Дневники неизвестного

Стихотворения для рубрики АБВГДэйка клана ФОМ

Thu, 17 May 2007 15:04:24 GMT

Тема: личности

Наш Автолик-алкоголик
Без тоста не пьет отнынь,
И за то ему Литрович
Гонг вручил с названьем "Дзынь".

Самый дикий из Сердец
Это Бабр - молодец!
Если начал бить дубинкой -
То врагам пришел кабздец.

Добрый дяденька Vagonn
Инквизитор-чемпион
По раздаче белых тапок
И вбиванию в бетон.

Волчьей стаи казначей
Денег выдаст и люлей
Вы в БК его найдете
Под названием Гордей.

Главный антимультовод
Человек и пароход
Страж закона, светлый босс -
Это Костя Jetkokos.

Артефакты и букеты
Екры - звонкие монеты,
Шмот new cap уверт иль крит:
Всем Enchanter подсобит.

Есть в БК маньяк и мститель -
Что не любит ЦСКА
Звать его Жек-Потрошитель
Он - болельщик Спартака.

Самый добрый из ребят
Это сталкер - Злобный БАД
Вы на ник так не смотрите -
Он убить Вас будет рад.

Темных личностей куратор,
Главный Джодов, - Император.
Лживых светлых победит
И вампиров защитит.

Рьяных флудеров отец -
Комментатор сорванец.
Анекдоты людям травит,
Может больно дать в торец.

Инкизитор пулемет -
Это рыцарь Ланцелотт.
Вихрь +7 рубает быстро -
Не зевай, а то убьет.

Он за тьму стоит горой,
Он боец - Махмуд Герой.
Злить его, ребят, ненужно -
Это полный геморрой.

Кто не знает рекрут МиБа
Ветерана с ником Niggaa?
Легендарный он боец
Любит БяКу, молодец!

У него везде баблос
Нефть качает как насос
Этот дядя - Олигарх
Очень злобный в стае пес.

Спички - детям не игрушка,
С пламенем он с ранних лет.
Поливает он как пушка,
Жгучий чел - Познавший свет.

Самый сильный в клубе маг
Десять раз прошел "гулаг"
Кипу носит он один
Ну а звать его - РАВИН

Ньюбов чистит как метелка
Звать - Сварливая кошелка.
Экспу любит порубить,
Все хотят её побить.

(вариант не для публикации:
Есть одна такая телка
Звать - Сварливая кошелка
Курва с.ка тв.рь и бл.дь
Все хотят ее пинать)

Страж границы Изумруда
Знает: кто, куда, откуда...
Быстро выдаст визы Вам
Ну конечно - это Трям.

Самая нежная, самая самая
Та еще штучка - леди Упрямая
От ее речи в сердце звенит
Но аккуратно, она - динамит!

Мастер темного пера
Папарацци из БК
Душу он вложил в проект
Фергард - сталковский кадет.

Главный паладинский бот
Экспу кромусом гребет
Тело все в рубцах от ран
Звали ХаНТеР - Нынче Хан.

Красной Армии Боец
И Адептам как отец
Догадались кто же он?
Это ЦСКА-ЧЕМПИОН.

Он для дев Амур и Эрос -
Маг великий Chupaderos
Не груби, он любит ласку,
Или получай каляску.

Рифмовал этот шарман
Некий парень Шуриман
Вы его не обижайте,
Сыпьте денег на карман :)

Роба в шрамах от секир
ЭльдарБек - Бригад кумир.
Верит в счастье, свет и мир, -
Как сказал бы Титомир.

Он - хранитель подземелий
В клане - главный олигарх
Юджин_грин - зовут Евгений
Горд девизом: праху прах

Я писал все это в шутку
Чтобы Вас повеселить,
Раззадорить на минутку,
Клану счетчик покрутить :)

© Шуриман

Стихотворение "Рыцарь костыльки"

Thu, 17 May 2007 15:00:01 GMT

К статье клана ФОМ "Последний формат"

Костыль заточен, взгляд свиреп,
И рвется он на смертный бой.
Пускай на нем одежды нет -
Зато как вмажет головой!
Он горд, он весел, он герой
Формата, древний индивид,
За брата голого горой
Пойдет он в бой и... инвалид
Опять поломана рука,
Разрублен нос, разорван пах.
И тело мертвое друзья
Врачам доставят на руках.
И будет чудо: лекаря
Зашьют, все вправят, отпоят,
А деньги не возьмут - не зря:
Ведь знают тяжкий рок ребят.
Возьмет он снова костыли -
Пойдет с братвой шакалов бить,
Пока в БК есть мужики -
Фомат "костылька" не убить!

© Шуриман

Сказки стран мира (сочинял не я)

Tue, 24 Apr 2007 20:09:52 GMT

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал — поверили дети.
Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло — поверили дети. Но только начал рассказывать как его
Ленин на руках носил — не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано — сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают — выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка «Золушкэ-тян»

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири…
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка»

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?» — спрашивает Буратино.
«А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!» — отвечает старушка.
«Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!» А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: «Съем тебя, девочка!» И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает — я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. «Не бывать по-твоему, бывать по-моему!» — крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца

Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают

БКшный баснь про птиц Вагон

Tue, 24 Apr 2007 19:59:09 GMT

Вагон залез балшой резня
И начал слать всех темных на...
Чтоб в БяКе небыло флуда
Вагон в е#ал дали экспа.
Шол гордый звэр Махмуд. Скучал.
Увидел экспу, заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь?
- И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой экспа
С балшой апасний высота!
Вагон послал бы зверя на...
- Но эксп в е#ал торчит. Х#рня...
Птиц алый крестик изогнул
И fuсk Махмуд под нос ваткнул!
Шёл Император, видел fuсk,
Всадил Вагону в нос кулак,
Вагон упал. Пришла вся тьма,
Кто вихрь, кто кромус нёс в рука
Бальшой и дружный тьма тогда
Вагон весь ночь давал пи$да!
Пад утро Дэнс сем-восэм раз
Из птица сделал пид@рас.
Теперь Вагон простой пэтух
И эксп давно в е#ал протух.
С тех пор вес тьма Вагон имэл
Кагда хотель и как умэл.
Марал БКшный баснь прост
- За твой е#ал в ответе хвост..

Басня является лишь шуткой моего гипертрофированного сознания.
Все персонажи вымышленные. Любые совпадения случайны.
Также я выражаю свои извинения за использование скрытой ненормативной лексики.

© Шуриман

Однажды Ротшильд, Арт да Муха...

Tue, 24 Apr 2007 19:57:47 GMT

Когда во Тьме согласья нет,
То Свет она не разорвет,
И выйдет из из Великой только мука.
Однажды Ротшильд, Арт да Муха
Объединить всю Тьму взялись
И вместе в тему все впряглись;
Из кожи вон флудят, а возу всё нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Но Ротшильд хочет тьму взять "на лоха",
Арт пятится на Джод, а Муха тянет к Рафу.
Кто виноват из них, кто прав — судить не нам;
Да только Тьма и ныне там.

© Шуриман