ЧортиЧТО?

честный физ...

Fri, 25 Mar 2011 03:43:00 GMT

http://suncity.combats.com/logs.pl?log=1301012835.47556&p=all

03:27 [Шем] private [ Alkanoid ] условия как обычно..."без никто :)"
03:27 [Alkanoid] private [ Шем ] +

03:28 [Alkanoid] private [ Шем ] блин )
03:28 [Шем] private [ Alkanoid ] но но)
03:30 [Alkanoid] private [ Шем ] гы ))
03:32 [Шем] private [ Alkanoid ] ох и физ..
03:33 [Alkanoid] private [ Шем ] и не говори )))
03:33 [Alkanoid] private [ Шем ] не успеваю блин )
03:35 [Alkanoid] private [ Шем ] фууух ))) потрепал ты мне нервы )))
03:35 [Шем] private [ Alkanoid ] ты с карманами играл
03:35 [Шем] private [ Alkanoid ] нечесный бой..
03:35 [Alkanoid] private [ Шем ] та блин, без хилок же и без тактик
03:36 [Alkanoid] private [ Шем ] я толку с карманов, если я не успевал юзать
03:36 [Alkanoid] private [ Шем ] ты оба удара отменил
03:36 [Шем] private [ Alkanoid ] без карманов\зверя\последнего удара..эт даже ребенок знает
03:39 [Alkanoid] private [ Шем ] думал карман мона
03:39 [Шем] private [ Alkanoid ] ну ну..)
03:39 [Alkanoid] private [ Шем ] надо было после первого раза сказать что низя карман )

!!!!

Wed, 17 Nov 2010 20:35:00 GMT

ПРОДАМ 2 КОЛЬЦА СТАРОГО ДУЭЛЯНТА. АБСОЛЮТНО НОВЫЕ. НИРАЗУ НЕ ОДЕВАЛ ))ИЛИ ПОМЕНЯЮ НА КРИТОВЫХ 2 КОЛЬЦА [10]
ПИШИТЕ МЫСЛЕНКОЙ ИЛИ ТЕЛЕГРАФОМ)

2

Mon, 30 Aug 2010 01:50:00 GMT

Буратино дрочил и сгорел.
*
Толстых детей приносят грузовые аисты
*
Разговор: - твоя кричит во время секса?
- да, когда член об шторы вытираю
*
-Сережа! иди домой!
-иду мам!
-это не мам, а пап!
-да вас, пидоров, хрен разберешь!
*
Эстонец на трассе в России. Голосует. Останавливается машина:
- ТЕБЕ куда?
- Фы н'е прафи'н'о гав'варит'те, фы должны гав'фарить так, как буд'то нас мног'го!
- ах, вас много?!, ну тогда идите вы все нах*й!

Письмо в мужской журнал

Thu, 26 Aug 2010 00:04:00 GMT

Письмо в мужской журнал
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе».....

продолжение...

Wed, 25 Aug 2010 19:45:00 GMT

Что такое эпидемия гриппа?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
************
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.
***************
— Винни, а Винни, вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, и называется оно “холодец”.
**************
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
***************
Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на вибраторе: "FUCK ON - FUCK OFF"
*********
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и маленькие утята... И только маленький писюн не нравится никому...
**************
Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
*************
Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
**************
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*************
Плакат на стене столовой пансионата для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"
******************
Представьте себе мир наоборот-по небу плавают собаки, по земле скачут рыбы, курицы желтеют и прячутся в яйца на заборе *уем написано "мел"...
************
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, но по его дальнейшему поведению мне кажется, что он думает, что это я его луплю за то, что он мало срёт...
===========
Женские мысли

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют! хранить секреты.
Группами........человек по сорок.....
========
§ Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

§ Полубокс - это когда бьют только вас.

§ Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

§ Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

§ Кукиш ручной работы.

§ Баба с возу - лошадь в курсе.

§ Отрыгнутся кошке мышкины сопли...

§ Все вышло случайно, как и планировалось.

§ Тощая корова - ещё не газель.

§ Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.

§ А Хилари нам Клинтон!

§ ... Так настрадал Предсказамус...

§ Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..

§ К мужчинам приходит муза, а к женщинам музык

§ Чистящее средство для унитазов "АSS".

§ Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс номер 13...

§ За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.

