|
| updated 06.04.09 20:23 06.04.09 20:13 |
Модификатор   | Postal |
ru |
Посмотрел фильм Постал.
На закуску к одноименной игре - сойдет, но не как самостоятельный фильм.
Вкратце - треш с кровью цвета кетчупа, Бен Ладенами и Джорджами Бушами, но без цензуры. Хотя давно хотелось узнать, как может выглядить этот сумасшедший город чуть поближе.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 07.09.09 10:59 05.04.09 00:02 |
Модификатор | 30 статов |
ru |
ВАРНИНГ! Пиар.
http://tarmans.kombats.ru/index.php?module=news&cmd=view_news&postID=70799
http://www.darkclan.ru/news/re.php?id=5994
 Древняя настойка Просветления, которая не так давно поступила на аукцион в единственном экземпляре, была выкуплена персонажем   Плюшивая Мишка [12] за 500 кр. Напомним, что без пристрастий этот чудо-эликсир дает +20 интеллекта и +5 мф. мощности магии стихий, но теперь нам стали известны его показатели под максимальными пристрастиями:
HideКаждый уровень пристрастия к статам повышает влияние эликсира на 2% с округлением в меньшую сторону. Пристрастия на мф. мощности магии не существует (отмечу, что пристрастие появляется на характеристику, а не на вид эликсира). Путём нехитрых вычислений мы узнаем, сколько будет давать эликсир под максимальным пристрастием.
• Мф. мощности магии стихий (%): +5 * (1 + 0) = +5
• Интеллект: +20 * (1 + 2% * 25) = +30
И никакие скриншоты не нужны.
Высказался.
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 03.04.09 19:53 03.04.09 19:51 |
Модификатор | Про форум и общение |
ru |
БК - это сильно искаженная и упрощенная модель реального мира. У этого мира другая физика, другая экономика, другая социология, но всё же проводить параллель с реальностью можно. И, как и в реале, большое внимание уделено взаимотношению между игроками - жителями этого самого мира. Как же можно было бы повысить комфорт от общения?
В первую очередь я хотел бы заняться форумом... А да черт с ним, с форумом! Начнем с банального - с чата.
Свернуть чат1. Модерация чата. Пожалуй, самый наболевший вопрос. Чтобы узнать список вопросов и решений, откроем форум "Жалобы"...
а) Требование скрина. Самая распространенная проблема. Во-первых, скрин можно подделать без особых проблем простым фотошопом. Во-вторых, скрин доставлять очень неудобно... Разве этого мало? В игре DWar найдено очень лаконичное решение этой проблемы. Правый клик над сообщением в приват или в общий чат - пункт "Пожаловаться модератору" - и супостат уже ходит с молчанкой.
б) Вопрос двусмысленности трактовки наказания оставляю открытым.
в) Автомолчи. Ну, это проще всего: надо просто пофиксить.
г) Игнор. Зачастую незаменимая функция, тем более что наказания за флуд в приват не существует.
2. Мысленная связь. Как приятно было бы, если бы общение стало межгородским! Увы, до нубогородов дотянуться расстояния не позволяют. А жаль.
3. Неплохо было бы, если бы прямо в чате, без открывания инфы, был указан пол пишущего каким-либо образом. Например, цветом ника в чате....
4. Давно пора дописать библиотеку и подсказки - но это уже оффтоп.
5. А еще неплохо бы, если бы при попытке отправить сообщению игроку в оффлайн выскочило предложение отправить сообщение телеграфом. И, да! - телеграф или его подобие надо вынести за пределы почты.
А вот форум - это дело другое. К вопросу о модерации я еще вернусь в будущем, если будет не лень...
Свернуть форум1. Давно пора сделать все конференции межгородскими.
2. И починить поиск.
3. И удалить ненужные конференции.
4. И ввести свиток "форумного веселья", ограниченный, конечно.
5. И ввести некое подобие "Избранного" для каждого игрока, куда можно добавить топы, которые интересно отслеживать.
Утопия. Хммм...
6. При добавлении комментариев в "Избранных" топах - высылать уведомление, аналогичное скролльным.
7. И "Мои топы" тоже б... для наглядности.
8. И ссылки нормальные. Неразрываемые.
