "Борода" таттоо мастер. Несколько раз общался живьём. Тяжко. Не люблю хамство, опять же. К тому же, не люблю Скинов, а Лёша не стесняется работать над скинами. В плане работ - всё, что видел не впечатлило.»
ИНЬ-ЯН, студия татуировок
197198, Большая Пушкарская ул., 12 Тел. 498-07-48
ЛАБОРАТОРИУМЪ
190000, ул. Декабристов, 11 Тел. 312-32-31
«Общаюсь иногда с одним человеком оттуда Макс (Thanx to Бабахин Дима). ВИдел работы мастера оттдуа (Антона Ивкина). ИМХО, очень даже классно.»
МАЙ
191040, Лиговский пр., 63 Тел. 322-59-20
«Если говорить о Лёше, который "Лешый", то совсем не плохо, совсем не плохо. Правда, он до сих пор работает РОТОРНОЙ машинкой, хотя, все уже перешли на эл.магнитные. Прогресс типа.»
«Май - там они пока тренируются, если делать в одном цвете и не сложное то можно и там, хотя цена -качество - не соответствуют.»
СКИФИКА, студия татуировок
191024, Невский пр., 146, во дворе Тел. 710-29-82
«Костя Ковеза (фамилия такая). Молодой мастер. Вроде как ничего, но я не всматривался. Еще есть сам Скиф. Он заканчивал Антону "Бороде" руки и еще работает над солистом группы STIGMATA. Вот, Стигматовские татухимне понравились.»
«В скифике - глум, могут сделать классно, могут Аццтой»
ТАТУ-АРТ
195426, Индустриальный пр., 17, корп. 1 Тел. 973-80-71
Факс 525-64-74
ТАТУ-СТУДИЯ
198329, ул. Тамбасова, 4 Тел. 730-13-39
ЭКСПРОМТ, арт-студия
191025, Невский пр., 106 Тел. 275-47-87
«Не понравилось. Хамство и очень грубое и какое-то пренебрежительное отношение к клиетнам. ВИдел примеры работ. Не понравилось.»
ЭКСТРИМ АРТ, студия татуировки и пирсинга
199004, 9-я линия, 58 Тел. 328-09-57
«Нормальный адекватный матсер. Устроитель Таттоо Феста в Питере. Работы видел. Уровень есть. Отношение к клиентам в студии весьма позитивное.»
NEW GRAPHIC
191025, наб. реки Фонтанки, 38, пом. 2-н Тел. 960-60-69
Факс 345-60-48
«С Бабахиным меня познакомил GAP. С тех пор, вот уже 5 лет, постоянноу Бабахина что-то делаю. В итоге почти вся спина, чуть-чуть передняя часть тела и надпись на пояснице, не считая многочисленного пирсинга и просто хорошего общения.
Много своих друзей к нему водил, вожу и водить буду. Никогда не было стыдно. Всем нраится. Все круто!
Я обслуживался только у него и буду только у него и обслуживаться. Слышал о нём хорошие отзывы в тусовке мастеров, как о татуировщике икак о пирсере. О его мастерстве свидетельствуют не только отзывы друзей, но и награды на таттоо фестивалях в Питере» (единственный Фест в России). Так что, вот.»
«В неографике -молодые нужно смотреть главное не Дима Легион.Те что там давно -работают классно.»
NOTABENE
192029, ул. Бабушкина, 11 Тел. 567-09-39
TATTOO BOSS ART STUDIO BY NICK
191186, наб. канала Грибоедова, 35 Тел. 900-15-67
Факс 571-75-08
TATTOO BOX
197022, Каменноостровский пр., 45 Тел. 973-18-67
на счет цен, к сожалению нигде не пишут.
Ещё могу посоветовать форум http://tattooland.ru/, думаю там можно найти много интересного для любителей тату. =)
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 16.03.08 18:02 |
Света Темникова | Подслушано в России. |
ru |
Девочка лет тринадацати (подруге, на повышенных тонах): Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!" В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!" Достала уже! Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!! И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!
Девушка (в телефон): ..Теперь придется сменить пароль. А то он меня спросил, а я не могу же сказать ему, что пароль "какашка".
Молодой человек: Полтора литра пива - и я плакал, как семилетняя девочка.
Молодой человек (по телефону): Кто злится? Я злюсь? Если бы я злился раз в десять меньше, я бы сказал, что взбешен. А так - я почти спокоен.
Первая девочка: Я очень толстая! Всё, больше не ем ничего сладкого и мучного! Только овощи!
Вторая девочка: А помнишь, как мы в Грецию ездили? А Андрюху помнишь?
