 |
| ru |
 |
25-08-10 @ 19:37
Шем  
х3
|
Прерванный половой акт - всегда плохо.
Особенно если он прерван приходом мужа.
--------
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
--------
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Фигасе! Говорящая каша!
---------
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
---------
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
---------
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
---------
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
---------
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит
-----------
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
-----------
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
-----------
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
---------
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
---------
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
---------
Человека на свет производит мать, а гражданина - паспортистка!
-----------
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
----------
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
-----------
Для мужчины-бобра женщина - бревно лишний повод показать свое мастерство.
---------
Баскетбол...
Боулинг...
Теннис...
Гольф...
...Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики...
----------
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
-----------
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
-----------
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
-----------
Ушел в разведку боем. Вернулся геем...
-----------
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
-----------
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
-----------
Китайцев почему так много? Они презервативы делать научились, а как пользоваться, не знают! Инструкция на русском языке...
------------
Самое вкусное в чае - это тёплая кружка!
------------
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
----------
Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.
---------
Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
---------
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
----------
Брат имеет сестру.
Сестра: -Ты знаеш... У папы член больше.
Брат: -Я знаю, мне мама сказала.
* *
Один еврей спрашивает у другого:
-Абрам, займи денег!
-А у кого?
\\\\\
Шел еврей по дороге,видит кошелек лежит.Поднял,пересчитал-не хватает...
====
Одиночество - это когда у тебя заканчивается срок годности на презервативах.
----------
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
----------
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.
-----------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
------------
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
------------
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужикам это не пофиг!
------------
Воспоминание о лете...
Объявление:
"Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой!"
-----------
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
---------
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
----------
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
---------
фрикадельки - это чищеные пельмешки
---------
Мужчины сороконожки принципиально не ходят со своими женщинами в обувные магазины выбирать им обувь.
--------
В отношениях двух влюбленных один всегда оказывается стервой(
----------
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
----------
Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность...
----------
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
----------
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
----------
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
-----------
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются ???
----------
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
-----------
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
-----------
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
----------
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
---------
Купили печеньки в виде букв
и во всём отделе работа встала.
---------
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
----------
если женщина хочет отказать - она говорит нет, если женщина пускается в объяснения - она хочет, что б ее уговорили.
----------
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
-----------
yyy - есть беляши лучше всего пока они не остыли!
xxx - ага, и не убежали!
-----------
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
----------
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
------------
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
-------------
Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше
------------
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в пропась.
----------
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
