 |
| ru |
 |
updated 09.01.08 15:48 30-11-07 @ 05:43
врач-найм-купец  
Уголок Юмора!
|
57 правдивых фактов из жизни Чака Норриса!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
18. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
22. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
24. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
34. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
36. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
37. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
38. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
39. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
40. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
41. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
42. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
43. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
44. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
45. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
46. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
47. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
48. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
49. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
50. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
51. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
52. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
53. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
54. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
55. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
56. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
57. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан, что уж там говорить - унитазы разлетаются вдребезги.
Чак Норрис как собака – не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет.
Сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим ментальным уровнем. Если вы попытаетесь сказать это Чаку Норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню.
У Чака Норриса однажды был секс с автоматом продававшим сигареты в аэропорту Осаки.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как жирафов.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра и джип.
Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно.
Любимое блюдо Чака Норриса - отбивная.
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.
Как-то раз на рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.
Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.
Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.
Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.
Чак норис забивает голы исключительно ударом ноги с разворота.
Скорость полёта мяча после удара чака нориса превышает скорость света в 1,7 раз.
В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
Однажды из груди Чака Норриса вылупился Чужой. Чак подумал, что это вывалилось что-то важное, догнал Чужого, отп...л и засунул обратно.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Update: 02-01- 11:37
Угарные вопросы на одном сайте
За каждой строкой — история болезни…
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать?
А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
И т.д….
Update: 02-01- 11:37
26 тезисов, почему онанизм лучше.
Flex FB [5] (23.12.07 01:46)
1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".
2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.
3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.
4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.
5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.
6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.
7. Тебе доступно это в любое удобное время.
8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.
9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.
10. Тебе на пейджер не придет радостное сообщение: "Дорогой, я беременна".
11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше.
12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется.
13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.
14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.
15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..."
17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.
18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ".
19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.
20. Никогда не уйдет к другому.
21. Ты никогда не услышишь ты не брит.
22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского.
23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой.
24. Это возможно как левой так и правой.
25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.
26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота.
Update: 02-01- 11:38
Челябинские ... настолько суровы...
ВЦ [9] (22.12.07 13:56)
* Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
* Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
* Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
* Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
* Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
* Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
* Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
* Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
* Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
* Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
* Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
* Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
* Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
* Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
* Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
* Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
* Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
* Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
* Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
* Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
* Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
* Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
* Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
* Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
* Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
* Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
* Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
* Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
* Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
* Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
* Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
* Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
*Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там табуретки.
*Челябинские хиппи настолько суровы, что тра@аются и с@ут одновременно.
*Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят, также как читают, по слогам.
*Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
*Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям.
*Челябинские скряги такие суровые, что выпив Хэннеси, несут сдавать бутылки.
*Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не открывая бутылку.
*Челябинские повора столь суровы что блюют на блюдо вместо соуса.
*Челябинкие потребители столь суровы что просят добавки.
*Челябимнские жены столь суровы что дают раз в год и то соседу.
*Челябинские соседи столь суровы что с нетерпеньем ждут нового года уже в феврале.
Update: 01-01- 11:41
Гавноклассификация
* Какашка “обманка”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
* Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию
* Какашка “взрывная”.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”
Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.
* Какашка “заклинание”.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”
Нуона таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье
* Какашка “Дракула*
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками
* Какашка “сюрприз”.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву
* Какашка “радуга”.
В этой какашке как минимум семь разных цветов
* Какашка “предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве
* Какашка “самоубийца”.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?”
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
|
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
Ааааааааааа)))
Многабукафф)))
*читает* |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
