|
| 12.06.08 11:02 |
Carrie | Погрустим?;) |
ru |
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178
Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали
Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 12.06.08 10:51 12.06.08 10:47 |
Carrie | Стрекозлим и стрекозлить будем;))) |
ru |
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:41317
Крылья вашей души - Крылья Стрекозы
Грациозны и прекрасны, как и вы сами!
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
11.06.08 17:35 |
Лаки-Лаки   | примерный распорядок дня на сегодня |
ru |
утро.
встал, допил виски, грамм 150. умылся, поехал домой.
дома побрился, съел котлету. пошел через парк на работу.
на работе долго размышлял о том, как объяснить банку расходы в 15 млн.руб при полном отсутствии поступлений денежных средств.
выпил коньяка грамм 200.
день.
ничего не придумал поехал обедать.
обедал, думал. съел окрошку, котлету по киевски и картофель по деревенски.
вернулся, думал. придумал. сделал несколько договоров с прокладками. переслал в банк.
выпил в бухгалтерии шампанского. грамм 300.
купил коньяк на вечер.
вечер.
послал менеджера по рекламе за коньяком.
выпил коньяк в компании с соучредителем. грамм 250.
упаковал свой коньяк и вызвал такси.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 18.07.08 18:37 11.06.08 10:55 |
Don Rumata | Убиваем артовых магов |
ru |
Алгоритм следующий:
- Ждем когда маг выставит по вам удар
- Используем свиток рассеивания при размене с другим противником - рассеивается спасение и защитные магические приемы
- Используем свиток уязвимости к оружию на убиваемого мага (желательно)
- Заряжаем серию приемов чтобы нанести максимальный урон (в т.ч. рывок и желательно последний удар)
- Бьем.
Если всё это успеете сделать не более чем за 10 секунд - маг мертв.
Чтобы убить Брата махмуда нужно бить одновременно 2-3-м неартовым бойцам, всем с последним ударом. Артовик сможет снести Брата махмуда по данному алгоритму с одного размена.
Пример:
http://demonscity.combats.ru/logs.pl?log=1213082963.04691&pp=26&f=-picasso-
12:00 Закончилось действие эффекта "Жертва Воздуху" для -picasso-
12:01 Закончилось действие эффекта "Жажда Жизни +5" для -picasso-
12:01 Закончилось действие эффекта "Воздушное Усиление" для -picasso-
12:01 Закончилось действие эффекта "Холодный Разум" для -picasso-
12:01 Закончилось действие эффекта "Магический Барьер [11]" для -picasso-
12:01 Яша применил заклятье рассеивания на -picasso- и все иные заклятья развеялись.
12:01 -picasso- зажмурился, но вдруг, небритый Guemplent, прорычав что-то невнятное, сломал палец врага. -519 [1062/1581]
12:01 -picasso- расстроился, но вдруг, неожиданно продвинутый Guemplent, проклиная этот сайт, вырвал клок волос оппонента. -333 [729/1581]
...
12:09 Закончилось действие эффекта "Жертва Воздуху" для -picasso-
12:09 Закончилось действие эффекта "Туманный образ [10]" для -picasso-
12:09 Guemplent применил заклятье рассеивания на -picasso- и чары спасения рассеялись, все иные заклятья развеялись.
12:10 -picasso- почесался, и за это злобный Guemplent вломил удар тяжелым топором в пресс противника. -1099 [202/1581]
12:10 -picasso- высморкался, но вдруг, неожиданно Guemplent влепил укол лезвием ножа в печень противника. -941 [0/1581]
12:10 -picasso- потратил свой ход на магию.
12:10 -picasso- проиграл бой
12:10 Guemplent, недружелюбно засопев, применил прием "Усиленные удары".
Комментарии:
CUT: Продолжение
Применение на практике:
CUT: Продолжение
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 10.06.08 19:52 |
Света Темникова | Тапочки |
ru |
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных
супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
(с) Алона
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 10.06.08 19:41 |
Света Темникова | Кто неправ? |
ru |
Две соседние дачи. Ветки яблонь в саду одного хозяина нависали над тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли.
Вопрос:
"Кто из хозяев неправ в этой ситуации: первый, который не отпили ветку, или второй, который посадил под ней тюльпаны?"
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| 10.06.08 19:29 |
Света Темникова | Корпоративная фольклористика |
ru |
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
(с) Рост
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 11.06.08 15:28 10.06.08 17:30 |
MAUGLY | Пора начинать третью мировую, пока прет... |
ru |
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "*ля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополя на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за *удак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!
Update: 11-06-08 14:27
"мы не виноваты - нас привезли хорваты!"
Mood: (; Music: Зимовье зверей - Плюс минус блюз
|
| Comments: 96 | |
| |
|
|
| 10.06.08 02:19 |
MAUGLY | Неужели в самом деле?.. (; |
ru |
А Вы знаете, что Москва сломалась?!
Ага... в субботу гуляли по ней, а везде ремонт, ремонт... (;
Mood: рыжее!
|
| Comments: 39 | |
| |
|
Total posts: 2293 Pages: 230
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
