|
13.09.07 23:26 |
Шаркхан   | Веселости от Klut :) |
ru |
Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.!
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 11.09.07 19:18 |
Шаркхан | нашел интересность |
ru |
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : "Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-и т.д.
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
|
|
| |
|
|
| 11.09.07 19:14 |
Шаркхан | Веселости от Klut :) |
ru |
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Объявление в газете "Возьму на работу юриста. Задание на испытательный срок - уволить по закону предыдущего юриста."
|
|
| |
|
|
| 10.09.07 18:46 |
Шаркхан | задачки |
ru |
адачи.
1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки
коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос:
через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство,
равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать
этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался
встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456
неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько
секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его
попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь,
пока он не отвалил?
зы:(от klut)
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
|
|
| |
|
|
| 10.09.07 18:45 |
Шаркхан | Веселости от Klut :) 2часть |
ru |
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила: "В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят."
Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.
Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься?
2-ой коп:
- Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спиздить велосипеды!
|
|
| |
|
|
| 10.09.07 18:40 |
Шаркхан | Веселости от Klut :) |
ru |
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, зацвела конопля!
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
ууу: А че так?
ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
Подходит к родителям шестилетняя дочка и говорит:
- А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
|
| |
|
|
| 09.09.07 21:41 |
Шаркхан | Веселости от Klut :) |
ru |
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Мама Вовочке дает яблоко
Мама: Что надо сказать?
Вовочка:Дай еще жадина.
Бабка с дедкой решили учесть ошибки прошлого и испекли кубик!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого
института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним тра""лись.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень
налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор
сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
|
|
| |
|
|
| 08.09.07 09:05 |
Шаркхан | Мудрость индейцев Дакоты |
ru |
Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".
Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
· Мы достаём более сильный кнут;
· Мы меняем всадника;
· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";
· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.
|
|
| |
|
|
| 16.08.07 01:18 |
Жирный Картман | Вторая проверка |
ru |
01:09 Внимание! 16.08.07 01:09 Сообщение по телеграфу от La quimera из Demons city: Помечено, что персонаж чист перед законом.
|
|
| |
|
Total posts: 96 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
Жирный Картман [9] 