Первая девочка (задумчиво): Знаешь, у него были такие хорошие ноги...такие плотные, мясистые! (Мечтательно) Вот бы мне его ногу, запечёную в духовке! Вкусную, с хрустящей корочкой, с карри... А то эта унылая капусточка лежит тяжёлым грузом в желудке.
Девушка: Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось, приятно вспомнить.
Немолодой пассажир троллейбуса (молча выслушав собеседника по телефону): Это тюрьма. Не звоните больше сюда.
Первый прохожий: А ты когда-нибудь видел монголов?
Второй прохожий: Монголов?
Первый прохожий: Да.
Второй прохожий: Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
Телефонный разговор по громкой связи.
Мужчина: Здравствуйте, это фирма ААА? Я по поводу госконтракта.
Женщина на том конце провода: Какого госконтракта? Нет у нас никаких госконтрактов!
Мужчина: Как это нет? Мы же его с вами на той неделе заключили!
Женщина: Ни с кем мы госконтрактов не заключали! Мы продажами занимаемся!
Мужчина: Правильно, продажами. Мы у вас купили кое-чего и заключили госконтракт.
Женщина: (со злостью) Так, вы мне надоели. Вам же сказано - мы продажами занимаемся! Как вас зовут?
Мужчина: Иван Петрович.
Женщина:(неожиданно любезно) А-а, Иван Петрович! Что же вы сразу не представились? У нас в аквариуме половина рыбок сдохла, может, вы придете, посмотрите, что не так?
Мужчина:Какие рыбки?!! Я у вас автоклав купил!
Женщина: А, так вы не тот Иван Петрович! (кричит) Я же вам сказала - никаких госконтрактов! И не звоните сюда больше! Мы продажами занимаемся!
Женщина (в мобильник): Как дела, Женечка? Как птички? Кормил? Сколько осталось птичек, Женя? Повтори, что ты сделал?.. Женя, не смешно!!!
Первая бабушка: Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка: А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
|
|
| |
|
|
| 16.03.08 17:42 |
Света Темникова | История татуировки. |
ru |
В связи с последним постом, оказалось, что многие любят татуировки. Хочу сделать приятное.
Татуирование – процесс нанесения на тело рисунков путём введения под кожу красящих веществ. Слово «tattoo» является производным от таитянского «tatau» и маркезанского «ta-tu», что означает «рана», «знак».
Первая татуировочная машинка была изобретена в 1891 году американцем О`Рейли.
Татуировки появились случайно. Заметив, что после ожогов и порезов, в которые случайно попала сажа или любая краска, кроме шрамов, на коже образуются причудливые несмываемые рисунки, люди начали наносить повреждения намеренно.
Искусство украшать себя тату можно считать одним из древнейших. История татуировки насчитывает не одно тысячелетие. Первые образцы тату были найдены при раскопках египетских пирамид. На обнаруженных там мумиях, которым не менее 4 тысяч лет, отчётливо видны татуировки.
По мнению исследователей, татуировки появились ещё в эпоху первобытного общества. Первоначально рисунок, наделяемый определёнными свойствами (для отпугивания злых духов, для удачной охоты и др.), наносился на тело красками. Однако изображения были недолговечными, поэтому возникла необходимость в более стойких узорах.
Нательные знаки у древнейших людей выполняли скорее информативную (указывали знак племени, рода, социальный статус обладателя и др.), охранительную (против болезней, бед, несчастий и др.) и магическую, чем декоративную функции. Место положения и размеры изображаемого варьировались в зависимости от существующих традиций и обычаев, а также от фантазии самого человека.
Упоминания о нательных знаках древних народов (галлов, фракийцев, греков, германцев) встречаются в произведениях Геродота, Гиппократа, Ксенофонта и других античных авторов. У некоторых народов делали порезы на коже только людям благородного происхождения. У других богатые люди разрисовывали спину и переднюю часть тела. Татуировка использовалась даже для тайной переписки. Для этого обривали голову раба и наносили на кожу письмо. Когда волосы отрастали, невольник отправлялся в назначенное место.
Немало сведений имеется об обычаях нанесения татуировки и шрамов народами Ближнего Востока и Восточной Европы. У знатных алтайских скифов было принято наносить на тело изображения животных – хищных птиц, оленей, баранов, рыб и т.д., а также сцены из легенд и мифов. Рисунки были символичны, рассказывали об истории рода, несли социальную информацию.
С самого своего появления татуировка имела положительное значение. Однако с распространением христианства отношение к ней стало меняться – её запрещали, считая греховной. Ссылались на Библию, в которой запрещается наносить какие-либо знаки на тело (Послание к левитам, 19:28). Итак, в большинстве стран Европы на татуирование был наложен запрет.