§ Ты мне пальцы в рот не клади...

§ Байкодром Космодур.

§ Не переходите улицу на тот свет!

§ Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

§ Глупость свежесмороженная...

§ Выражение "радует глаз" придумали циклопы.

§ Приглашаются грузчики для интересной работы...

§ О стиральной машине: ядрена BOSН.

§ Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

§ Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

§ Завтра сегодня станет вчера.

§ Думаю не ошибусь, если ничего не скажу

§ Расставить все точки над ё в два раза труднее.

§ Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

§ Билл - гей. Тсc...

§ Обделался легким испугом.

§ Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

§ В номинации лучших интернет-провайдеров для инвалидов победили - Гласнет, Рукнет и Ногнет.

§ Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

§ Почему все дуры такие женщины?

х3

Wed, 25 Aug 2010 19:37:00 GMT

Прерванный половой акт - всегда плохо.
Особенно если он прерван приходом мужа.
--------
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
--------
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Фигасе! Говорящая каша!
---------
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
---------
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
---------
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
---------
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
---------
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит
-----------
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
-----------
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
-----------
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
---------
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
---------
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
---------
Человека на свет производит мать, а гражданина - паспортистка!
-----------
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
----------
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
-----------
Для мужчины-бобра женщина - бревно лишний повод показать свое мастерство.
---------
Баскетбол...
Боулинг...
Теннис...
Гольф...
...Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики...
----------
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
-----------
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
-----------
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
-----------
Ушел в разведку боем. Вернулся геем...
-----------
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
-----------
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
-----------
Китайцев почему так много? Они презервативы делать научились, а как пользоваться, не знают! Инструкция на русском языке...
------------
Самое вкусное в чае - это тёплая кружка!
------------
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
----------
Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.
---------
Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
---------
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
----------

Брат имеет сестру.
Сестра: -Ты знаеш... У папы член больше.
Брат: -Я знаю, мне мама сказала.

* *
Один еврей спрашивает у другого:
-Абрам, займи денег!
-А у кого?
\\\\\
Шел еврей по дороге,видит кошелек лежит.Поднял,пересчитал-не хватает...
====
Одиночество - это когда у тебя заканчивается срок годности на презервативах.
----------
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
----------
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.
-----------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
------------
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
------------
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужикам это не пофиг!
------------
Воспоминание о лете...

Объявление:
"Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой!"
-----------
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
---------
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
----------
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

---------
фрикадельки - это чищеные пельмешки
---------
Мужчины сороконожки принципиально не ходят со своими женщинами в обувные магазины выбирать им обувь.
--------
В отношениях двух влюбленных один всегда оказывается стервой(
----------
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
----------
Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность...
----------
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
----------
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
----------
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
-----------
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются ???
----------
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
-----------
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
-----------
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
----------
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
---------
Купили печеньки в виде букв
и во всём отделе работа встала.
---------
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
----------
если женщина хочет отказать - она говорит нет, если женщина пускается в объяснения - она хочет, что б ее уговорили.
----------
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
-----------
yyy - есть беляши лучше всего пока они не остыли!
xxx - ага, и не убежали!
-----------

- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
----------
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
------------
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
-------------
Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше
------------
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в пропась.
----------

х2

Wed, 25 Aug 2010 19:33:00 GMT

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
------------
Поскольку с работы я пришел усталым, то супружеский долг отдал деньгами!
-----------
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
------------
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
-----------
Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.
-----------
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
-----------
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."
-----------
Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
пипец
----------
Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?
----------
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
----------
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?
----------
Одним из самых страшных мутантов который не по силам даже человеку-пауку является человек-мудак !
-----------
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
-----------
Если я упаду, - не ржи придурок, а
загадывай желание, - звезда упала!
----------
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
---------
Чем отличается наш Дед Мороз от западного Санта-Клауса?
Санта всегда трезвый, в очках, тихонько кладет подарки под елку, а наш Дед - бухой, с бабой и за подарки стишки требует!!!
---------
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
---------
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения
----------
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
----------
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
-----------
1.Моя теща сейчас в Минске отдыхает
2.А что,хороший холодильник.........