9. "Друзей" бы еще...
10. И "Врагов" бы - типа игнора...
11. И ветвистую структуру комментариев - как в скроллах...
...Но будет ли это уже форум?..
12. И возможность открывать свои, закрытые конференции - аналогично сообществам в скроллах...
13. Ну, образы лучше авиков...
14. И рейтинг! И бонусы за "полезные сообщения" (как в TZ).
Модя! Хватит мечтать!
Высказался.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 07.09.09 10:59 03.04.09 16:59 |
Модификатор | Про чужие грабли |
ru |
ВАРНИНГ! Пиар.
http://www.rual.info/comments.php?id=549
Не знаю, чему учат людей чужие ошибки. В комментах же четко сказали: смотрите, сколько проектов было создано выходцами из БК (имхо, самый оригинальный из них - TimeZero). Но нет... Руал настойчиво гнет свою линию: я сделал пару хороших ресурсов - значит, я - хороший программист. Только вот он не учёл, что хорошим он может быть только кодером - пхп не такой трудный язык, чтобы через месяц активных разработок знать его почти в, кхм, "совершенстве". Уверен, что когда отметка посещений его игры перевалит за 100, его игра сможет только дергаться при смерти. И это при том, что сервера БК начинают подлагивать при отметке 1000+ онлайн одновременно. Конечно, это всё зависит от вида активности игроков...
Но, что необходимо для хорошей игры? Программист. Художник. Гейм-дизайнер. Как минимум. При чем решения, предлагаемые каждым, не могут быть лучшими (это относительное понятие). БК, Двар, ТаймЗеро - это три разные игры и каждая из них хороша по-своему. Зависит это от контента игры. И вряд ли Руал с парочкой компаньонов смогут сделать контент более насыщенным и сбалансированным, чем это делают профессиональные разработчики.
Высказался.
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 30.03.09 12:57 |
Модификатор | О социальных эксперементах |
ru |
Думается мне, что в последние два года администрация не более, чем проводит один большой социальный эксперемент над игроками. И если одни факты говорят об этом прямо, в других найти это можно только косвенно. Все факты приведены из памяти, так что на атомную точность расчитывать не приходится.
CUT: Война и мир
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 30.03.09 07:07 29.03.09 22:59 |
Модификатор | Руль в БК |
ru |
Руль  (масса: 1)
HideДолговечность: неразрушимо
Требуется минимальное:
• Ник: Модификатор
Свойства предмета:
• Урон: 100%
• Зоны блокирования: ++++
Особенности:
• Админские атаки: Всегда
Встроено заклятие Шоп я пабидил! 1 шт. на бой
Сделано в Kitezhgrad
Моё-моё-моёёёёёё!
|
| Comments: 579 | |
| |
|
|
| updated 22.04.09 19:22 29.03.09 09:47 |
Олегыч | ) |
ru |
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.
Молчащая женщина неуязвима.
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Пришла беда - отворяй полость рта.
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..- Понятно.. А где сама горилла?
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Я не злой! Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до
поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под
утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
--Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В каждой женщине должна быть своя безyминка (вариант: ебанутость ;-)))
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
-Вчера встретил такую интелегентную девушку... -Как так? -Обыкновенно: она даже член вилкой берёт
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами
Ум хорошо, а член лучше, говорила жена профессора, сидя на члене у слесаря.
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по хую.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Приходит мужик к урологу..достаёт своё мужское достоинство..Врач спрашивает: -Что, сифилис? -Неа -Спид? -Неа -Большой? -Неа -Маленький? -Неа -А что тогда? -Клёвый, правда?
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок
Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного
флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.
Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.
Путин – Фрадкову:
- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не
лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...
- Пожалуйста, Владимир Владимирович!
- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!
- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...
Почему отменили строку "Против всех"?
- Боятся флэшмобберов!
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
*Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш* - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик!
Matrix - the special edition (на съемочной площадке
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?!
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Потушил пожар - отряхни шланг!
... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.
Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила Ну не придурок-ли?
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошел.
Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?Где равноправие полов, о котором все говорят?!
Mood: отличное  Music: Samael
|
|
| |
|
Total posts: 640 Pages: 64
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40.. 50.. 60..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
(Масса: 3) 