В эпоху Великих географических открытий тату в Европе стало свидетельством примитивности человека. Связано это было с тем, что среди жителей «новых» континентов, явно отставших в научно-техническом развитии от европейцев, татуирование было широко распространено. Даже древнейшие цивилизации майя и ацтеков, во многом превосходившие в развитии европейцев, были отнесены к рангу диких.
Однако тату всё-таки применяли: на протяжении многих веков его использовали для клеймения рабов и преступников. Так, например, в Европе шулерам ставили знак в виде шестигранника, браконьерам – в виде рогов, осуждённым на галеры – надпись «GAL», пожизненно осужденным на исправительные работы – «TFP». В России клеймили рабов, сосланным в Сибирь наносили буквы «КТ», а во времена правления Ивана Грозного провинившимся на лбу выжигали букву «В».
Но несмотря на запреты, татуировки всё же получили распространение в Европе Средних веков среди определённых кругов населения. В частности, их делали пилигримам, путешествующим по святым местам. Чаще всего они наносили изображения крестов, монастырей и религиозных реликвий.
Представители высшего света делали нательные рисунки в виде символов власти и фамильных гербов. Простой народ обходился незатейливыми любовными картинками.
Но самой большой популярностью татуировки пользовались среди мореплавателей, особенно тех, кто часто ходил в южные моря. Со временем тату стало своего рода визитной карточкой моряков. Чаще всего они наносили на тела имена и изображения любимых девушек, а также распятия, которое считалось оберегом от несчастий. Среди матросов бытовало устойчивое мнение, что в случае кораблекрушения ни одна акула не осмелится напасть на обладателя такого тату. Аналогичными свойствами свойствами наделялось изображение змеи. Татуировка в виде свиньи или петуха на ноге призвана была помочь потерпевшим крушение благополучно добраться до берега. Символами морской удачи и счастья являлись изображения женщины, якоря, спасательного круга и дельфина. Татуировка в виде черепахи свидетельствовала о том, что мореплаватель пересекал экватор.
В других странах мира, в частности в Америке, Индии, Полинезии и Японии, татуирование было широко распространено. Жители этих государств щедро украшали своё тело татуировками, при этом у богатых или занимающих высокое социальное положение людей нательные рисунки были самыми роскошными.
Однако со временем первоначальный смысл многих изображений утратился. Всё чаще стали делать декоративные наколки. Впрочем, именно это обстоятельство сыграло главную роль в развитии искусства татуировок.
С помощью татуировки человек стремится выделиться из своего окружения, самовыразиться. Нанесение на тело определённого рисунка является способом выражения внутреннего «я». Может быть, именно по этому среди обладателей татуировки так много творческих людей.
По материалам www.tattoorat.ru
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 16.03.08 13:34 |
Света Темникова | 8 вещей, которые не к лицу настоящей леди. |
ru |
1. Татуировки.
Татуировки - раньше татуировки украшали исключительно тела солдат, моряков, мафиози и панков. Приблизительно десять лет назад они каким-то чудом вошли в моду. Девушки, которых условно можно отнести к категории низшего среднего класса, полюбили татуировки и стали наносить их на свое тело в самых экзотических местах. К сожалению, в отличие от ужасной обуви, популярной в последние годы, тату нельзя отнести в комиссионку и забыть о них, как о страшном сне.
Люди определенного типа считают татуировки «прикольными». Прочие уверены, что тату - все равно, что граффити на стенах храма души. Одно можно сказать с уверенностью: татуировки красноречиво говорят о том, что их обладательница относится к низшему классу общества, асоциальна, непредсказуема и немного не в себе. Боле того, татуировка, как никакая другая примета, помогает идентифицировать личность, что лишний раз доказывает глупость некоторых бандитов, в изобилии украшающих свое тело тату.
Та же самая ситуация с пирсингом. Серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо. Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи, распространения инфекции, а проколотые в коже отверстия выглядят просто отвратительно.
Если вы «украсили» себя пирсингом и татуировками, не удивляйтесь, что окружающие составят о вас мнение еще до того, как вы откроете рот.
2. Мелированные или тонированные пряди.
Вы блондинка или брюнетка? Определитесь, в конце концов! Возможно, мелирование и тонирование прядей было в новинку лет десять назад. Далеко не все джентльмены предпочитают блондинок. Красивая копна немелированных каштановых или черных как смоль волос в наши дни приятно радует глаз своей оригинальностью.
