 |
| ru |
 |
16-11-07 @ 22:08
Devil-Hell 
Давайте посмеёмся !
|
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно!
* * *
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
* * *
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
* * *
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
* * *
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
* * *
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный
Ответ: В Сахаре не водятся кобры!
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...
* * *
Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
* * *
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!
* * *
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя
* * *
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
* * *
- Вчера на свадьбе был.- И как? - Да вот... колечко подарили
* * *
Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
* * *
Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться...
* * *
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
* * *
Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
* * *
Диалог в кабинете зубного врача: - Следующий, заходите! Фамилия Ваша? - Дарёный... - Выйдите! Следующий!!!
* * *
Если тебе уже исполнилось18, и ты хочешь исполнить свой гражданский долг, то 2 декабря, на выборах, в клеточку вместо "галочки" или "крестика" ставим смайлик. Таким образом, создавая некий политический флеш-моб. Чем больше народа получит это сообщение, тем больше шансов на то, что это не останется не замеченным, тем самым можно проверить действительность выборов! Все на выборы!!!
* * *
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать
* * *
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
* * *
Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы…
* * *
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
* * *
Приходит девушка вресторан, завот афицыанта и спрашывает ета курица а афицыант атвечает нет ета хаваетса.
* * *
Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
* * *
Жена мужу: "Вынеси ведро!" "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал."
* * *
Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
* * *
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
* * *
Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.
* * *
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
* * *
В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- Рабо-о-о-очий...
* * *
Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты!!!
* * *
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
* * *
THE END TO BE CONTINIUM....
Пишите свои анекдоты в коментариях, не смешные будут удаляться!
Mood: creative  Music: Шансон: Волк - Нам ли |
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 | | Devil-Hell
16-11-07 @ 22:29
Во еще одно умное высказывание: |
 |
|
За деньги можно купить:
Кровать, но не сон.
Еду, но не аппетит.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не веселье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
