 |
| ru |
 |
16-10-08 @ 04:36
Ex*Javal  
Анекдоты про орков))
|
В храме Паагрио проходит выпускной экзамен орков-дипломатов.
Экзамен принимает старый седой овер. В зал заходит очередной экаменуемый.
- вам ситуационная задача - говорит овер -
"Вы посол в провинции тёмных эльфов. В территориальных водах тёмных эльфов наш боевой драккар потопил их прогулочную яхту (комнда драккара переборщила с вотткой). Король тёмных эльфов направил вам ноту протеста, что вы на это ответите?"
Ученик берёт папирус и начинает старательно на нём писать, пыхтит от усердия, и несколько раз переворачивает его. Когда тяжёлая интеллектуальная работа подходит к своему логическому завершению он отдаёт свои труды преподу.
Овер долго старательно читает, пыхтя и перевёртывая пожёванный учеником пергамент, и через некоторое время произносит:
- Нуууу воообщемто всё правильно..... только "нахуй" пишется раздельно, а "черно жопые" - слитно.
Деревня орков. Военная часть. Сидят 4 орка. Один предлагает идти к командиру-дестру проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи дестр, разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит орк на крыльцо, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот гном. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у орка:
- Чё, зеленый, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Чё, блять, рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Изобрели гномы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали эльфу - тот только понюхал, загнулся.
Дали хуману - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение орку. Приезжают к оркам, вдруг, глядь, навстречу им орк на страйдере. Тормозят его гномы и выпить предлагают.
- Ну, карапузы, наливайте, - говорит орк.
- Только ты, типа, учти, чувак, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их орк, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается орк, - краев не видите?
Гномики тихонько начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу орка выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к страйдера, садится.
и уезжает. Гномы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - страйдер останавливается, орк прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают гномы к нему.
- Тебе что, зеленый, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...
Приехал молодой орчег из деревни в город, и отправили его родители в школу. Очень понравилась ему одна хуманка, вся манерная такая, и не знает он как к ней подступиться, стесняется, мол деревенщина я, а она вся такая кулюторная. Подошёл к пацанам, так мол и так, как тут у вас с девушкой познакомиться. Ну те ему и говорят: подойди, поздоровайся, поговори о животных о погоде, о музыке ну и веди к себе домой когда родители на даче. Орчег улучшил момент когда она гуляла с собачкой, подходит значит:
- Здрасте, какой хороший пёсик! (пинает пёсика со всей дури и смотрит как он полетел из под ладони) Низко пошёл, наверное к дождю... А у меня дома барабан, пошли поиппёмсо!
Баp. Сидит народ,отдыхает.Забегает хуман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, сюда идет вождь всех орков - сам лорд Какай! Народ дyмает -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, лорд Какай идет!
Народ опять забил -"Hас много, спpавимся"...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Лорд Какай идет.
Народ настоpожилися. Вдpyг заходит орк, весь знач в S грейде, и говоpит:
- Всем сосать.
Ну, все испyгались и за дело... Орк yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Лорд Какай идет.
Подходит ДА к Дестру:
-Кто зелёный по болту прыгает и квавает? - ну думает, ща орк подумает что про он имеет в виду орков и обидется, а я ему "неа, это лягуха" и он обламается а я поржу...
Дестр думает, минут 10, 15, 20...
-Жопа!!! - наконец то отвечает дестр
-Почему жопа? - недоумевает ДА
-Тебе жопа! - хватаясь за двуруч говорит Дестр...
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."
Идет Великая Оркская Война (ВОВ) по завоеванию мирового господства. Гранд Каватари, Думкраеры, Титаны и Доминаторы шинкуют грязных хумансов, черно-белых ушастиков и гномов-бюргеров в кровавый салат-винегрет с росписью кастетами и двуручами под хохлому. Ну и потихоньку штабную карту закрашивают в зеленый цвет. В штаб входит Верховный Орк, смотрит на карты - практически все закрашено зеленым а в центре мааленькая красная точка.
ВО - Ну и что это такое?
Адьютант - Это в Гиране гномы уже третий месяц удерживают рынок.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Стоят через дорогу на против друг друга два эльфа, тёмный и светлый, теребят в руках оружие, никто не решается начать первым. Стоят он значит тупят уже довольно долго, нервы на пределе, и вдруг между ними с воплями пролетает гном. Следом выходит орк и говорит:
- ну чё ушастые! какя вам гол забил?!
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
