 |
| ru |
 |
10-06-10 @ 17:30
Nita  
Анекдоты....
|
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Чем умнее человек, тем честнее он вас нае@ет.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Mood: funny  |
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
| Гость БК
10-06-10 @ 18:45
Re: Аксиомы.... |
 |
|
| Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно. |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
