 |
| ru |
 |
02-06-07 @ 00:06
semshan  
Приколы
|
Вовочка и Леночка играют в песочнице. Начинают хвалиться...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
Вовочка (показывает ведерко):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая пасочку):
- А у меня вот что есть!
Вовочка штаны расстегивает и показывает:
- А у меня вот что есть!
Леночка юбку поднимает - а там такого и нету... В слезы и домой.....
На следующий день встречаются в той же песочнице. Играются, потом
начинается та же история...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
... ну и т.д. .........
Вовочка штаны расстегивает и показывает последний "аргумент":
- А у меня вот что есть!
А Леночка хмыкает и говорит:
- Ну и что? Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сотни таких
будут...........
ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ
Понедельник:
«Дорогой Дневник! Сегодня вечером я уезжаю в круиз по Средиземному морю
на огромном белоснежном лайнере!!! Какое счастье!»
Вторник:
«Я так рада, что мне удалось сюда попасть. Это будет чудесный круиз,
столько впечатлений! Капитан даже лично поздоровался со мной сегодня!»
Среда:
«Я чувствую себя Золушкой!!! Капитан удостоил меня исключительным
почтением и пригласил отужинать за его столом.»
Четверг:
«Целый день провела с Капитаном на мостике. Мне все рассказали
и показали, как интересно!!!»
Пятница:
«Сегодня на ушко Капитан шептал мне та-а-акое!!!!!!!!! Какие смелые
намеки! Он не только джентльмен, но, оказывается, и Дон Жуан!»
Суббота:
«Капитан сказал, что теряет голову, и, если я не соглашусь перейти от
его намеков «ближе к телу», то пригрозил затопить весь лайнер...!»
Воскресенье:
«Сегодня я героически спасла жизни 2 тысяч пассажиров лайнера.»
Bee
(Перевод с английского)
Сержант милици ходит по берегу Днепра с дельфином на плече.
Навстречу лейтенант: «Что Вы здесь делаете, сержант !»
- Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв,
у маску не дывывся, у трубку не дышав, на зауваження не
рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение !
Лейтенант: «Ты шо ДЕБИЛ, это же дельфин, его в зоопарк отнести надо».
Сержант: «Есть !»
Чез 2 часа лейтенант снова видит сержанта с дельфином на плече: «Сержант,
подойдите ко мне !»
- Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв,
у маску не дывывся, у трубку не дышав, на зауваження не
рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение !
Лейтенант: «Идиот, я же сказал тебе отнести его в зоопарк… !
Сержант : « В зоопарци булы, на пони каталысь, морожено йлы,
А зараз веду в Отделение….
Перевод с английского.)
В морге три мужских трупа с широченными улыбками. Коронер (судебный
исполнитель, проверяющий естественность смерти), пришел в морг
и тербует доктора показать трупы:
Д: - г. ХХХ, 60 лет, умер во время занятия любовью. Отсюда и улыбка..
К (записывая): - Ничиго противоестественного..
Подошли ко второму..
Д: - г. YYY, 30 лет, выиграл в лотерею, все деньги потратил на выпивку,
умер от алкогольного отравления. Отсюда и улыбочка..
К: - Все понятно..А где же третий??
Д: - О, это удивительный случай.. г.ZZZ, 30 лет. убило молнией.
К: - А почему улыбается?
Д: - А он думал его фотографируют...
Захадит чукча (она) к гинекологу на медосмотр.
Гинеколог осмотрел, написал ей ЗДОРОВА.
Дувушка уходит, через несколько минут прибегает обратно вся в слезах.
-Доктор зачем вы мне намисали ЗДОРОВА, написали бы МАЛЕНЬКА или такая же
как у всех.
Приходит пaциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?
Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость,
Ока не отстаёт. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар.
Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит,
что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают
разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает:
- А где Ока-то?
- Тс-с-с! Она где-то между нами!
Заходят три поросёнка в бар.Бармен охреневает и говорит.
-Значит так,каждый называет своё имя и что он сегодня делал.
Говорит первый.
-Меня зовут Ниф-Ниф.Ну что,встал,поел,в грязи повалялся,корыто попинал
и пришёл сюда пиво пить.
Говорит второй.
Меня зовут Наф-Наф.Встал,поел,в картишки скинулся,корыто попинал
и пришёл сюда пиво пить.
Бармен.
-ну а ты наверное Нуф-Нуф?
-нет,я Корыто,а про жизнь не спрашивай.
Наркоман заходит в подъезд и звонит в первую попавшиюся дверь.
Ему открывает бабуля и смотрит на него удивленно.
Наркоман смотрит на нее...
Через минуту такого молчания наркоман говорит бабуле:
- Ну, заходи, раз пришла...
Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку
на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа,
че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает:
- Вася, а что это у тебя такое?
- Зубная щетка на веревочке!
Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки.
Вася, немного отойдя, вслух:
- Ну че, Бобик, клево мы его обманули!
Бублик Бублик издевались дети над колобком не подозревая о том, что
он смертельно ранен!!!!
Ныряет в море мужик с аквалангом, и вместе с ним ныряет мужик
без акваланга. Ныряет аквалангист на глубину 15 метров, мужик за ним.
Ныряет аквалангист ещё на 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист
ещё на глубину 15 метров, мужик не отстаёт! Тогда аквалангист пишет
записку: "Слушай, мужик, как ты так без акваланга ныряешь?"
А мужик ему отвечает: "Я тону ИДИОТ!!!"
Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
