HideНу не понимаю я, что такое гей-туризм, и все тут. Конный понятно, на лошадях, горнолыжный – и дураку ясно, пеший тоже сомнений не вызывает, а гей? С членом в жопе что ли? Неудобно, наверно, путешествовать так.
Я теперь если куда собираюсь отдохнуть поехать, сразу пробиваю, насколько в предполагаемой стране пребывания этот самый анальный отдых развит. А то приедешь вот так, по незнанию, в самое пекло мужеложства, засунут тебе мускулистые гиды в задний проход фаллоимитатор и будешь с ним две недели достопримечательности осматривать. С перерывами на оправление естественных нужд. Вот когда и диарея в радость.
В Вену хотел зарулить этой осенью, музей глобусов посетить и так, пивка попить. Чуть билеты не купил, а потом дайка, думаю, пошарю, как там на предмет анальных утех. Сами понимаете, одно дело глобусами любоваться, а совсем другое один такой в седалищной мышце таскать. И что вы думаете? Нарываю статью, что в Вене выпустили путеводитель для туристов с членом между ягодиц аж на 48(!!!) страницах! Объем представляете? Для города с населением немногим более Алматы. Причем печатают эту аморальную литературу на английском, французском и испанском. С английским понятно – язык международный, каждый э… гомосексуалист выучить может. Французский тоже в школах учат, а Испания то тут причем? Ну не могу я представить себе, как два мужественных тореадора долбят друг друга в очко после удачно проведенной корриды.
Сорок восемь страниц! У меня булки непроизвольно сжались! Нет, думаю, дудки – махну лучше в Прагу. Пивка и там поквасить можно, да и музей секс-машин посетить для общего развития не помешает. Один тамошний аппарат против мастурбации чего стоит! Начало века, а электрический! Можно сказать гений человеческой мысли. Меня вот в детстве мама заставляла руки поверх одеяла класть, а током бить не додумалась.
Машины, особенно сексуальные, дело хорошее. Но, на всякий случай, в сети покопался. А вдруг и в Праге глобусы в зад засовывают? «Для качественного отдыха европейских гей туристов Прага предлагает гей-сауны, гей-театры, гей-гидов и даже специальные гей-службы такси». Каково? Пять Г в одном предложении.
С саунами вопросов нет, им же в мужскую баню сходить, как мне в женскую. Скорее всего, гей-сауна это обычная женская, куда пускают гомосексуалистов чтобы они могли спокойно, без лишних эрекций и соблазнов, помыться. Посплетничать за кружкой пива, бюстгальтером новым похвастаться. В театрах, небось, «Три брата» по Чехову ставят. Или «Вишневый зад». Современное искусство, что тут скажешь. А вот чем гей-гид от обычного отличается? Его долбят что ли после экскурсии? А такси за минет подвозит, или еще и деньгами платить надо?
Нет, я не гомофоб, боже упаси. Просто не понятно это все, а неизвестное всегда пугает. Сядешь в Праге в такое «голубоглазое» такси и что потом делать? И вообще считаю, что если так уж хочется какую-то группу отдельно выделить и создать ей тепличные условия отдыха, то лучше всего на эту роль подходят онанисты. А что? «Для качественного отдыха европейских онанирующих туристов предоставляются дроче-сауны, театры мастурбаций, гиды-онанисты и даже специальные службы рукоблудствующего такси». И никаких глобусов!
Неприятности штука такая, никогда не знаешь, где они тебя поджидают.
Депрессия - она обычно приходит внезапно, заколачивает дверь со всех сторон, что б и самой не уйти, и что б не прогнал никто. Впивается коготочками в душу, и гложит тебя из нутри.
-А король то... 
Блин, все время забываю убрать у нас на форуме подпись в девишнике "для девушек и еще для трансвиститов и ярчайших представителей сексуальных меньшинств!" . Темы там могут создавать только девушки и администраторы. НУ понятное дело есть там пару моих тем... стучится ко мне сегодня одноклубник
Каток скоро закроют, а мне не хватило 7 шайб до серебра =((( И на катке пусто - не с кем играть =(((
Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
..пришла..опять влюбляюсь в актёров и их роли....романтики хочется...и постоянно слёзы в глазах. 
Почему меня так бесит, когда люди, уже знающие меня в реале, называют в аське Селена?
