Combats Scrolls - Шем - анехдоты про финляндию))

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

Profile Friend page

ru
	24-08-10 @ 22:53 Шем анехдоты про финляндию))
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы финн, потому что родились в Хельсинки? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади? * Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . . * Приходит Финн к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: - Вы когда последний раз занимались сексом? Финн: - Две неделли назад. А что? Врач: - То батенька, поздравляю: Кончаете вы! * Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории России еле приползли к границе. Там пограничники их встречают и спрашивают : - Куда ползем? ! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем - Тогда ползите в Финку. Прошло пол-года. . . Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: -Как там вам жилось в Финке? -Кормили до отвала, спали в тепле. -Так чего же обратно ползете? -А потому что гавкать не давали. . . * Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Финляндии. * Поймал старый финн золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!! Финн перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая: - Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!! * Забастовка финских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из финских таможенников и спрашивает: — А в каком году фашисты пришли в Финляндию? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А вы знаете в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941... — А знаете ли вы что фашисты делали все это время? — Нет... — Стояли на финской таможне! * - В Финляндии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались.. * Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" * Сидят, финны, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще... * .... 1 - 18.08.2010 - 2:25 Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. * Звонок в службу спасения Финляндии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да ... - У вас есть с собой оружие? - Есть ... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я ... - Вы пристрелили лося?! - Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... * Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит: - Сейчас приду домой и сразу в сауну Через несколько минут другой: - А я сначала лыжи сниму! * Мужики в бане. Вдруг сосед-финн возбудился. Все в шоке: - Ты что, гей?! - Нет, эт-то от порнофильма с телками! - Но тут же нет телика! - Фильм я вчера смотрел! * Финский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.. * Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась...» * Ситуация в Финском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а! *** - Почему в Финляндии молодые мамы меняют "Памперсы" у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"