|
14.05.10 21:19 |
Ex*Русский патриот  | |
ru |
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир
|
|
| |
|
|
| 14.05.10 21:19 |
Ex*Русский патриот | |
ru |
Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете
|
|
| |
|
|
| 14.05.10 21:18 |
Ex*Русский патриот | |
ru |
Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак
|
|
| |
|
|
| 14.05.10 21:15 |
Ex*Русский патриот | Афоризмы о Любви |
ru |
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 14.05.10 21:09 |
Ex*Русский патриот | Почему девушка лучше пива |
ru |
Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
У бутылки пива только одна дырочка.
У пива не бывает длинных ног и большой груди.
|
|
| |
|
|
| 14.05.10 21:06 |
Ex*Русский патриот | Чем пиво лучше девушки: |
ru |
1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Пиво спасает от похмелья.
8. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
9. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
10. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
11. У пива не бывает мигрени.
12. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
13. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
14. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
15. Пиво делает жизнь легче.
16. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
17. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
18. Пиво всегда мокрое.
19. Пиво не требует равноправия.
20. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
21. Вы можете употреблять пиво на людях.
22. Холодное пиво всегда приятно.
23. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
24. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
25. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
26. От пива бывает только легкое опьянение.
27. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
28. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
29. Если пиво кончилось, можно открыть другое.
30. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
31. Пиво выглядит точно также и утром.
32. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
33. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
34. Пиво не боится разбудить детей.
35. У пива нет судорог.
36. У пива нет мамы.
37. Пиво не читает мораль.
38. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
39. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
40. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
41. Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
42. У пива нет холодных рук или ног.
43. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
44. У пива не может быть лишнего веса.
45. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
46. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
47. У пива нет адвоката.
48. Пиву не надо много места в гардеробе.
49. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
50. Пиво не жалуется как вы водите машину.
51. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
52. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
53. Пиво не играет в недотрогу.
54. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
55. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
56. Пиво не заставляет вас косить лужайку (пылесосить квартиру каждый день).
57. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
58. Пиво всегда легко достать.
59. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
60. Пиво не надувает губки.
61. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
62. Пиво никогда не опаздывает.
63. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
64. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
65. Пиво не носит лифчика.
66. Пиво не боится испачкаться.
67. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
68. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
69. Пиво не живет со своей мамой.
70. Пиво вас не обанкротит.
71. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
72. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
73. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
74.Пиво не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
75.Пиво не нужно забирать из роддома с радостным выражением лица.
76.Пиво не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
77.После пива не нужно его куда-то спихнуть.
78.Пиво не оживает, когда ты с ним проходишь мимо ЗАГСа.
80.Пиво не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
81.Пиво не хочет, чтоб любили только его, притом вечно.
82. Пиво не замечает, когда тебе звонят другое пиво.
83.Пиво можно не допить, и об этом никто не узнает.
84.Пиво всегда дождется тебя из командировки.
85.Пиво не скажет, что оно (не может так сразу).
86.Пиво не умрет без духов по цене мерседеса.
87.Пиво не стащит на свою сторону все одеяло.
88.Голова после пива болит гораздо меньше.
89.Пиво довольствуется тем, что бог послал.
90.Пиво не спросит: (А что я скажу мужу?)
91.Пивоне спрашивает, где ты шлялся. .
92.У Пива не бывает (не хочется).
93.Два пива уживаются элементарно.
94.Пиво не бывает пьяным и глупым.
95.Пиву не надо отдыхать в Ялте.
96.У пива хоть этикетке можно верить.
|
|
| |
|
|
| 14.05.10 20:59 |
Ex*Русский патриот | Программисты строят дом) |
ru |
1 марта. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2 марта. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3 марта. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6 марта. Петрович пошел сдавать бутылки.
8 марта. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2 апреля. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты “Строительство ведет компания “Аllstroу”. С чувством выполненного долга играем в Quake.
20 апреля. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21 апреля. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30 апреля. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10 мая. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11 мая. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11 июля. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17 июля. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13 августа. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14 августа. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17 августа. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1 сентября. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16 сентября. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2 октября. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3 октября. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4 октября. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5 октября. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6 октября. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8 октября. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17 октября. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7 ноября. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15 ноября. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24 ноября. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25 ноября. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25 декабря. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14 января. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2 февраля. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3 февраля. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4 февраля. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5 февраля. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7 февраля. Снег пошел.
10 февраля. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11 февраля. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12 февраля. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13 февраля. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15 февраля. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17 февраля. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20 февраля. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21 февраля. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22 февраля. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23 февраля. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25 февраля. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27 февраля. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1 марта. Как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2 марта. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3 марта. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4 марта. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…
|
|
| |
|
|
| 10.05.10 16:14 |
Ex*Русский патриот | |
ru |
Адская боль затаилась в груди,
И белому свету давно ты не рад,
Одиноких безумцев пополнил ряды,
И ненужных чувств остаёшься ты раб.
И вот, день за днём, тлеет сердце твоё,
Ищешь повод не жить, чтоб забыться навек,
Понимаешь, что теперь это всё не твоё,
Что ненужный ты теперь человек...
Но пройдёт эта боль, и чувства пройдут,
И не вспомнишь ты больше о прошлом своём,
И сердце не вздрогнет как новый батут,
Не проснётесь отныне в постели вдвоём...
Вскоре сердце заполнит - другой человек,
Ты все силы потратишь, чтоб быть рядом с ним,
И поклянётесь друг другу быть вместе навек,
Не проснёшься наутро ты больше один...
|
|
| |
|
|
| 10.05.10 16:12 |
Ex*Русский патриот | |
ru |
Проходит время, стремится в никуда,
Большой поклон души, нечистой силе,
Вскоре, знаю, наступит час суда,
И черти спляшут вальс, на моей могиле...
В Дьявола обьятия, отправится душа,
Обречена она на муки...
Остатки человечности, исчезнут навсегда,
И примет Он её, потирая руки...
|
|
| |
|
|
| updated 10.05.10 16:11 10.05.10 16:11 |
Ex*Русский патриот | |
ru |
В детстве за косы мы дёргали их,
А в школе стеснялись обнять подойти,
Может банальным покажется стих,
Но он о женщинах и о Любви.
Думали мы что нас не сломить,
Что красавицы слабы и нам не нужны,
Что только в кино можно сильно любить,
И капризы нам их совсем не важны.
Но прошло пару лет и каждый из нас,
Мечтает за руку взять их лишний раз,
Забыв про компьютер, футбол и хоккей,
В их игры бежим играть поскорей.
И вот наступил переломный момент,
Потерян наш разум в их глазах навсегда,
Бессонные ночи...любит иль нет?
Пишем записки что от них без ума.
И сейчас понимаем что не можем без них,
Без любимой, прекрасной второй половины,
Весь смысл лежит в ублажении их,
Без них мы слабы, бесполезны и мнимы.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 352 Pages: 36
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
