Combats Scrolls - TEPPOP - Поднимаем настроение)

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

Profile Friend page

ru
	updated 09.02.10 11:41 25-01-10 @ 12:48 TEPPOP Поднимаем настроение)
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло. ----- Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ----- Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки. ----- Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". ----- Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?". ----- После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... Задумалсо? ----- Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на уй!!!... ----- Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! ----- с женского форума:* - раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут говном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" - когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит - ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены - Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается..... М: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! Н: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку М (через 3 часа) : слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... - мы решили с парнем заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. - У неё кишка тонка заниматься анальным сексом. - Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?" На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно. Бросаем есть." - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись. - Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... - Застукала кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... - Начало что-то чесаться в зоне декольте. А подруга говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные" - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки - баю, всех вертел я на. . ую!!! " - Статус у знакомой девушки В контакте: Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя @банутой, а не крутой.=) -А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? )) - Долгое время, когда жила одна и работала дома, дружила со скрепочкой в "word"е - Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo девайса, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!" -Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж? - ----- Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 22. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! ----- У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! ----- xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят ууу: бойан!)) ххх: скорее наоборот ууу: найоб!! ----- Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. ----- Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина??!!! вашу мать!* -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Ой..** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета")) ----- Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток! ----- На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову... ----- Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!! ----- 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! ----- у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? - нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей... ----- Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет? ----- Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! ----- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. ----- Жена-мужу: -Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! -Буду! ----- - Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. - Я тебе не мужик! - Ну извини,... пидор. ----- - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... ----- - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. ----- Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай ----- Mood**: smiling