короткие анехдоты)

Wed, 25 Aug 2010 19:31:00 GMT

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!
-----------
Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник. Пил на работе.
-----------
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
-----------
хорошо быть женатым - в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват)))
-----------
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
-----------
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
------------
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами

=======================
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
*
А коноплю в фумитокс пихать это оригинально
*
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
*
Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить
*
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...
*
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво,
жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

анехдоты про финляндию))

Tue, 24 Aug 2010 22:53:00 GMT

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы финн, потому что родились в Хельсинки?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

***

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

***

Приходит Финн к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Финн:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

***

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории России еле приползли к границе. Там пограничники их встречают и спрашивают :
- Куда ползем? !
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем
- Тогда ползите в Финку.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Финке?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали. . .

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Финляндии.

***

Поймал старый финн золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Финн перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

***

Забастовка финских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из финских таможенников и спрашивает:
— А в каком году фашисты пришли в Финляндию?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А вы знаете в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941...
— А знаете ли вы что фашисты делали все это время?
— Нет...
— Стояли на финской таможне!

***

- В Финляндии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались..

***

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

***

Сидят, финны, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...

***

....
1 - 18.08.2010 - 2:25 Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются:
"Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.

***

Звонок в службу спасения Финляндии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

***

Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой:
- А я сначала лыжи сниму!

***

Мужики в бане. Вдруг сосед-финн возбудился. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

***

Финский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну
толь-ко после звуковоооо-го сигнала..

***

Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся
дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место
и говорит: «Не пригодилась...»

***

Ситуация в Финском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

***

- Почему в Финляндии молодые мамы меняют "Памперсы" у своих детей только раз в
неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

ТОРГоВЛЯ

Wed, 12 May 2010 19:28:00 GMT

продам чудо шмот из чудо асенезаторной ямы !
кого заинтересовало пишите мысленкой с ценой договоримся!

список будет пополнятся :
Затасканные браслеты опытного мистика P
Предмет для мага
Требуется минимальное:
• Интеллект: 21
• Уровень: 7
• Мудрость: 49
Действует на:
• Мф. против критического удара (%): +45
• Интеллект: +3
• Защита от магии огня: +19
• Защита от магии воды: +15
• Защита от магии воздуха: +17
следущий лот :
Затасканные штаны известного зверолова P (Масса: 7)
Цена: 89 кр.
Долговечность: 0/40
Предмет для стрелка
Требуется минимальное:
• Ловкость: 14
• Уровень: 7
• Выносливость: 35
• Сила: 21
Действует на:
• Мф. мощности крит. удара (%): +1
• Мф. против критического удара (%): +15
• Мф. против увертывания (%): +22
• Мф. критического удара (%): +15
• Мф. увертывания (%): +22
• Уровень маны: +27
• Сила: +1
• Броня пояса: 5-16 (4+d12)
• Броня ног: 4-12 (3+d9)
ЛОТ НОМЕР 3
Старые браслеты амбициозного крестьянина P (Масса: 1)
Цена: 135 кр.
Долговечность: 0/32
Предмет для мага
Требуется минимальное:
• Интеллект: 27
• Уровень: 9
• Мудрость: 63
Действует на:
• Интеллект: +4
• Защита от магии воды: +52
• Защита от магии воздуха: +43
• Уровень жизни (HP): +40
• Уменьшение расхода маны (%): +2
лот под номером 4
Перчатки вечного лесничего P (Масса: 3)
Цена: 98 кр.
Долговечность: 0/26
Предмет для стрелка
Требуется минимальное:
• Ловкость: 42
• Уровень: 7
• Выносливость: 21
Действует на:
• Мф. против критического удара (%): +14
• Мф. против увертывания (%): +17
• Мф. критического удара (%): +20
• Мф. увертывания (%): +31
• Мф. мощности колющего урона: +2
• Уровень жизни (HP): +40
• Уровень маны: +26
Сделано в Suncity
лот номер пять!
Сандалии безумного адепта P (Масса: 2)
Цена: 89 кр.
Долговечность: 0/40
Предмет для мага
Требуется минимальное:
• Интеллект: 21
• Уровень: 7
• Мудрость: 49
Действует на:
• Мф. против критического удара (%): +17
• Интеллект: +1
• Уровень жизни (HP): +53
• Уровень маны: +31
• Уменьшение расхода маны (%): +1
• Броня ног: 2-5 (1+d4)
Сделано в Suncity

to be continue...