Никто не собирается оспаривать тот факт, что блондинкой быть веселее и интереснее, однако большинство жителей планеты Земля все же темноволосы. Ненатуральная блондинка с обесцвеченными волосами выглядит «интересно».
Впрочем, сегодня мода на блондинок уже в прошлом. Если блондинок полным-полно в любом районном центре, значит, пришла пора перекрашиваться в брюнетку!
3. Массивные серьги-кольца.
Большие серьги в форме колец - непременный атрибут образа любой уважающей себя цыганки, о чем, собственно, известно всем. Конечно, если вы - цыганка, тогда все в порядке. Популярность этих серег вызывает удивление. Возможно, их непреходящую популярность можно объяснить тем, что они зрительно уменьшают голову. Если в вашей внешности присутствуют и все вышеописанные особенности (тату, пирсинг и вы блондинка), вас нельзя принять за леди даже в темной комнате, т.е. ни при каких обстоятельствах.
4. Неумеренное потребление алкоголя.
Напиться до поросячьего визга, беспричинно хохотать и валиться с ног прямо посреди улицы, конечно, весело - если это происходит с вами. Наблюдать за всем этим со стороны - гораздо менее интересно. Более того, выглядит это просто отвратительно.
5. Выглядывающая резинка трусиков.
Никто не спорит, что выглядывающая резинка трусиков (особенно стрингов) очень эротична. Но только в том случае, если у вас хорошая фигура. Однако подобная «небрежность» вызовет у мужчин стоны отнюдь не восхищения, если аппетитная (да еще и украшенная прыщами) попа «пышнотелой» девушки вываливается из джинсов. Переедание, пренебрежение занятиями фитнесом, выпивка и курение - и готово! Брррр!
Многим любопытно, почему большинство вызывающе одетых девушек гуляют по улицам с таким непроницаемым выражением лица. Так вот, мы вам раскроем эту тайну. Половина из них пытается таким образом в корне пресечь возможные непристойные поползновения со стороны мужчин, а остальные - раздражены, что не получают подобных предложений!
В откровенном, кричащем эротизме нет ничего сексуального и привлекательного. Эротичность всегда случайна - неожиданно спавшая бретелька платья, слегка приподнявшийся подол, на мгновение открывающий чулок, и т.п.
Кроме того, подобные уловки особенно раздражают всю женскую половину вашего рабочего коллектива, даже если предположить, что вы можете явиться на работу в таком виде. Это невозможно? Интересно, почему же?
6. Громкая брань.
Возможно, ваши друзья-мужчины и утверждают, что они в восторге от вашей манеры ругаться. Вряд ли они признаются вам, что думают на самом деле. Привычка браниться вслух, да еще при посторонних - один из первейших признаков озлобленного человека с заниженной самооценкой. Громкая брань (особенно из уст женщины) немедленно отталкивает. Чем чаще вы бранитесь, тем сильнее ругань разрушает ваше подсознание.
7. Хирургическое увеличение груди.
Вшитые импланты груди выглядят неплохо. Издалека. По сравнению с натуральной грудью искусственно увеличенная выглядит довольно странно - все равно, что транссексуал рядом с секс-бомбой. При ближайшем рассмотрении они и близко не напоминают настоящую грудь. Имплант груди - всего-навсего идеально функциональное устройство, превратившееся в объект шуток, да к тому же с далеко идущими последствиями для здоровья.
Кстати, некоторым мужчинам нравится маленькая грудь. Красота не имеет ничего общего с размером. Между тем, многие женщины просто одержимы собственной внешностью; на пути к совершенству (каким бы иллюзорным оно ни было) их ничто не остановит.
8. Слишком тонкие брови или их полное отсутствие.
Некоторые женщины полностью выщипывают брови, а потом рисуют их карандашом или делают татуаж бровей. Неужели это лучше натуральных бровей? В конце концов, существует опасность превратиться в клоуна и фрика. Отсутствие волос предполагает болезнь. Выщипывание волос часто наводит на мысль о душевном расстройстве. Девушки, остановитесь! Не старайтесь еще более украсить свое прекрасное лицо! Помните: стремясь к лучшему, мы часто портим хорошее!
Важное примечание: остерегайтесь людей, которые советуют вам сделать хотя бы что-то из вышеперечисленного. Пусть они уверяют, что вам это безумно идет. Погибать лучше в компании, так что некоторые люди получают особое удовольствие от позора других.
Будьте собой. Не гонитесь за модой. Не подражайте кумирам. Выбирайте свою судьбу сами.
Источник: womenclub.ru
|
| Comments: 13 | |
| |
|
Total posts: 667 Pages: 67
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
