 |
| ru |
 |
02-06-08 @ 18:21
World  : фоукс  
|
Идет ослик Иа,видит Пяточек валяется,весь в крови,без глаза и ноги,спрашивает:
-Это так тебя,Пяточек?
-А мы Пухом поспорили на глаз,что он мне ногу оторвет
Винни-Пух и Пяточек решили залезть на дерево за медом. Пух надувает шарик,который взрывается и разрывает Пуху рот. Пяточек говорит:
-Тебе смешно,а вот ушки оглушило.
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х..я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х..я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х..Й!!!
приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Девушка, а у вас есть березовый сок?
-Да, есть.
-А в каких банках?
- В 2-х литровых.
- Давайте!
Мужик отходит от кассы и выливает содержимое банки себе на голову.Отстояв снова очередь подходит к кассе:
- Девушка, а у вас есть березовый сок?
-Да, есть.
-А в каких банках?
- В 2-х литровых.
-Давайте.
Отходит от кассы и опять выливает себе все на голову. Становится в конец очереди.Подойдя к кассе спрашивает:
- Девушка, а у вас есть березовый сок?
А она решила подшутить.
-Нет.
-Как нет?????????
-........
-Акакой есть?
- Томатный.
- давайте.
Отходит и выливает себе на голову томатный сок.Продавщица возмущена:
- Мужчина зачем вы льете себе на голову какую-то гадость?
-А что у вас есть березовый сок?!
Приходит вечером дочь к отцу и говорит:
- Пап, а можно мне на дискотеку?
Отец:
- Соси.
- Что? Не буду.(уходит)
Через 5 мин снова приходит и говорит:
- Пап, ну я очень хочу на эту дискотеку!
- Соси.
- Не буду!(уходит)
Через полчаса приходит и говорит:
- Пап, я тут подумала... ладно давай.
Сосет, вдруг останавливается:
- А чё у тебя хер так дерьмом воняет?
- Пока ты думала, твой брат уже на дискотеке
гламур в понимании фефочек это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)
2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"
4. Все кто против них - готы.
5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное вц, гломур форева, блондинки правят миром.
6. Их задевают антипатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют по всем правилам приличия и гломура.
7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.1.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начальной школы.
8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)
9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)
10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко плевать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибавляются и прибавляются.
11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.
умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот
ч: и что?
а: эта женщина посолила еду и это задержало ее обед на 5 секунд.
ч: и что дальше?
а: вследствии этого она смогла столкнуться на выходе с одним мужчиной...
ч: и все?
а: у них завязался роман и родился ребенок.
ч: так дело в ребенке?
а: да. этот ребенок вырос и изобрел вакцину от всех болезней.
ч: правда?
а: да. весь смысл был в том, что бы передать соль. сделав это вы спасли миллионы жизней...
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
- Шарик ну-ка сбегай посмотри!!!
- Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
В 600й мерс врезался МАЗ... а из мерса никто не выходит.
Наркоман стоит возле ментовки забивает косяк к нему подходит мусор и показывая пальцем на ладонь говорит а вот и статья, нарик дунул на ладонь а вот и нет статьи.
Оставить комментарий
30.12.07 18:37 | и опять юмор
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Оставить комментарий
30.12.07 18:33 | анегдоти
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
